Slivka

Sedi Janez ves otožen v gostilni za šankom, pred njim flaša piva. Mimo pride Milan, vidi pivo in ga popije. Janez pa v jok. - "Ma, daj, Janez, kaj pa zdaj jokaš zaradi enega piva?" - "Ah, danes je ku** kej dan, vse mi gre narobe..." - "Kaj pa je, daj, razloži." - "Pridem z nočne šihte, Micka z drugim v postelji. Opoldan mi javijo iz firme, da so me odpustili. Micka je pobegnila z drugim, ne samo to, dvignila je še ves denar. Prišlo mi je, da se ubijem. Najdem štrik, da se obesim, pa je štrik počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je zataknil. Ulegel sem se na tračnice, pa strojevodje štrajkajo. Z zadnjim denarjem, kar sem ga še imel, kupim strup in ga usujem v pivo - pa si mi ga ti popil..."

Za vse, ki jih bodo doleteli varčevalni ukrepi: če vam bo mraz, pojdite v kot sobe. Če je kot pravi, je tam 90°...

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti." Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti." Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" Župnik: "Seveda." Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."

Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima neozdravljivo bolezen. - »Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient. - »Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik. - »Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient. - »Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...«

Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: - "Ste nealkoholik?" - "A?" - "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?" - "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel..."

Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih. Žena: ”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!” Mož: ”Tetovažo sem si dal narisat.” - ”Aja, kaj pa in kam?” - ”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.” - ”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?” - ”Imam vsaj 3 ideje: 1. rad gledam, kako moj denar raste, 2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram, 3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš...”

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo? V ljubezni človek izgubi razum. V zakonu pa spozna, kaj je izgubil...

Policaja gledata kolesarsko dirko: "Ti, tole bi pa bil zaslužek, kar 39 kolesarjev brez luči!"

Z ženo pijeva kavo, klepetava o znancu, ki je varal svojo ženo in vprašam: - "Kaj bi pa ti naredila, če bi te jaz prevaral?" - "Objavila bi na oglasni deski." - "Res. Kaj bi pa napisala?" - "Pogreb bo jutri ob 16ih..."

Ja, res je. Pa PO-LOPATO tudi...

Mihec pride iz šole in vpraša mamo: - "Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?" - "Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za ogrevanje..."

Učitelj v šoli: - "Od kje dobimo elektriko?" - "Iz džungle." - "Kaj? Od kod ti pa to?" - "Od očeta. Vedno, ko zmanjka elektrike, reče, da so spet opice štrom vzele..."

Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na te reči, ma sm slišu, de aute ne morjo čelat, ker jim manjka čipov. A pa je kdo pomislil, da bi kakšnih 100 čipov peljal v Idrijo, ker tam imajo baje dobre čipke, pa da bi se to malo parilo...

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: - “Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.” - “Kaj pa če pade v vodo?” - “To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!”

- "Poklicali ste 113, policija. Želite?" - "Udaril sem eno kuro, ki je tekala po sredi ceste. Kaj naj naredim?" - "Vrzite jo s ceste, da ne ovira promet in ne nadlegujte policije s tem!" - "Dobro, zmenjeno. Kaj pa naredim z njenim cekarjem?"

Zdravniki pravijo, da se življenje z vsakim zaužitim kosom pražene slanine skrajša za devet minut. Če bi to držalo, potem bi moral jaz umreti že leta 1832...

Ja, to se pa čisto strinjam! Slovenija je svobodna dežela! Ne morejo nas prisiliti, da razmišljamo s svojo glavo, če mi tega nočemo...

Pravilno! Naj se že na daleč voha, kdo je ta pravi dedec ne pa nek pomehkužen mamin sinko...

- “Janezek, ali še imaš dedka in babico?” - “Ne, umrla sta od seksa.” - “Kako pa je to mogoče?” - “Babica se je zjebala po stopnicah.” - “Kaj pa deda?” - “Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike.”

Ko ti komar pristane na jajcih, takrat se šele zaveš da nasilje ni rešitev za vse probleme...

Ko ti komar pristane na jajcih, takrat se šele zaveš da nasilje ni rešitev za vse probleme...

- "Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide?" - "Da denar porabi in se vrne..."

Žena reče: – Poslušaj me, ko ti govorim: – Ti in jaz se morava pogovoriti, – tvoje stvari so povsod po tleh, – v kolikor jih ne pobereš, boš ostal brez obleke – poberi vse in to takoj! Moški razume: – blablabla…. Poslušaj, – blablabla….. Ti in jaz – bla bla blaa…. na tleh – bla blabla…. brez obleke – bla blablabla…. in to takoj.

Ženske spremenijo priimek, temperamenta nikdar

- "Poslušajte, prodam tašco, koliko daste zanjo?" - "Nič!" - "OK, prodano!"