Sex chat

[Slivka]

[Slivka]

Pride mlada novinarka k najstarejšemu meščanu in naredi z njim intervju:

- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najsrečnejši dogodek?"

- "Nekoč se mi je ena ovca izgubila. Jaz in cela vas smo jo iskali tri dni in tri noči in ko smo jo končno našli, smo bili tako srečni, da smo jo pokavsali v rit vsi en za drugim."

Novinarka je bila zmedena zaradi odgovora in ni vedela, kako naj reši, poskusi ponovno, tokrat z drugim vprašanjem:

- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najbolj žalosten dogodek?"

Možakarju se obesi obraz in reče:

- "Joj, veste, enkrat sem se pa jaz izgubil in so me iskali tri dni in tri noči...

[Slivka]

Mali Janezek vpraša očeta:

- "Ata, kaj je to 'peder'?"
- "Poglej primer: Pred leti sva bila s Milanom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Milan me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Milan rekel, da se ne gre več in mi ni pustil. Vidiš, sine, to ti je peder..."

[Slivka]

Žena me je prevarala.

 

Vrnil sem ji z enako mero.

 

Zdaj me pa rit boli...

[Slivka]

- "Je tvoj mož obrezan?"
- "Kje pa. Saj ga nič ne bi ostalo..."

[Slivka]

Janez se odpravi na dopust v Španijo. Sedi v lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je čudovit. Janez takoj pokliče natakarja in ga vpraša, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar odgovori:
- "O, to so bikovi prašniki. Veste, danes je bil poražen v bikoborbi. To je naša specialiteta, gospod."
Janez takoj naroči:
- "Vraga, saj sem vendar na dopustu. Še meni prinesite eno porcijo."
- "Žal mi je gospod, samo eno porcijo postrežemo, ker je v našem mestecu samo ena bikoborba na dan. Toda, če pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas."
Janez zadovoljno prikima in se naslednji dan zares prikaže v lokalu. Prinesejo mu dehteči krožnik in on se ga hlastno loti. Toda proti koncu vseeno pokliče natakarja in ga vpraša:
- "Tole je izvrstno, ampak nekaj me zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj dosti manj, kot je bilo tistega včeraj."
- "Da, gospod, se strinjam. Veste, včasih tudi bik zmaga..."

[Slivka]

Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...

[Slivka]

OPOZORILO
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
- "Pozor pedri!"
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
- "Pozor pedri!"
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
- "Opozorili smo vas..."

[Slivka]

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"

Ta odvrne:

- "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje in krave, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."

Mladenka pravi:

- "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."

Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"

Ta odvrne:

- "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

[Slivka]

Se pri Poldetu na kmečkem turizmu znajde ena luštna mladenka. Pa se Polde malo vrti okoli nje in jo dobi v senik, jo razfršola in se je loti. Konča, in ker je malo znal angleško, jo vpraša:

- "You finish?"

- "No."

Pa jo Polde še enkrat kresne in vpraša:

- "You finish?"

- "No."

Polde si misli 'ma nočem, da po svetu govorijo, kako slabi jebači smo Slovenci' in jo še tretjič kresne ter ves izčrpan spet vpraša:

- "You finish?"

- "No finish, I'm swedish..."

[Slivka]

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami, in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- "Ja, kaj pa zdaj delaš?"
- "Ja, a ne bova seksala?"
- "Ah, daj, nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem..."

[Slivka]

X3S W!73Z

 

 

To kodo lahko preberejo samo doktorji znanosti.

Za vse nas ostale je lažje, če obrnemo monitor...

[Slivka]

[Slivka]

Moj šef ima prav seksi pogled.

 

Pravzaprav to niti ni čudno, saj je glup ko kurac...

[Slivka]

Mlad par se prvič spravi sexat. Pa se tipček sleče in ga punca pogleda nižje od pasu in reče:
- "A s tem bi ti mene zadovoljil"?
Tipček pa odrezavo:

- "Tebe ne, sebe pa..."

[goB]

Šef na razgovoru za poslovno sekretarko vpraša kandidatko:

- Ali govorite angleško?

- Seveda.

- Ali mi lahko poveste v angleščini število 666-3629?

- Sex sex sex free sex tu najt.

- Ste sprejeti.

[Slivka]

[Slivka]

Kdor dela, greši...

 

 

[godlike]

Pa brke ima 🤔🫣

[Slivka]

Nima pa lopate...

[Slivka]

Sex je največja prevara na svetu:

misliš, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od riti...

[Slivka]

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš:
- "A to se ti večkrat zgodi?"

[Slivka]

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo:

- "Koliko stane?"

- "50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!"

- "Predraga zame, kaj pa ta?"
- "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!"

- "Predraga! Koliko pa je ta?"

- "300 EUR. Ta je iz kačje kože!"

- "Predraga!"

Bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Si misli, da ta bo pa prava in vpraša trgovko za ceno.

- "1000 EUR!"

- "Najmanjša, pa takšna cena!"

- "Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko..."

[goB]

Žena vpraša moža:

- Bi danes poskusila kak drug položaj?

Možu se pocedijo sline:

- Odlična ideja.

Žena se nasmehne:

- Velja. Torej se postavi k pomivalnemu koritu in pomij posodo po kosilu, jaz pa se bom zleknila na kavč in gledala televizijo.

[goB]

Seksata dva penzionerja, pa pravi on njej:

- Mica, ne kašlat, mi ga ven meče!

Popravljeno 19. september, 2025 od GoB