Skoči na vsebino

Sex chat

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Se pogovarjajo Anglež, Francoz in Bosanec kateri položaj imajo najraje pri seksu.
Anglež:

- "Meni je najbolj všeč, da sem jaz na vrhu, da gledam njen angelski obraz."

Francoz:

- "Meni je najbolj všeč, da je ona na vrhu, da lahko občudujem njene božanske prsi."
Bosanec:

- "Meni je najbolj všeč od zadaj, da lahko zraven gledam nogometno tekmo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče:
- "Pa kateri ti je to kurac danes?"
Žena pa nazaj:

- "Tretji..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov.

Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče.
Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa.
Janez:

- "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?".
Jože:

-"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride možakar k spovedi:

- "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik:

- "Ne, to je naravno, tako mora biti. Seks med možem in ženo, se pravi med zakoncema, ni nikoli greh."

Naslednji dan pride žena k spovedi:

"Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, moj mož pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik:

- "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti. Sta poročena, sta zakonca in ne glede na to kolikokrat in kako seksata, ni greh. Greh bi bil, če bi kateri od vaju drugega prevaral."
- "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
- "Seveda..."
- "Dobro, ker v Mercatorju nisva več..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Znanstvenik, ki z anketami raziskuje spolno življenje, pokliče eno od anketirank.
- "Veste , tu je pa nesporazum. Pod vprašanjem, kako pogosto seksata, je mož napisal dvakrat tedensko, vi pa večkrat dnevno, pretežno ponoči."
- "Ne, gospod! To je samo začasna situacija, dokler ne odplačava stanovanja..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Sonja je srečala Veroniko, ki jo je bilo kar precej skupaj in ji rekla:

- "Ti si se pa zelo zredila, odkar se nisva videli!"
- "Nisem se zredila, noseča sem!"
- "Da te ni sram! Zdaj bodo pa vsi vedeli, kaj si delala..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
- "Doktor, če bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono..."

Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
- "Oma, vam manjka kura C-vitamina."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša:
- "Kaj pravi dohtar, žena?"
- "Kaj pravi? To kaj že sama dobro vem! Fali mi kurac in liter vina..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Bi bil raje homoseksualec ali intelektualec?"

- "Ma... Veš, če po pravici povem, bi bil raje homoseksualec."

- "Zakaj?"

- "Ker mi gre lažje v rit kot v glavo..."

  • Haha 1
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Danes imaš vse 'brez': kavo brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka, seks brez babe...

  • Všeč 1
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Fata je prišla prijavit posilstvo:
- "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali kurac u moju pičku..."

Uradnik ki razloži, da besede kot so kurac in podobno ne morejo v zapisnik. Fata hoče popraviti svojo izjavo:

- "Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali.........što je ono, što ne ide u ovaj zapisnik a ide u moju pičku..."

  • Všeč 2
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Dva penzionista sedita na klopci v parku, opazujeta brhke mladenke in se pogovarjata o seksu. Pa se ata Franc pohvali:
- "Meni moj služi tako kot današnja mladina."
- "Kako to misliš?"
- "Lepo. Jaz mu pokažem delo, on pa noče niti slišat za to..."

 

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride zelo grd moški v gostilno z velikim nasmehom na ustih. Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
- "Veš, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov, sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih. No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov. In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč..."
- "Ti vrag ti, pa je bla lepa?"
- "Ne vem, nisem našu njene glave..."

  • Všeč 1
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Gledam ženo, ki si spet prižge cigareto in ji rečem:

- "Morala bi pustiti kajenje, samo zastrupljaš se in denar mečeš proč."

- "Ampak, jast pač ne mogu bez pušenja."

- "Pa, dobro, pa "puši" kaj drugega, že veš, kaj. To bo sigurno boljše za tvoje zdravje. In za denarnico tudi..."

- "E, mili moj,  pa kje naj jast u tim brdima najdem 40 komadov dnevno..."

  • Všeč 1
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride žena k zdravniku:

- "Gospod doktor, moj mož in seks, to sta dva različna pojma! Pomagajte!"
- "Dajte mu viagro!"
- "Saj še aspirina ne vzame!".
- "Dajte mu jo neopazno v kavo!"

Čez dva dni pride ženska zopet k zdravniku:
- "Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Čez 20 minut je mož vstal, strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel, vrgel na mizo in me naskočil, kot že dvajset let ne!"
- "No, meni se to ne zdi nič groznega."
- "Kaj ni grozno, sedaj se pri Jurmanu ne smeva več prikazati..."

  • Všeč 1
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče:
- "Čestitamo noseči ste!"
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- "A bo otrok slovenc al hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..."
- "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:

- "Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem?"
- "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:

- "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj?"
Žena:

- "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. 
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
pred 22 urami je Slivka napisal:

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. 
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."

Bemu @Slivka sm mislu da bo že akcija, pol pa preberem do konca.....

 

 

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Končno prišli...Nubert nuBox WS-103...rabljeni na eBayu za 185€ z ptt vred😃 Pri desnem na sliki je malenkost poškodba levo spodaj...res minimalno-na pol metra že težko opaziš...in malo vdrta zaščitna mrežica visokotonca...za funkcijo nima veze,tako,da bo OK. Sledi gumastih nogic oz. lepila le teh,so pa šle z krpo in izopropanolom lepo dol.👌 Sem seveda takoj "odprl",razmontiral visokotonec od nosilne plošče z mrežico...Knipex Cobra,in samo zasukaš z priključnicami vred,k je "na bajonet",nakar je mrežica šla komot stran od plošče. Sem čisto enostavno eno kuhinjsko krpo večkrat prepognil na cca 2cm za podlago,in od zadaj mrežico z pomočjo ročaja izvijača vdrtino "zmasiral" navzven v prvotno stanje. Je šlo presenetljivo natančno🧐-ni razlike oz. sledi vdrtosti...čeprav je mrežica iz dokaj trde mrežaste pločevine...mi je kar odleglo.😅 Danes pa priključil in testiral...najprej sweep 20Hz-20kHz vsak kanal posebaj,nato pa gaaas....kar nekaj z youtube...glede na bruto-volumen 3,47L igrajo res presenetljivo...Nubert pač. sem dal zelo na meji obremenljivosti,in tudi v bassu igrajo kar spoštljivo. Glede na to,da bodo zmeraj rezani že pri 200Hz,ker bodo za Dolby Atmos stropne kanale,"polna kapa"😃👌 In še za tiste,ki jih to zanima-slike. Na žalost pa nisem mogel zajeti slike kretnice,ker je znotraj privijačena v ohišju (ni na terminalu),in ne želim razcufati izolacije,ker jo pol težko zrineš nazaj kot je bilo...je pa sigurno "adijo pamet"...in kot pri Nubertu tradicija-ima seveda varovalke za kretnico,za visokotonca in tudi za nizko/srednjetonca. Na terminalu pa stikala za bass (montirano na zidu ali prostostoječe) in visoke (neutral oz.linearno ali briliantno). Zanimiv je bassovec-za to klaso absolutno nenormalen,masiven in težek z košem iz tlačne ALU-litine,popolnoma ventiliran centrirni "pajek",ventiliranje pogonske tuljave (se vidijo luknje),magnetni sistem tudi absolutno nenormalen za to velikostno klaso zvočnikov...vse narejeno za velike hode. Še nekaj podatkov:   Obremenljivost-80/120W Impedanca 4Ohm Občutljivost 83dB (1W/1m) oz. 86dB (2,83V/1m) Frekvenčni potek- montirano na zidu: 95–27.000Hz  ±3dB                                                                 80–30.000Hz  -6dB                                         -prostostoječi: 119–27.000Hz  ±3dB                                                                   94–30.000Hz  -6dB Mere: 23x14x10,8/12,3cm  Teža:2,9kg   Dost klobase 😅 VID_20251129_115729.mp4
    • To že, ampak vsak hrib ima potem spust v dolino. Pa ta cesta ni ravno pretirano ridasta, da bi bila konstantna speljevanja in bremzanja. Razen.... je razen, če si Schumacher.   Ampak ravno to potem lahko razloži tiste anomalije pri prikazu, ker BC preračunava porabo in domete glede na zadnjih nekaj 10km vožnje. Jaz osebno bi šel na en lep ravninsk izlet recimo po AC do Lj in do Maribora pa bi tankal polno na ravnini. Potem pa se spremlja kako se poraba, domet in kazalec za gorivo obnašajo.
    • Moja 6-ka je tudi danes zjutraj, po tednu dni še kar mrzlih noči kresnila takoj. Brez niti malo jamranja. Akumulator ima 4 leta.
    • Kakšne tri vergle? WTF. Moj dizel stoji zunaj pod milim nebom. Edino kar je drugače je, da ogrevalne svečke rabijo dve sekundi da se ogrejejo namesto poletnih pol sekunde od pritiska na gumb. Ko štarter obrne je  pa takoj v trenutku motor vžgan- štarter deluje manj kot pol sekunde.    Aja pa akumulator je še originalen torej več kot 6 let star. 
    • Ma ja. To vsi pokljukajo.   Tudi jaz sem na Alfi, čeprav sem kupcu povedal za točo in da je spredal bil menjal odbijač, luč in blatnik.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.