Slivka

Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita: - "Faatoooo! Faatoooo!" Mimo pride Slovenec in reče: - "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..." Mujo se obrne k Hasotu in pravi: - "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"

Se mi zdi, da se bomo jeseni vozili s takimi vozili: Zakuri les in pohodi plin WWW.ZURNAL24.SI Avtomobil, ki ga poganja les, se sliši kot nepraktičen način za pogon vozila. Kljub temu po vsem svetu obstajajo zanesenjaki, ki so se...

Zgodba o 10 milimeterskem ključu in carju v Mazdi serije B:

Žena pride zjutraj ob sedmih domov in mož jo vpraša kje je hodila celo noč? - "Ma zajebala sem se." - "Kako to misliš zajebala?" - "Tako kot ti, ko greš zvečer ven, prideš zjutraj domov in rečeš, da si se zapil, zakartal, zadebadiral, ..."

Kdo pravi, da z BTjko nisi največji car?

Ena stara, ampak dobra:

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah". - "Oj, oči, oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček! Gremo v mesto.!" poskakuje pobalin na očkovem hrbtu. Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmm, se pravi, z ježo v mesto... Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z očmi zakliče sinek: - "Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."

- "Kako se reče tejle pomladni sapici, ki oplojuje rožice?" - "Jebiveter.”

- "Mami, a je on moj novi babisitter?" - "Ne, on je tvoj novi motherfucker..."

V lekarni: - "Dober dan, kupila bi aspirin." - "Aha, hočete aspirin v tabletah ali v prahu?" - "Dajte mi kar tablete, prahu imamo doma dovolj..."

Učiteljica hoče otrokom razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico: - "Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. No, to je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. No, kdo bi to bil?" Janezek dvigne roko: - "Jaz vem! To je njen mož!"

Naj ugibam: Ford?

Žena bi rada nov klobuček, preden gremo na počitnice. Malo ogleduje in ogleduje, pomerja, pa jaz komentiram: - "Veš, najboljše bi bilo, če kupiš slamnik." - "Zakaj pa?" - "Ko bo prišel iz mode, ga lahko pojedo naše koze..." Ostalega dogajanja ne bom opisoval, mislim, da si lahko vsak sam predstavlja...

Jah, ne vem, kako je na vašem koncu, a pri Primorskih birokratih niti driska ni hitra. Tako da, ja, traja...

- "Gospodična, zdaj pa odprite usta in jih držite lepo odprta." - "Hvala, gospod zobozdravnik. Zelo ste prijazni." - "E, zakaj?" - "Zato, ker mi vsi drugi pravijo, naj imam usta zaprta..."

- "Pravzaprav tole popivanje sploh nima nobenega smisla. Najprej tavaš po gostilnah in prazniš kozarec za kozarcem, da bi pozabil na težave, ki jih imaš doma. Potem pa prideš domov in vidiš vse dvojno..."

- "Svojega psa bom prodal." - "A res? A je hud?" - "Ne vem, mu še nisem povedal..."

Avtomehanik v delavnici svojemu novemu vajencu: - "Danes bova začela čisto na začetku. Vadila bova kako, ko odpreš pokrov motorja, obupano zmajuješ z glavo."

Saj vem, da je star, ampak meni je še vedno smešen...

Danes zjutraj sva z ženo seksala. Še pol ure po seksu je še vedno kričala. Ja, "herojčka" sem v zaveso obrisal, zato je kričala...

Načeloma je res 12,50 evra za kilogram (ne za 900 gramov), ampak grem v korak s časom in bom dvignil ceno - saj veš, pomanjkanje polprevodnikov (to je trenutno izgovor za dvig cen...).

Ja, sem čebelar. Ne, nisem jih selil. Kupil sem jih. Predlani je bila bolj švohotna letina, lani pa letine sploh ni bilo. Ker pa čebeljnjak stoji na nekaj več kot 950 metrov nad morjem, so letine še toliko slabše. In je precej panjev odmrlo. Pa sem tam dobil možakarja, ki zaradi poškodbe ne more več čebelarit in je prodajal po polovični ceni. Tako me je prišlo samo malo drobiža, lahko bi rekel "par kovancev", saj sem plačal samo 650 evrov. Problem je, ko bom jeseni prodajal med pa me bodo po večini najprej vprašali, koliko dam popusta, potem me bodo pozdravili in nato vprašali, koliko je sploh cena... In so prepričani, da se med kar cedi iz panja direkt v kozarce. Nimajo pojma ne o stroških ne o delu. In potem šokirani nad ceno komentirajo: "V Lidlu je pa po 4 evre!" Ja, pa ga pojdi kupit, kaj si se sploh vozil do mene? Da ne bom preveč jamral grem raje spat.

Ja, končno. In zdaj je sobota ustrelila mimo, kot da je sploh ne bi bilo. Pravkar sem pojedel kosilo, ker prej ni bilo časa. In preden se bom dvakrat okoli obrnil, bo že ponedeljek...

Sreča, da se je nastavek izgubil v antifrizu. Predstavljaj si, da bi se izgubil v tisti črni luknji na vrhu motorja, kamor se naliva olje. Mislim, da bi ga prej našli...

Na naši Mazdi 5 smo že dvakrat menjali micro jermen. Pa zobati jermen tudi. Prvič pri 120.000, drugič pri 240.000. Počasi ga bo treba že tretjič... Moram pa kar po svoji glavi potrkati (ker drugega lesa trenutno nimam v bližini), da je to pravzaprav edino, kar se je menjalo. Enkrat smo še končnike zamenjali in pred kratkim sprednje zavorne diske. In se vrti. Normalno, ko gre pa za starega dvolitrskega turbo-dizla...