Slivka

Dvomim! Od vsega prometa takrat na avtocesti so se trije ustavili na voznem oz. prehitevalnem pasu pod nadvozom. Ostali bi se počasi peljali naprej - če avtocesta ne bi bila blokirana. Torej je "takih" Slovencev mogoče 3 procente ali še manj. Jaz vem, da če bi se znašel z mojo BTjko v takem, da najbrž niti hitrosti ne bi zmanjšal, kaj šele ustavil pod nadvozom...

Če kdo rabi lahko zrihtam direktno od dobavitelja, brez posrednikov:

Ja, banda ušiva! Takole se ustavijo, potem se pa jaz nimam kje drugje kot na toči! Če se že ustavijo, naj se vsaj toliko naprej, da jaz ustavim pod mostom... Pa da ne bo kdo mislil, da mislim resno... Je pa to pogost pojav. In resnično bi rad vedel, kaj je vzrok za tako početje? Se res tako bojijo za avto? Ali jih je strah, da toča prebije steklo in poškoduje njih? Ket bobnat pa zna taka toča po avtu, da misliš, da bo streho prebilo...

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec. Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali, po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace. Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "Medved!", otipa strelno rano: "Winchester, kalibra 308!" Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: "Srna!" Otipa luknjo: "Magnum, 9 mm!" In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: "Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico?" "Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal: "Dihur, ubit s sekiro!"

Presenetljivo malo za zastarelega enoprostorca...

Ko je že govora o koeficientu zračnega upora, se da kje dobiti podatke za starejše modele? Na primer za Mazdo 5?

Človek z desetimi milijoni evrov je enako srečen kot tisti z enajstimi. Se pravi, da ni vse v denarju...

Če porežeš vzmeti - a se tudi nosilnost zniža? Mislim, ker guma več kot do blatnika ne more. In če je avto spuščen do polovice, potem se ti pa noter usede pet zdravih kmečkih fantov... Moraš imeti kljuko zadaj, da avto drsa po kljuki in ne po izpušni cevi...

Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: “Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: “Odgovori! Ali boš še pil?” Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: “Povej! Ali boš še pil?” “No prav,” reče mož, “pa nalij!”

Babica teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne! Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!" Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli. Postavi se ob zid in spusti hlače ... Babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoči nanj, se pa dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid. Dedek pa se zareži in reče: "Mater sem te nategnu!!!"

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

Pride žena iz trgovine. Pogledam in komentiram: - "Spet si zapravljala! Kaj je to v vrečki?" - *To je za kuhinjo." - "Res? Visoke petke boš imela v kuhinji?" - "Ja, da dosežem začimbe na zgornji polici..."

Dva tipa gresta v igralnico in se postavita pred ruleto. Ker se nista mogla odločiti, na katero številko naj stavita, se enemu posveti ideja: - "Kolikokrat na teden seksaš?" - "Petkrat." - "Ok, jaz pa osemkrat." Seštejeta števili in stavita na trinajst. Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki. Po mučni tišini eden reče: - "A vidiš, če bi govorila po pravici, bi bila zdaj bogata..."

Janez zagleda Micko v kopalnici, ko ravno stopi izpod tuša. Pristopil k njej in s prstom pritisne njeno prsno bradavičko. - "Kaj pa to pomeni?" je vprašala. - "Zvonim!" - "In zakaj?" - "Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti..."

Mama se dere na Janezka: - ”Kako si lahko dobil spet cvek?” Janezek iskreno:: - ”Preprosto, učiteljica je spet spraševala..."

Jah, veš, če je kakšna luštna pa mlada, se slika dobro izostri. Pri tebi pa... Koga drugega mogoče kaj bolj navdušiš, mene pa ne prevzame kaj dosti misel nate, potem pa tudi slika ni najbolj ostra. Mogoče bo za take primere res počasi treba očala...

Kaj dela ženska po seksu? Napoto...

- "Mami, zakaj ma oči tako malo las?" - "Zato, ker veliko razmišlja!" - "Zakaj jih imaš pa ti tako veliko?" - "Tiho bodi in jej!"

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč vsega tega... Italijanska vojska ima vaje, letajo pa nad Slovenijo? Ali pa še niso ugotovili, da je Rupnikova linija zgodovina in da se je meja premaknila? Ali pa bi radi premaknili mejo nazaj na "Rapalsko mejo", kot Rusi v Ukrajini - zdaj je prilika... Sicer pa - saj tudi Giro di Italija kroži čez Slovenijo... A hribi pa niso kopno?

Nam pa že dva dni brenčijo nad glavami neka vojaška letala. Sicer nisem ekspert ampak toliko se pa spoznam, da vem, da takih Slovenska vojska nima. Mogoče kdo ve, kaj se dogaja?

Zanimivo. Jaz sem imel pred leti nesrečo, ko me je na ledeni cesti zavrtelo in sem ritenjsko priletel v naplužen kup snega. Obe zadnji luči in zadnja stranica kesona na BTjki. Brez kakršnihkoli dodatnih vprašanj so spisali papirje in sem peljal na popravilo v BTC na Mazdin servis. Kdaj sem pa pred tem imel nesrečo, se pa sploh ne spomnim. Mogoče komplicirajo v odvisnosti od pogostih dogodkov...

Jaz jih pa povsem razumem: Konec koncev niso zavarovalnice krive za tak odnos...

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom. Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša: - -- "Ali si me videl ropati banko?" Moški ogovori: - "Da". Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi. Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša: - "Ali si me videl ropati banko?" Ta pa mirno odgovori: - "Ne, te je pa videla moja tašča, ki sedi v avtu čez cesto..."

Nočni čezoceanski polet. Trije "toplovodarji" sedijo skupaj v srednji vrsti, pa reče eden: - "Joj prjatla, nad oblaki smo, dejta me!" Pa onadva: - "Ne, kaj ne vidiš, polno ljudi, pa še stevardesa dežura" Pa spet on: - "Proosim, saj vsi spijo, stevardesa tudi. Poglejta!" Pa pomaha z roko in nežno pokliče: - "Stevardesa, en kozarček vode, prosim!" Nič. Vsi spijo. Pa jima reče: - "No vidita, prooosim, dejta me". Ja kaj sta pa hotela, z veseljem sta se ga lotila.... Zjutraj prižgejo luči, stevardesa naredi obhod po letalu in vidi možakarja, ki drgeta od mraza. - "Joj gospod, kako pa vas zebe. Zakaj me pa niste poklicali, da vam prinesem še kakšno odejo?" Pa ji drgetajoči možakar odgovori: - "Nisem nor, da vas prosim za karkoli, kaj šele odejo. Tam spredaj je en potnik prijazno prosil le za kozarec vode, pa sta ga takoj naskočila dva tipa in ga obdelovala skoraj celo noč."

Sem se izprsil in investiral 100 evrov! Napolnil sem rezervoar do vrha...