Slivka

- "Dober dan, je to občina?" - "Ja, izvolite?" - "Mi lahko poveste en vic?" - "Gospod, tukaj se dela, mi nimamo časa za vice!" - "Buahahahaha, ta je pa res dober!"

Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem: - "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?" Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori: - "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati." Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...

Seveda ne, ko je bil pa javni razpis in se je izbralo najcenejšega ponudnika. Če bi se ti sam prijavil, bi lahko bil še cenejši - vzameš eno staro cunjo in obrišeš prah, račun 10€ in si zmagal. Zagotovo bi bil na razpisu najcenejši in bi dobil posel. In zraven za skoraj nič dela dobil 10€ po klimi. Ko pa po takih "serviserjih" pride nekdo, ki se na stvari spozna in vidi notranjost take klime, se pa zjoka... Veš, tako slavček kot vrabec sodita med ptice pevke. Če razumeš, kaj želim povedat. In mislim, da razumeš...

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu: - "To je moja žena, Mi San. To je njena sestra, Ni San. In to moja tašča Ti San." Mujo pa Jaopncu predstavi svojo družino: - "To je moja žena. Nju Sam. To je njena sestra. Nju Bi. In to moja tašča. Nju Ti."

- "Halo, tukaj Jože. A je to Slovenski parlament?" - "Ja, gospod, točno. Želite?" - "Rad bi postal član Parlamenta. Kaj je potrebno?" - "Človek Božji, a si ti nor?" - "Sem, ja. A je treba še kaj?"

Jaz sem pa Kenijska princesa. Ne verjameš? Nič hudega, saj jaz tebi tudi ne...

Stol je zdržal...

Pravkar sem dobil nov pisarniški stol, tako da dobro in trdno sedim. Pa da preizkusim stol, bom izkoristil priliko in vprašal: kolikšna bo pa cena?

Po trinajstih letih dela in uporabe se je na tehničnem pregledu najbolj zataknilo to, da so odbijači in plastične obrobe blatnikov s knipingi pritrjene gor pa da je okoli in okoli opraskan in obutan - kot da je protokolarna limuzina ne pa hribovski voz... Vse ostalo (volan, stabilizatorji, zglobi, končniki, kolesni ležaji, zavore, luči,...) pa brez pripomb. Pa tudi rjavine ni pretirano gor, kljub temu, da je bil nekajkrat na tretmaju pri Treh kronah. Se je potem dalo to sanirat in zdaj je v redu. Torej, potrjena za še eno leto.

Stara ženska je kot star avto: lahko dobro izgleda, ampak materiali so pa že utrujeni...

Hja, lahko je Rolce-Royce, ampak, če ti ga Kitajci sestavijo, je še vedno Kitajska roba. In če ti jo prideta zmontirat Pat in Mat, tudi ne bo dobička ne glede na kvaliteto same klime...

Ne, ne, če bodo Golobovci tako nič delali in lagano šli na dopust, bo narod plesal. Če bi pa Golobovci res začeli kaj delati, eee, takrat bi pa narod res nasrkal...

Ma, dedcu je treba priznati, da je dober. Da pri skoraj sedemdesetih letih (70, ne 17!) prepriča devetintrideset letnico, da gre z njim v posteljo, je že kar uspeh. Da pa jo prepriča, da z njim zanosi - in da jo je sploh še sposoben oploditi, je pa... Glejte, dedcu je za čestitat!

Saj je fino, če imaš dizelaše, navor in krivuljo. Ampak so me svarili, da znajo biti z dizelaši hudi stroški. Pa nisem verjel. Zdaj pa imam... Najprej sem na naši Mazdi razbil katalizator. Nato je navor po trinajstih letih odtrgal cev servo volana. Zdaj nam je zmanjkalo elektrike in vžgem agregat - pa mi na pralnem stroju skuri elektroniko. Dizel-power... No, na pralnem stroju se je po petnajstih letih staknil en konektor, padel dol in se naslonil na en vijakec - ter naredil stik na ohišje in je zasmodilo...

Bo kakšna šestnajstletna pubertetnica spet naoblala tiste starce v Bruslju, pa boš videl hudiča, ko bodo še tebi začeli izpuste merit...

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike: - "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: - "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!" Pa se je oglasil nekdo od potnikov: - "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj..."

Mlada židinja se potoži svoji mami: - "Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov." Mati ji odgovori: - "Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?"

Golob že ustanavlja plesno šolo za negovalke in medicinske sestre... https://www.24ur.com/novice/slovenija/zdravstvena-stroka-od-odlocevalcev-zahteva-vkljucenost-kadra-ni-dovolj.html

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: - ''Skrbi vas, da je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?'' Prodajalec se je strinjal. V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: - "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že položil..."

Turist vpraša Ljubljančana: - "Oprostite, kako se od tukaj najhitreje pride do kliničnega centra?" Ljubljančan prizadevno: - "Zaprite oči, prečkajte to cesto in tam boste v petih minutah..."

Tone dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke: - "Čuj, Tone, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!" Tone sede v avtobus, ga zakurbla in se odpelje na svojo turo. Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Tone hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Tone pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu. - "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???" - "Zadi sem kasiro..."

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v zvezi z naravno neumnostjo.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: - "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..." Zdravnik si ga ogleda in reče: - "Lahko vam predpišem viagro." - "Viagro," je zbegan pacient, "kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" - "Nobene, bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas."

V neki župniji so farani ogromno prešuštvovali. In nato hodili župniku k spovedi. Enkrat je bilo župniku dovolj in eno nedeljo pri pridigi razloži: - "Glejte, ni mi treba vedno razlagati, kje je bilo pa s kom je bilo pa kako je bilo, dovolj je le, da rečete, da vam je spodrsnilo in ste padli, pa bom že vedel, o čem je govora." In res, ljudje prihajajo k spovedi: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem." In župnik jim daje odvezo. Z leti pa se župnik postara in ga zamenja mlajši župnik. ljudje pa po starem: "Padel sem." "Padla sem." "Padel sem." "Padla sem." Ker mladi župnik ni vedel nič o dogovoru, gre k županu, da bi bilo potrebno urediti pločnike, ker ljudje grozno veliko padajo. Župan, ki je pa vedel za dogovor, se je začel pa smejat. Takrat pa župnik ves užaljen: - "Nič se ne smejte, vaša žena je samo ta teden že trikrat padla..."