Slivka

Veš, @Alex, nimajo vsi copatke za v avto. Obstajajo tudi drugače misleči in lepo bi bilo, če bi bil ti strpnejši do njih - tako, kot so drugi strpni do tebe, čeprav misliš malo po svoje...

Možakarju umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb. - "Zakaj ne greš?" ga sprašuje soproga. - "Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem..."

Ti pa res znaš motivirat človeka, da kupi nov avto...

Najstnica se vrne iz šole: - "Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?" - "Res je, ljubica." - "Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

- "Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije možakar v slušalko in besen prekine linijo. - "Kaj je pa bilo?" vpraša žena previdno. - "Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

- "Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" - "Res? In kako je prenesel?" - "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

Dobro, pa enega dizla izločimo iz obravnave. Še vedno ostane Mazda 5, ki pa ni delovni stroj ampak osebno vozilo. Pa ima 330.000 km. Glede na to, kar pišete tu, bi moral imeti vsaj enkrat menjan motor in vsake pol leta popravilo v višini 500€ glede na kilometrino...

Ko tole berem imam občutek, da so Mazdini dizli slabši od Yugotovih dizlov... Glede na to, da imam doma dva Mazdina dizelaša in oba brez večjih težav (in še kar jih je bilo, niso bile povezane s samim motorjem), pa sta oba skupaj naredila že 500.000 km, grem kar včeraj vplačat Loto...

Na političnem shodu kandidat kriči: - "Rešili se bomo komunizma, anarhizma in terorizma..." Iz publike se zasliši vprašanje: - "Kaj pa bo z revmatizmom?"

Bel dim? Ko se iz Vatikana pokadi bel dim to pomeni, da je svet dobil novega papeža. Pri Mazdi pa bel dim običajno ne pomeni nič dobrega... Naredi en poskus. Odpri čep ekspanzijske posode. Nato vžgi motor in ga segrej na delovno temperaturo. Zraven pa spremljaj gladino hladilne tekočine. Če bodo začeli ven brbotati mehurčki, imaš dve možnosti: slabo in slabšo, se pravi prebito tesnilo na glavi motorja ali pa počena glava motorja... Toliko za začetek, potem bomo pa naprej...

A ti res verjameš v to, kar si napisal? Bistvo je, da je za vsak drek bombastičen naslov. Ker je naslov tisto, kar pritegne bralca, da klikne na članek. In več kot jih klikne, večji je obisk - to je pomembno iz dveh razlogov: 1.) Večji kot je obisk, bolj je medijska hiša pomembna, nekako bi lahko rekli, da ima večji tržni delež. 2.) Večji kot je obisk, dražje lahko prodajajo oglasni prostor. To je zdaj razloženo tako, na približno. Kdo, ki se na stvari spozna, bo to bolje razložil. Bistvo vsega tega pa je, da je medijskim hišam pomembno samo, da te z bombastičnim naslovom prepričajo, da klikneš na članek, potem jim je pa vseeno, če članek bereš ali pa ne. Pravzaprav še raje vidijo, če ne bereš...

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk v restavraciji. Zazvoni mobitel. - "Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska. - "To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

- "Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?" - "Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pi*ko."

Gorenjec ženi: - "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!" - "O! A me boš peljal na kozarček?" - "Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil..."

Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki. - "Veš, nisem zaščitena." - "To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo." Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: - "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje..."

Sem tuhtal, kam naj tole zapišem. Pa sem na koncu sklenil takole: napišem med vice, pa naj se vsak sam odloči, a mu je smešno ali ni... Torej, recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako. Če mislite, da je reakcija vaših nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vaših nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj: 1) 400€: Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen. 2) 500€: Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo. 3) 600€: Grozno vas bodo nadrli. 4) 700€: Nadrli vas bodo. 5) 1000€: Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše. 6) 2000€: Prošnja za opis novih metod dela 7) 3000€: Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4. 8.) 4000€: Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv. 9) 5000€: Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%. 10) nad 6000€: Vašo napako označijo za strateško odločitev

Kaj je treba storiti, ko umre šef? Obrniti ga na trebuh za dva dni, da lahko vsi iz riti prilezejo...

Ja, tudi mi smo se danes pekli, ko smo delali drva, sonce je pa žgalo na polno. Smo taki kot zasmojeni polpeti... Aja, no, mogoče bi kdo pomislil, da to bolj paše v jamralnik, ampak jaz sem se hotel pohvalit, da smo v teh hribih zelo napredni in vsaj kakšnih 50 let pred Ljubljano in podobno nerazvitimi kraji v Sloveniji. Zakaj? Ostala Slovenija šele premišljuje, kako bi zmanjšali odvisnost od Ruskega plina - mi pa Ruskega plina sploh ne uporabljamo... A smo napredni al ja? Cela Slovenija se lahko zgleduje po nam!

Je podobna bavarcem? Saj je tudi cena podobna "bavarski"...

Počasi se bomo lotili pripravljat drva za zimo.

Vremenarji so lepo odsvetovali pohode v visokogorje zaradi možnosti neviht. Pa so nekateri vseeno šli. In zdaj jin nekaj več kot 10 rešujeta dva helikopterja (policijski in vojaški). To pa zato, ker jih je ošlatala strela in je (vsaj) en resneje poškodovan, čeprav naj ne bi bil v življenjski nevarnosti...

- "Janez, v pol ure si spil že tri vrčke piva. Jaz v tem času ne bi mogla spiti niti toliko vode!" - "A verjameš, da jaz tudi ne..."

Dva politika na sestanku: - "Predlagam, da skleneva sporazum." - "Res? Kakšen pa?" - "Ja, glej, jaz ne bom več širil laži o tebi, tebe pa prosim, da ne govoriš več resnice o meni..."

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Torej, če ji boš sral boš pokasiral tone ...

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame? Extended memory.