Slivka

Stacionarne, drugače ne bi bilo resnično pravo geografsko poreklo.

Kakšna je razlika med kukavico in žensko? Kukavica nosi svoja jajca v tuje gnezdo, ženska pa svoje gnezdo k tujim jajcem...

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70 krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!!

Dva otroka pred hišo najdeta bankovec. Eden od njiju ga pobere in pravi: - "Gotovo je mamin." - "Kako pa to veš?" - "Ker ji očka vedno očita, da meče denar skozi okno..."

Hvala za lepe želje. No, pri meni ni tako, kot na posnetku, ker na posnetku je DB panj, jaz imam pa AŽ panje, ki so konstrukcijsko najprimernejši za te kraje.

Začeli pobirat polne sate medu in jih centrifugirat. Kaže, da letos bo nekaj od letine...

Sredi noči nekdo razbija po vratih hotelske sobe. - "Kaj je?" - "Požar, gori!!!" - "Pa zakaj budite mene, jaz nisem gasilec..."

Novinar se bliža gorečemu objektu, gasilec pa ga ustavi: - "Naprej ne smete!" - "Kako bom pa reportažo napisal?" - "Ne se sekirat, tako ali tako bo jutri v časopisu..."

Na centru za obveščanje zvoni telefon: - "Hitro potrebujemo gasilce in reševalce. Tašča se je obesila." - "Ja, gospod, takoj bodo krenili. Vi pa taščo rešite z vrvi, da ji bomo sploh lahko pomagali." - "Aha, ja, no, malo bom še počakal, zdaj še brca..."

Direktor, vodja in pripravnik so bili ravno skupaj, ko so v skladišču med kramo našli zelo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prične kaditi in valiti dim prikaže duh. Vsi zaprepadeni ga nemo in nepremično opazujejo. Duh spregovori: - "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!" - "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. "Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!" Puf in izgine! - "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!", zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on! "Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju. - "Glej, da bosta tadva na delovnem mestu do konca malice!" NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

black_humor(1).mpeg

Pride ježek, malo "pod gasom", v gasilski dom in zagleda na polici alu gasilske čelade; - "Madona , to je pa dom za ostarele ježke, saj so že vsi plešasti..."

A veste, kdo lahko postane ribič? Tisti, ki je preveč len za lovca, preveč počasen za gasilca in preveč tumast za policaja.

- "Halo, je tam gasilska brigada?" - "Ja, želite?" - "Prosim, če pridete takoj...." - "Bonton zahteva, da se najprej predstavite! Povejte nam vaše ime? Kdo kliče?" - "Janez Koren... toda, nujno je!" - "Od kod kličete?" - "Iz telefonske govorilnice, ampak..." - "No, zdaj mi pa povejte naslov!" - "Govorilnica je v Cojzovi ulici..." - "Ne naslov govorilnice, ampak vaš naslov, prosim!" - "Jaz nimam več naslova! Tako mečkate, da mi je že zgorel..."

ZADNJA NOVICA: Črnogorci so zavrnili sedež v Združenih narodih! Zahtevajo ležišče...

V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani. Blondinka vstane in jih miri: - "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"

Velike razlike pa tudi ni. A pomagaš nekomu (ki je nekaj vzredil) ali pa pomagaš vsem državljanom... In večina ljudi raje vidi, da je čim cenejše kot pa da je lokalnega izvora... Pri nafti pa se gre zgolj za Pje. In to velike Pje. Debele in mastne Pje: preprodajo, prihodek, provizijo, prispevke, procente, ... ... ... Če se vsakega malo zmanjša, bi bila nafta po 1 evro... Sicer nimam podatkov za ta trenutek, imam pa podatke za leto 2021: cena dizelskega goriva: 0,589€ taksa CO2: 0,047€ prispevek za energetsko učinkovitost: 0,008€ prispevek za zagotavljanje podpor proizvodnji električne energije v soproizvodnji z visokim izkoristkom in iz obnovljivih virov energije: 0,010€ trošarina: 0,388€ DDV: 0,229€ končna maloprodajna cena: 1,271€ Dobro, ceno goriva in DDV, ja, razumem, je treba plačat. Kam gre pa preostali denar? Pa ne neke imaginarne pravljice ampak konkretne odgovore, prosim. Potem pa pridejo k meni na dvorišče ljudje in me najprej vprašajo, koliko dam popusta in šele nato, kakšna je sploh cena...

Katero je najboljše gasilno sredstvo? PIVO! In to zato ker vsebuje VODO, CO2 in PENO!

Mali, ne budali! V Evropi in v svetu je nekaj normalnega, da država za svoje državljane poskrbi bolje kot za tuje - edino v Sloveniji se za tujce in migrante skrbi bolje kot za lastne državljane. V Avstriji, denimo, McDonald's (veriga restavracij iz ameriške zvezne države Illinois) lahko prodaja samo zrezke živali, ki so se že skotile v Avstriji. S tem izločijo vse Evropske kmete in priviligirajo svoje. Lahko bi rekli, da diskriminirajo ostale živinorejce. Jim kdo ugovarja? Nihče. In takih primerov je še precej. Tako da bi tudi pri nas lahko naredili, da bi Slovenci v Sloveniji lahko tankali cenejše kot tujci. Zakaj tega ne naredijo? Ki pa jest vem, ka sm kmet an s hribu doma, pa se na te posle ne zastopm prou preuč...

Danes so me pa spravili v smeh... V regijski center za obveščanje Maribor je poklicala ženska: - "Halo, ste vi Samo?" - "Ne gospa, to bo pomota." - "Če pa imam na mobiču izpisano, da me je klical neki Samo iz 112!" Kasneje je operater ugotovil, da je bila ženska v območju slabega signala in telefon ji avtomatsko napiše SAMO 112.

Požar hiše, gasilec preko lestve spleza skozi okno. Vstopi naravnost v kopalnico, pred njim pa napol gola lepotica. - "Ah, vi ste že tretja noseča ženska, ki jo rešujem ta mesec." - "Ampak saj jaz nisem noseča!" - "Ja, pa rešena tudi še ne..."

Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravnotako ne bodo pomagala razna zdravniška in podobna opravičila ... Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša: - "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?" - "Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko." odgovori učiteljica.

Nosilnost BTjke je 1 tona, na kljuki pa lahko vleče 3 tone skupne teže.