Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Hehe Boss,to stikalo je ziher iz Fritzlove kleti. :P

 

 

?rni humor,se vem...... sramezljiv

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Par se vozi po AC 100km/h. ?ena za volanom, mo? pa si mirno ogleduje okolico. Iznenada se obrne k ?eni in ji re?e: "O?enjen sem ?e ve? kot 20 let in se ho?em lo?iti!"

 

?ena ni? ne odgovori, mirno pelje naprej, le hitrost pove?a na 110. Mo? spet: "Ne ?elim, da me od tega odvrne?!" in doda "Ljubim tvojo najbolj?o prijateljico, ona je 100x bolj?a od tebe!"

 

?ena ostane mirna, le hitrost pove?a na 120 km/h.

"Avto bo moj!" re?e mo?. Hitrost se po?asi pove?a na 130km/h.

 

On nadaljuje: "Ban?ne kartice in ?oln so moje! In seveda hi?a!"

 

Avto je po?asi za?el zavijati prosti ogromnemu betonskemu mostu.

Mo? postane nervozen, pa vpra?a: "A si ti ni? ne ?eli??"

 

"Ne, jaz imam vse kar potrebujem." Hitros je ?e 150 km/h.

"Oh, da?" pripomni. "in kaj je to kar ima??"

 

Preden se je kazalec za hitrost povzpel na 160, se ona po?asi obrne k njemu s ?udnim nasmehom na licu: "Airbag!"

NiKoLi Ne ReCi NiKoLi!
 

Napisano

Par se vozi po AC 100km/h. ?ena za volanom, mo? pa si mirno ogleduje okolico. Iznenada se obrne k ?eni in ji re?e: "O?enjen sem ?e ve? kot 20 let in se ho?em lo?iti!"

 

?ena ni? ne odgovori, mirno pelje naprej, le hitrost pove?a na 110. Mo? spet: "Ne ?elim, da me od tega odvrne?!" in doda "Ljubim tvojo najbolj?o prijateljico, ona je 100x bolj?a od tebe!"

 

?ena ostane mirna, le hitrost pove?a na 120 km/h.

"Avto bo moj!" re?e mo?. Hitrost se po?asi pove?a na 130km/h.

 

On nadaljuje: "Ban?ne kartice in ?oln so moje! In seveda hi?a!"

 

Avto je po?asi za?el zavijati prosti ogromnemu betonskemu mostu.

Mo? postane nervozen, pa vpra?a: "A si ti ni? ne ?eli??"

 

"Ne, jaz imam vse kar potrebujem." Hitros je ?e 150 km/h.

"Oh, da?" pripomni. "in kaj je to kar ima??"

 

Preden se je kazalec za hitrost povzpel na 160, se ona po?asi obrne k njemu s ?udnim nasmehom na licu: "Airbag!"

 

tukile sta oba kratko potegnila, airbag ji pri taki hitrosti ni? ne koristi :P

Napisano

tukile sta oba kratko potegnila, airbag ji pri taki hitrosti ni? ne koristi :P

 

a more? vedno vse pokvarit <_< hehe :hohoho:

If in doubt, flat out... 

Napisano

Pride mo? precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sle?e ?e na hodniku, pretihotapi v spalnico, po?asi zlekne poleg ?ene in zaspi, v upanju, da ni ni? opazila. Ko odpre o?i, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji ?lovek, oble?en popolnoma v belo...

"Kaj pa to, kje pa sem, kaj po?nete v moji spalnici?" je logi?no vpra?anje.

"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".

Mo? je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene mo?nosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"

Mo? z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali koko?.

Po kraj?em razmisleku se odlo?i "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot koko?, raje bi pre?ivel ?e nekaj ?asa na zemlji"

Pufff, re?eno storjeno, in na? junak z zanimanjem ogleduje svoje novo obla?ilo, peresa vsepovsod.

"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se po?utim", tako da ska?e malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvori??a in mu re?e

"aha, ti si torej nova koko? tukaj, u?iva? svoj prvi dan?"

"Ma ja, super je, ampak imam en tak ?uden ob?utek, kot da bom vsak ?as eksplodiral."

"Nisi ?e nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce ?e skoraj zunaj, le mo?no se napni in pritisni, pa bo? videl"

In res, na? junak prtiska pritiska, nato pa fantasti?en ob?utek, bolj?i od vsakr?nega orgazma in jajce pade na tla.

"Uf, tole je pa fantasti?no, poleg tega pa ?utim, da je ?e novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olaj?anje in novo jajce. Poleg tega ?e velik o?utek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal koko? je bila najbolj?a stvar v celotnem ?ivljenju!

Veselje se je le ?e pove?evalo in ravno ko je skoraj izlegel ?e tretje jajce, je za?util mo?an udarec po glavi in zasli?al ?eno, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serje?!!!!"

Napisano

staro ampak vseen :)

 

Kako bi metalc re?u princesko iz zmajevih krempljev

 

 

HEAVY METAL:

Protagonist se prpele s Harley Davidsononom, fenta zmaja, spije pir in

pofuka princesko.

 

GRINDCORE:

Protagonist pride, se dve minuti dere neki popolnoma nerazumljivga in potem

zapusti de?elo pravljic.

 

POWER METAL:

Protagonist prileti na belem samorogu, ube?i zmaju, re?i princeso in skupaj

ob son?nem zahodu odletita v gozd, kjer se LJUBITA.

 

THRASH METAL:

Protagonist pride, prefuka zmaja in pofuka princeso, hitr in enostavno.

 

FOLK METAL:

Protagonist pride na sceno z nekaj prijatelji, ki igrajo orglce, violine,

flavto, pi??alke in ostale in?trumente, ki te spravlajo ob ?ivce, zmaj od

vsega tega jodlanja in dudlanja zaspi, protagonist pa zapusti de?elo

pravljic brez princeske.

 

VIKING METAL:

Protagonist prijadra z ladjo, ubije zmaja s svojo sekiro, ga skuha in po?re,

po nesre?i fenta ?e princeso, pokrade ?ivino v gradu in vse skupaj po?ge.

Potem zapusti de?elo pravljic.

 

DEATH METAL:

Protagonist pride, ubije zmaja, pofuka princeso, ubije princeso in gre nazaj

domov.

 

BLACK METAL:

Protagonist pride ob polno?i, ubije zmaja, ga pribije na grajska vrata in

nari?e okoli njega pentagram. Potem zlorabi princesko, spije njeno kri (le

eden od ritualov preden jo zakolje) in tudi njo pribije na grajska vrata.

 

BRUTAL DEATH METAL:

Protagonist pride, ubije zmaja in razma?e njegova ?reva po grajskih vratih,

pofuka princesko in jo ubije... potem pofuka tut njeno truplo, ji razpara

trebuh in po?re njeno drobovje. Potem ponovno pofuka njeno truplo, ga za?ge

in... eee... ga pofuka ?e enkrat.

 

DOOM METAL:

Protagonist pride, vidi kolk je velik zmaj in si misli, da ga ne bo mogu

nikol fentat. Naredi samomor. Zmaj poje njegovo truplo. In princesko seveda

tudi.

 

PROGRESSIVE METAL:

Protagonist pride na sceno s kitaro in odigra 26-minutni solo. Zmaj se od

dolg?asa ubije. V princeskini spalnici protagonist odigra naslednji solo,

vklju?no z vsemi tehnikami, ki se jih je prej?nje leto nau?il v klapi.

Princesa zbe?i. Vseen bi bla raj? s heavy metalcem.

 

GLAM METAL:

Protagonist pride, zmaj crkne od smeha, ko vidi njegovo obleko in ga spusti

v grad. Protagonist pokrade princeski ves make-up in posku?a prebarvati grad

na roza.

 

INDUSTRIAL METAL:

Protagonist pride v umazanih oblekah, naredi obsceno gesto pred zmajem in

potem ga vitezi varnostniki "pospremijo" iz de?ele pravljic.

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano
:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Ja,ta je pa res najebala...... :P:hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Dosao mutavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja.

 

 

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.

 

dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?

 

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?

 

maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je

 

mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

 

dobro, a koja je to ulica?

 

s... s... s... s... s... s...

 

jeli strosmajerova?

 

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac

 

poklopi slusalicu.

 

 

 

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

 

ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?

 

jest recite!

 

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga

 

od..od..od.. odnijet.

 

a koja je ulica?

 

s... s... s... s...

 

je li strosmajerova?

 

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

 

 

 

Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.

 

dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na

 

ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

 

a koja je to ulica?

 

ma ova s... s... s... s...

 

je li strosmajerova?

 

da!

 

pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!

 

ma dovukkkko sam ga do strosmajerove, pizzzzzzda ti materina!

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

haha, pa bom spet dobre volje cel dan :bravo:

33112_1.png

Napisano

Najbolj?i oglasi

 

 

 

---------------------------------------------------------

Prodam ?otor za 2 osebi rabljen samo eno no?, ali zamenjam za otro?ki

vozi?ek ...

---------------------------------------------------------

Dekle 23 let, postavna, ?rni lasje, modre o?i, izobra?ena, dobro situirana, nekadilka i??e mo?kega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.

---------------------------------------------------------

Prodam kravo, ?rna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spu??eno vime, ?porten rep, aluminijasti parklji.

---------------------------------------------------------

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

---------------------------------------------------------

Zamenjam cimra, ki smr?i - za cimro, ki vzdihuje.

---------------------------------------------------------

?uvam ?enske otroke starosti od 18 - 28 let. ?ifra: Babysitter

---------------------------------------------------------

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

---------------------------------------------------------

Posedujem veliku planta?u oraha. Tra?e se devojke za tućanje.

---------------------------------------------------------

Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi plati??i, vrhunskim blaupunkt

multi CD sistemom z bose ozvo?enjem 800W. Najditelju lepa nagrada.

Barva in registracija nista pomembni.

---------------------------------------------------------

I??em lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila za?elena.

---------------------------------------------------------

Prodam posteljo za ?eno, ki je zlo?ljiva.

---------------------------------------------------------

Prodam psa. ?re vse. Rad ima otroke.

---------------------------------------------------------

Zaradi nepredvidenih razlogov zdru?enje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.

---------------------------------------------------------

Torkova gledali?ka matineja ta teden izjemoma ne bo v ?etrtek, ampak v

soboto.

---------------------------------------------------------

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, ka?e, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

---------------------------------------------------------

Izgubil sem denarnico z cca. 50 ? gotovine. Po?tenega najditelja prosim, da mi po?lje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti ?ena trdi, da sem ga zapil.

---------------------------------------------------------

V soboto sem v ljubljanskem ?ivalskem vrtu izgubil o?ala z dioptrijo +4.

Po?tenega najditelja prosim, da da oglas v ?asopis s karseda velikimi

?rkami.

33112_1.png

Napisano

a je ?e kdo kdaj videl tole reklamo ? :) pa ?e za Mazdo je ;)

 

http://www.mojvideo.com/video-mazda-premac...781294a97c7148f

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Napisano

He he..... :bravo:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Na telefonsko ?tevilko za pomoc pri racunalni?kih zagatah, na kateri

se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in

uslu?bencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako

iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslu?benca odpustili.

 

- Tukaj je Ridge Hall racunalni?ka pomoc. ?elite?

 

- Te?ave imam z Word Perfectom.

 

- Kak?ne te?ave?

 

- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.

 

- Zginil?

 

- Ja, ni ga vec.

 

- Hmm. Kak?en je sedaj va? ekran?

 

- Prazen.

 

- Prazen?

 

- Ja, nic ni na njem in ne reagira, ce pritiskam na tipke.

 

- Ste ?e vedno v programu Word Perfect ali ste ga zapustilI?

 

- Kako naj vam povem?

 

- Ali vidite na ekranu C: prompt?

 

- Kaj pa to pomeni?

 

- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?

 

- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na

nobeno tipko.

 

- Ali ima va? monitor kontrolno lucko za tok?

 

- Kaj je to monitor?

 

- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima

majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik pri?gan?

 

- Ne vem.

 

- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa

prikljucni kabel v monitor. - Ste na?li?

 

- Da, mislim, da sem.

 

- Krasno. Sledite kablu do vtika?a in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.

 

- Da, je.

 

- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?

- Ne.

 

- Pa sta. Poglejte ?e enkrat in najdite ?e drugi kabel.

 

- Prav, tu je.

 

- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.

 

- Ne dose?em ga. Uh, huuh

 

- Morda pa vidite, ce je?

 

- Ne.

 

- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?

 

- Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.

 

- Tema?

 

- Da, v pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.

 

- Pa pri?gite luc.

 

- Ne morem.

 

- Zakaj pa ne morete?

 

- Ker je zmanjkalo toka.

 

- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. ?e imate

?katle, v katere je bil racunalnik zapakiran?

 

- Ja, v omari jih imam.

 

- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj

zapakirajte v ?katle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste

ga kupili.

 

- Res? Je tako hudo?

 

- Bojim se, da je.

 

- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa recem?

 

- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!

 

 

:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Napisano

Mali de?ek z o?etom v avtu pre?ka 'vro?o' ?etrt.

 

« O?i, povej mi kaj po?nejo gospe na plo?niku ?»

V zadregi se o?e izvle?e z naslednjimi besedami :

«Prodajajo sre?o.»

Ko je pri?el de?ek domov, si je mali rekel, da bi si tudi on ?elel kupiti

en

ko??ek sre?e.

Razbije ?parov?ek, ter odide ven, da bi ?el do gospa.

Ko je na?el pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne

bankovec ter re?e :

«Bi mi lahko dali malo sre?e gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo

nama?e

tri rezine kruha z Nutello.

Ko se de?ek vrne domov 'sre?en', sta njegova star?a ?isto prestra?ena in

zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda o?eta in mu re?e, da je od?el kupit malo sre?e h gospem, ki sta

si jih prej ogledovala iz avta.

Ves prestra?en o?e vpra?a sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:

 

«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem

jo samo dobro polizal...»

 

 

:hohoho::hohoho:

Success is getting what U want, happiness is wanting what U get.

Napisano

hahah jao bojc :hohoho:

 

no se jaz:

 

1. razred osnovne sole prvic v zivalskem vrtu...

pridejo do slona, pa vidi janezek slona in njegovo 1.5m dolgo "stvar"...

pa vprasa uciteljico "kaj je to?"

uciteljica "ma to ni nc"

janezek sosolcu "a vids kaksno kurbo mamo za uciteljco, 1.5m kurca njej ni nc!"

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano
:hohoho::hohoho:

Ti?a vun!!

 

Eni pijejo vsak dan,eni bolj poredko,eni pa kuj iz fla?e!!

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Ob prihodu je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: - "Draga mama, vem, kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!" Čez slab teden pravi Julija: - "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Štefan pravi: - "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Usedel se je za mizo in pisal: - "Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan" Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: - "Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama"
    • Vroča zgodba po inženirsko... Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni delavec Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo 'spet je pred mano naporno popoldne na gradbišču'. Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema. Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska. Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeni valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih  pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto... Tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... Vrtal je... Uporabljal različne nastavke... Hitrosti... Bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je  zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: - "Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!" Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
    • Zdravo,   Še kratek fedback. Pelko je še enkrat odprl odmično in ja, bila je za zamenjat. Zaradi tega je tudi prišlo do safe moda.    Včasih se zgodi, da avto pri 2500-3000 vrtljajih nima toliko moči, kot bi jo moral imeti (mogoče odprt EGR). Občasno pa tudi v prostem teku, nekje pod 1250 vrtljaji, v kabini začutim nek čuden vakuumski zvok oz občutek. Težko opišem, ampak kot da bi avto padel že pod 1000 vrtljajev.   Ugasnil bi še EGR, kontaktiral sem miha20, ampak mi še ni odpisal. Hvala vsem za pomoč. Lp.
    • Tole se je @Bini verjetno slikal v Ferrarijevem prodajnem salonu ...    Poleg tega pa si tak avto marsikdo nabavi kot nalozbo... in ponavadi ne izgublja vrednosti, ce stoji ...     
    • Tega najbrž ne bom nikoli razumel. Tak avto ni 2€. Da ga kupiš zato, da se potem nikamor ne pelješ in da leta stoji pri miru...   Jah, no, vsak ima svoje veselje...
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.