Sex chat

[Slivka]

- "Bi bil raje homoseksualec ali intelektualec?"

- "Ma... Veš, če po pravici povem, bi bil raje homoseksualec."

- "Zakaj?"

- "Ker mi gre lažje v rit kot v glavo..."

[Slivka]

Danes imaš vse 'brez': kavo brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka, seks brez babe...

[Slivka]

Vnesite geslo.

Kurac

 

Vaše geslo je prekratko!

[Slivka]

Fata je prišla prijavit posilstvo:
- "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali kurac u moju pičku..."

Uradnik ki razloži, da besede kot so kurac in podobno ne morejo v zapisnik. Fata hoče popraviti svojo izjavo:

- "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali.........što je ono, što ne ide u ovaj zapisnik a ide u moju pičku..."

[Slivka]

Dva penzionista sedita na klopci v parku, opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu. Pa se ata Franc pohvali:
- "Meni moj služi tako kot današnja mladina."
- "Kako to misliš?"
- "Lepo. Jaz mu pokažem delo, on pa noče niti slišat za to..."

 

[Slivka]

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
- "Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč..."
- "Ti vrag ti, pa je bla lepa?"
- "Ne vem, nisem našu njene glave..."

[Slivka]

Gledam ženo, ki si spet prižge cigareto in ji rečem:

- "Morala bi pustiti kajenje, samo zastrupljaš se in denar mečeš proč."

- "Ampak, jast pač ne mogu bez pušenja."

- "Pa, dobro, pa "puši" kaj drugega, že veš, kaj. To bo sigurno boljše za tvoje zdravje. In za denarnico tudi..."

- "E, mili moj,  pa kje naj jast u tim brdima najdem 40 komadov dnevno..."

[Slivka]

Kaj je še hujšega, kot slon v trgovini z porcelanom?
Jež v tovarni kondomov.

[Slivka]

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara...
 

[Slivka]

Pride žena k zdravniku:

- "Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva različna pojma! Pomagajte!"
- "Dajte mu viagro!"
- "Saj še aspirina ne vzame!".
- "Dajte mu jo neopazno v kavo!"

Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku:
- "Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!"
- "No, meni se to ne zdi nič groznega."
- "Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva več prikazati..."

[Slivka]

Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče:
- "Čestitamo noseči ste!"
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- "A bo otrok slovenc al hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..."
- "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."

[Slivka]

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:

- "Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem?"
- "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:

- "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj?"
Žena:

- "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta..."

[Slivka]

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. 
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

[MazdaBoy]

pred 22 urami je Slivka napisal:

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. 
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

Bemu @Slivka sm mislu da bo že akcija, pol pa preberem do konca.....

[Slivka]

- "In ti misliš s tako majhnim zadovoljit mene?"

- "Ne tebe, ampak sebe..."

[Slivka]

Katera žival lahko v sekundi zamenja spol?

 

Sramna uš.

[Slivka]

Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?

Da bi videle, če je res...

[Slivka]

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
- "Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS."
- "In ti mi to poveš kar tako med sexom!"
- "Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit..."
 

[Slivka]

Sinoči se spravim k ženi v posteljo, nataknem kondom in gas-masko in se stisnem k njej. Pa me žena začudeno gleda:

- "Dobro, kondom, ja, vse jasno. Ampak gas-maska?"

- "Eee, žena, ko bi ti vedela, kako smrdi, ko se guma zažge..."

[skritikrt]

Mujo i Haso

Mujo:...šta si kupio Fati za rdžendan?

Haso:...pa gasmasku.

😳...gasmasku?...zašto baš gasmasku?!!!

Haso:...pa znaš,da nije neka lepotica...i stavim joj gasmaskuvi odma je lijepša...i znaš,da voli luk...stavim gasmasku,i odma manje smrdi....a kod seksa-kad joj stavim gasmasku,da vidiš kako podivlja,kad joj zatvorim onaj ventil...

 

[Slivka]

- "Mami, mami, ali lahko grem na dvorišče se igrat z otroci?"
- "Halooo, ta mali!!! To, da jaz živim s tvojim očijem še ne pomeni, da me lahko kličeš mami!"
Ta mali se ustavi, spusti glavo in skozi solze, vpraša:
- "In kako naj te kličem?"
- "Pa tako kot tudi vsi ostali. Stric Janez!"

[Slivka]

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila. In eden dobi idejo:
- "Kolikokrat na teden seksaš?"
- "Petkrat."
- "Ja jaz pa osemkrat."
Seštejeta številki in stavita na trinajst.
- "Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki."
Po mučni tišini eden reče:
- "A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata."

[Slivka]

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:

- »Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!«
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi:

- »Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!«
Janezek pa nazaj:

- »Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna na službeno potovanje...«

[Slivka]

Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški isti.

 

Meni se zdi, da je pa to le malo preveč izkušenj...

[Slivka]

Je rekel dedek:

- "Vse, kar lahko kresneš danes, ne prelagaj na jutri, ker se ti jutri mogoče ne bo več dvignil..."