Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Ma, ko bi bilo samo to - cel cajt gobec otresa... mal manj govor pa hitrej deli kanta neumna. :D

 

:hohoho::bravo:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Mo? pride nakresan domov. ?ena mu prima?e zau?nico: "Ali bo? ?e pil?"

Mo? mol?i. ?ena mu pritisne ?e eno zau?nico: "Odgovori! Ali bo? ?e pil?"

Mo? mol?i. ?ena mu prisoli ?e tretjo zau?nico: "Povej! Ali bo? ?e pil?"

"No prav," re?e mo?, "pa nalij!

33112_1.png

Napisano

:D

 

Gre Mujo k zdravniku, ker ze en teden skoz serje....

Pa rece zdravniku naj mu da nekaj, da se zaustavi tole sranje ker bo znorel...

Pa mu zdravnik pomotoma da persen

Cez nekaj dni sreca zdravnik Mujota na cesti pa ga vprasa, ce se je sranje ustavilo.

Mujo "i dalje serem al mi je svejedno!"

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

:D

 

Gre Mujo k zdravniku, ker ze en teden skoz serje....

Pa rece zdravniku naj mu da nekaj, da se zaustavi tole sranje ker bo znorel...

Pa mu zdravnik pomotoma da persen

Cez nekaj dni sreca zdravnik Mujota na cesti pa ga vprasa, ce se je sranje ustavilo.

Mujo "i dalje serem al mi je svejedno!"

 

:bravo::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

Men je pa Serpentin?ek kr dedc, ma par dobrih umes! :D:bravo:

 

 

Pa tole je tut zanimiva scena, sam morte pogledat do konca, tm okol 4.00 minute se za?ne fajn dogajat! :D

 

 

Unga "treba je gonit" pa ?e zmer nism najdu, pa tok sm ?e sli?u o njem, da je huudo! :ne vem: :P

Dobrodo?li na forumu!

Napisano

vpra?a duhovnik janezka kak?na je razlika med belimi in ?rnimi tipkami na orglah in re?e jaznek: bele so za poroko, ?rne pa za pogreb :hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napa?en gib in sekira je

padla v vodo. Hotel jo je re?iti, a jo je mo?an tok kalne reke odnesel

neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga

vpra?a zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razlo?i, da je s sekiro

prehranjeval ?eno in sedem otrok. „Le kaj bo zdaj z njimi?"

 

Bog sko?i v reko in mu prinese zlato sekiro.

 

"Je ta tvoja?" vpra?a bog.

 

Drvar odgovori: "Ni!"

 

Bog se ponovo po?ene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.

 

"Je ta tvoja?" ga vpra?a.

 

Drvar ponovo rece: "Ni."

 

Bog se ?e tretji? po?ene v reko in prinese ?elezno sekiro.

 

"Je to tvoja sekira? ga vpra?a.

 

Drvar odgovori: "Da."

 

Bog je bil navdu?en nad drvarjevim po?tenjem in mu je podaril vse tri sekire.

 

Minilo je leto in ve?. Drvar se je z ?eno sprehajal ob reki. Nenadoma

je ?eni spodrsnilo in padla je v dero?o in kalno vodo. Sku?al ji je

pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se

ponovno pojavi bog z vpra?anjem zakaj joka.

 

"Oh, ?ena mi je padla v reko!"

 

Bog sko?i v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.

 

"Je to tvoja zena?", ga vpra?a.

 

"Da!" rece drvar brez razmi?ljanja.

 

Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"

 

Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidi?, ?e bi ti

odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja ?ena, bi se ti pojavil s

Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja ?ena, bi

se ti pojavil z mojo ?eno. In ko bi jaz rekel, da to je moja ?ena, bi

mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siroma?en drvar in ne bi mogel

skrbeti za vse tri.

 

NAUK:

 

KADARKOLI SE MO?KI ZLA?E, JE TO IZ DOBREGA IN ?ASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!

33112_1.png

Napisano

Vse lepo in prav, samo preden tale pir odpre in ga nato?i bi jaz ?e umrl od ?eje... :hohoho::hohoho:

 

:D v tem cajtu si jaz ze drugo odpiram

 

 

mazdamaf311474.jpg

MAZDA POWER

Napisano

kako se stopnjuje kurba...?

kurbica, kurba, medicinska sestra :D

 

kako se stopnjuje vagina...?

vaginica, vagina, vagon

 

pa ?e ena...

 

amerika VS slovenia:

 

amerika: we have george bush, steve wonder, bob hope and johny cash

slovenia: we have janez jan?a, no wonder, no hope and no cash

VOZIM MAZDO NE MOTI!!!

Napisano

vpra?a u?eteljica janezka: "janezek zakaj ima? v torbi brzostrelko?" pa re?e janezek: "u jebemti, ata je ?el ropat banko z violino!!" :hohoho::hohoho::hohoho::hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

- Tukaj je Ridge Hall ra?unalni?ka pomo?. ?elite?

 

- Te?ave imam z WordPerfectom.

- Kak?ne te?ave?

 

- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.

- Zginil?

- Ja, ni ga ve?.

 

- Hmm. Kak?en je sedaj va? ekran?

- Prazen.

- Prazen?

- Ja, ni? ni na njem in ne reagira, ?e pritiskam na tipke.

- Ste ?e vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?

- Kako naj vam povem?

- Ali vidite na ekranu C: prompt?

- Kaj pa to pomeni?

- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?

- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da ra?unalnik ne reagira na nobeno tipko.

- Ali ima va? monitor kontrolno lu?ko za tok?

- Kaj je to monitor?

- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lu?ko, ki vam pove, ali je ra?unalnik pri?gan?

- Ne vem.

- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priklju?ni kabel v monitor. Ste na?li?

- Da, mislim, da sem.

- Krasno. Sledite kablu do vtika?a in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.

- Da, je.

- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?

- Ne.

- Pa sta. Poglejte ?e enkrat in najdite ?e drugi kabel.

- Prav, tu je.

- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.

- Ne dose?em ga.

- Uh, huh. Morda pa vidite, ?e je?

- Ne.

- Bi videli, ?e bi pokleknili in se malo nagnili?

- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.

- Tema?

- Da, v pisarni ni lu?i, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.

- Pa pri?gite lu?.

- Ne morem.

- Zakaj pa ne morete?

- Ker je zmanjkalo toka.

- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. ?e imate ?katle, v katere je bil ra?unalnik zapakiran?

- Ja, v omari jih imam.

- Prav. Vzamite jih, potegnite vtika? iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v ?katle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.

- Res? Je tako hudo?

- Bojim se, da je.

- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa re?em?

- Da ste prebutasti, da bi imeli ra?unalnik.

Napisano

Sin se doma stalno la?e, kako oceno je dobil v ?oli, pa se stara dva

odlo?ita kupiti napravo, ki zapiska (BIIP) , ?e kdo pove kaj kar ni res

in se jo odlo?ita sprobat.

 

mama: vpra?a sina, kako oceno je dobil

sin: pet

BIIP!!!

sin: no ja tri

BIIP!!!

sin: priznam, enko

mama: da te ni sram, sama sem v ?oli mela same petke BIIP!!!

ata: vsko?i, da bi pomagal mami - ve?, ko sem jaz hodil v ?olo... BIIP!!!

sin: ata a ti sploh nisi hodil v ?olo!?

ata: mulc, pazi kako se pogovarja? z mano, jaz sem tvoj o?e BIIP!!!...

Napisano

Sin se doma stalno la?e, kako oceno je dobil v ?oli, pa se stara dva

odlo?ita kupiti napravo, ki zapiska (BIIP) , ?e kdo pove kaj kar ni res

in se jo odlo?ita sprobat.

 

mama: vpra?a sina, kako oceno je dobil

sin: pet

BIIP!!!

sin: no ja tri

BIIP!!!

sin: priznam, enko

mama: da te ni sram, sama sem v ?oli mela same petke BIIP!!!

ata: vsko?i, da bi pomagal mami - ve?, ko sem jaz hodil v ?olo... BIIP!!!

sin: ata a ti sploh nisi hodil v ?olo!?

ata: mulc, pazi kako se pogovarja? z mano, jaz sem tvoj o?e BIIP!!!...

 

A ne me jebat ker vic :hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho::hohoho:

POZOR!

 

Kredibilnost mojih izjav in nasvetov je lahko vpra?ljiva.

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Če si pa še kaka znana osebnost, tipa Luka Dončič, pa taki avti celo pridobivajo na ceni.
    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.