Slivka

Dobil po emajlu, ma je napisano kot da bi sam sestavil... Tkole čist odkrit bom povedu, dons zjutri predn sm šou na njivo štihat pržgem televizijo in na poročil`h berm da bo vlada spet zvišala trošarine. Ja jebemti matr za kuga? A da tista banda čefurska uhka južna na moj račun tmle na Povšetov pa na Dobu. 65 let živim kla u Sloveniji, sm pošten penzjon zaslužu tmla u Litostroju sm 40 let viličarje šraufov a dej bom pa za to hordo nedelavsko davke plačevou. Tud pou počenga groša ne dam grem rajš na štrik kokr dab te črnuhe futrou. Noben noče devat pa usi majo pouhne žepe dnarja. Jst vozm tastaro škodo favoritko od sosedovga Ferida tamau je pa glih izpit naredu, bohve če ga je sploh naredu, rajtam so bla spet kakšna "mutna posla" jebemti matr pa voz tanajnovejšga bemflna poj pa durh kla po ulc gor pa dol kroge deva. Je šou zanč mem mene je djau Lojze "vidi zadnja vuča" poj ga je pa stisnu ke navkreber sm mislu da bo asfalt zriu banda bosanska. To se durh tista njihova narodna muzka vrti da mi je kr slabo, še takrt k grem na per ke u oštarijo se tista banda najde tmla za šankom ga pijejo ceu dan. Ti povem zadnič grem na kufe pa eni mulci rajtam da sploh ne vejo za kuga ga majo u gatah, se tmla ližejo za mizo une čefurke pa na pou nage skačejo t`mla po gostiln da te kr srat prime. Porkamadona še kufeta u mer ne morš spit je durh en zbijajne, poj pa pride en mulc ke za šank pa prau kelnarc "ajde mala stavi Sinana Sakića nek se zna ko je gazda u kafani", jebemti matr sm ga mislu zašaflat ke okol kepe boš ti kla tola čefurijo poslušu, sam ne morš porkamadona če jih je tok k`bi tiste podivjane ščurke vn spustu. Tiste torbice okol vratu, smrdejo po tisth parfumih poj se pa še norca devajo iz mene je djau tist tamau Suad "daj tamo Lojzeku deci mleka nek pije". Ej ti povem po desetkrat na dan se te mulci rokujejo pa neki voščjo poj se pa še kušujejo k tanajveč toplovodarji. Kar me pa najbol boli je pa to da se je še moj vnuk Silvo začeu z to bando smrdljivo družt, druh so ene p******** doma. Je šolo pustu, krade rajtam da se je še drogerat začeu. Zadnič pride k men ke u sobo je meu en beu prah pod pouštrom je djau "deda daj mi 50 eura idem na Aco Lukasa", ja ti povem da me je skor fršloh ruknu proklet mulc a dej boš pa te Acote Kacote Bracote poslušu. Vsak dan išče dnar, ja nimam a nej se iz kože dam. Sm dele šporget na 36 obrokov tmla u Harvi Normanu uzeu on bi pa rad dnar trošu na tist cigu migu. Ti povem zanč dam pr`uleku en kp tisth superg na fedre kuga so že Najk tist k čefurji nosjo. Če se mene vpraša bi jst to ciganijo lepo u vagone naložu pa fajn pošvasu da dobr dihta pa dol na jug poslou u Grčijo dol u morje banda nedelavska pa usi majo državlanstvo...

Ženska lahko v enem dnevu tehta 400 kg, 40 kg pa 4 kg! Zjutraj ji mož reče: "Kaj je, krava, a boš vstala al ne?" Popoldne ji reče: "Kaj, koza, a bo kaj za kosilo al ne bo nič?" Zvečer pa ji reče: "Mucika, si kej moja?"

Vlada je podražila alkohol in nafto, da bi bilo manj pijanih voznikov! A kaj, ko je nafta že tako draga, da trezen sploh ne moreš it več tankat...

Baje je tudi to resnična zgodba, ki jo je povedal neki župnik iz Drulovke (Gorenjska). K župniku je prišla ena jokat, ker ji je pes umrl. Potem jo je pa župnik okaral, da ko ji je mož umrl, pa ni tako hudo jokala. Pa ga ženska zaprepadeno pogleda in reče: - "Gospod župnik! Dedca lahko na vsakem voglu dobim zastonj, psa sem pa kupila!"

Zakaj Gorenjc med seksom stoka? Ker ve,da se mu mošnjiček prazni...

http://www.telesnica.si/index.php?route=checkout/checkout Em, kakšen točno namen ima tale stran?

- "Kaj je bilo prej: kokoš ali jajce?" - "Eee, dragi moji, prej je bilo vsega..."

Tole so mi pa zdaj razlagali, da se je resnično zgodilo... Na pisnem testu CPP pokličejo kandidata in mu povedo, da ni opravil. Kandidat se je začel razburjat, pa član komisije gleda njegov test in mu reče: - "Povsod ste obkrožili B." Kandidat pa nazaj: - "Pa saj jaz delam za B-kategorijo."

Zakaj so vozniki Fordov atletske postave? Ker večino časa hodijo peš, razen kadar tečejo za avtobusom...

- "Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim." - "Ja, zakaj pa se ne ločiš?" - "Ločim? Naj ga po vsem tem še osrečim..."

Policaj se vrne d dežurstva malo prej kot običajno. Počasi se sleče in zleze k ženi v posteljo. Žena ni spala, pač pa je bila vroča in prepotena. In ga prosi: - " O dragi, dobro, da si že doma. Grozno me boli glava. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, pa bi skočil do lekarne po Lekadole?" Policaj pritipa do obleke, se obleče in odide. V lekarni pa ga farmacevtka vsa začudena gleda in vpraša: - "Ste to vi, Janez, policaj iz naše soseske?" - "Ja, sem." - "Pa, zakaj ste pa v gasilski uniformi?"

Prodam valjar, če kdo rabi za ženo...

Pri neizkušenem štromarju se žice delijo na "Sigurno je ta" in "Jebemtimater"... Ne vprašajte, kako vem...

Na konec smisla gledat za novimi vozili, ker takrat bodo samo še baterijski... Čeprav... Mogoče jih pa le pamet sreča, ker se vedno več sliši o tem, da ta prisilna elektrifikacija ni ravno uspešnica...

Ja, to je pa res! Glejte človeka, ki ne laže! Pri nas na Primorskem avti ne vidijo soli, zato tudi ne rjavijo! Za takrat, ko bom star in neprišteven in bom prodajal BTjca...

Nizko penzijo bova imela tako ali tako. Bolj me pi**i, da se ljudje nekaj pogovarjajo, jaz pa pojma nimam, o čem govorijo...

Še "južnjaška" verzija: Sprehod psa: brezplačno Kebab: 16€ Soba v hostlu: 50€ "šljiva" na njenem očesu, ker te spet j€#e s to menstruacijo: neprecenljivo...

Sem se spomnil na @Bossa, pa šel gledat še na NoraTV... Attention Required! | Cloudflare NOVA24TV.SI

Mi tu v službi sodelavec razlaga, da je Slovenija plačala 1 miljon evrov za Palestinske upokojence. Iščem malo po internetu, pa nič ne najdem na to temo...