Tole je pa kr smeh

[Boss]

Prva liga - Japonci znajo (tko kot pri avtih )

[Boss]

No da boste vedeli zakaj sem zjutraj zamudil v slu?bo....

 

[Allyssa]

[Boss]

Evo ?ele, dopoldne je pa ?e imamo zmagovalca tedna...

 

 

Wassuppp 2008

 

[Boss]

Bolj?e je zaradi Parkinsa polovico ?pricarja polit, kot pa ga zaradi Alzheimerja pozabit spit !!!!

[Boss]

[Alex]

 

[poky]

Starej?i mo?ki pride v kino in se postavi v vrsto,

da bi si kupil karto za kino.

Prodajalka vstopnic vpra?a:

"Kaj pa imate tole na ramenu?"

Mo?ki je odgovoril: "To je moja veverica Mika.

Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli grem."

"?al mi je", pravi prodajalka, "v kino ne spu??amo ?ivali."

Mo?akar je ?el za vogal in Miko skril v hla?e.

Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano

in se vsedel k dvema starej?ima vdovama, Milki in Mari?ki.

Film se je za?el in Mika se je za?ela prito?evati

nad neudobnim polo?ajem.

Mo?akar si je odpel hla?e, tako da je Mika

lahko dala glavo ven in gledala film.

"Mari?ka", je za?epetala Milka.

"Kaj?" pravi Mari?ka, ki jo je film ?e ?isto prevzel.

"Mislim, da je moj sosed perverzne?."

"Zakaj?" vpra?a Mari?ka.

"odpel si je hla?e in ga dal ven."

"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Mari?ka, ki je ?e

vedno pozorno gledala platno, "pri najini starosti sva videli ?e vse.

Prav gotovo ni ni? druga?en od ostalih. Centimeter gor ali dol."

"Tudi jaz sem tako mislila", pravi Milka,

"ampak tale ?re moje kokice!"

 

 

Pijandura ga ka?e kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpra?a:

> >Zakaj pa ima? gong v kuhinji?<

Pijanec odgovori:

> >To je moja govore?a ura. Poglej!<

Udari po gongu pa se sli?i od zunaj:

> >Si fukjen!? Kaj pa razbija? ob pol ?tirih zjutraj???

 

 

Dva gluhonema se poro?ita in po enem tednu ugotovita, DA v postelji NE

moreta komunicirati, ko so ugasnjene lu?i. Po nekajdnevnem premlevanju

in razli?nih poskusih ?ena pogrunta re?itev:

"Dragi," re?e, "zakaj se NE zmeniva za preproste znake. ?e bo?, na

primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, ?e NE, pa za

desno."

Mo?u se to zdi odli?na ideja in ?eni predlaga, kaj naj stori ona: "?e

bo? hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, ?e NE bo?

hotela seksati, ......................pa 250-krat."

 

 

Tito in Kardelj sta povabljena v Belo hi?o na slavnostno ve?erjo. Kardelj precej ko sede za mizo, popali zlati kro?nik in ga zatla?i za srajco. Jovanka, ki tega ni spregledala, pobara Tita, ?e?, jaz bi pa tudi enega imela. In razmi?lja Tito, da bi bilo pa res preve? o?itno, ?e bi ?e on pobral svojega. Pa vstane in nagovori zbrane: "Zdaj vam bom pa en ?arovni?ki trik pokazal!" Vzame kro?nik, ga skrije pod srajco in re?e: "Abrakadabra, a veste, kje je?... Pri Kardelju!"

 

 

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.

Klicala je serviserja, ki se je najavil za naslednji dan.

Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu naro?ila naslednje: "Pustim vam klju? pod predpra?nikom. Popravite pralni stroj in pustite ra?un na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur ni? ne naredi.

Ampak pozor - na noben na?in, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"

Ko je serviser pri?el naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.

Pes je bil sicer najve?ji in najbolj grozljiv, kar jih je kdajkoli ?e videl, bil pa je tudi res ?isto miren in priden ga je opazoval pri delu.

Papagaj pa je ubogega serviserja ves ?as nadlegoval, metal mu je lupine le?nikov na glavo, preklinjal in kri?al je najgr?e izraze, kar jih je kdaj sli?al.

Konec koncev serviser ni ve? vzdr?al in je nadrl papagaja: "Dr?i ?e enkrat tvoj nesramen kljun!"

Na kar je papagaj odgovoril: " Bu?ko, primi ga!"

 

 

Haso je kupil novega BMW in se pelje proti domu. Na robu doma?ega mesta se

mu isprazni guma. Parkira in za?ne snemati kolo. Mimo pride Mujo : "Haso,

kaj dela? ?" Haso jezno : "Pa vidi?, kolo snemam.". Mujo pobere kamen in

razbije prednjo ?ipo. Haso sko?i : "Kaj si znorel !?" Mujo pravi: "Ti kar

poberi kolesa, jaz bom pa avtoradio."

 

 

Janezek pri kemiji ti??i roko v posodo s kislino in kri?i:

"U?iteljica, U?iteljica, ta posoda pa nima dna!"

 

 

Pametne ?enske uti?ajo mo?ke tako,

da dvignejo noge,

neumne pa tako,

da dvignejo glas.

 

 

 

Pa ?e.....kak bi se Zagreb re?o kriminala.....

[nisde]

KAJ VAS USE LAHKO VPRA?AJO ODVETNIKI

 

 

1. “Povejte nam, doktor, je res, da ko ?lovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?”

 

2. “Va? najmlaj?i sin, dvajsetletnik, koliko je star?”

 

3. “Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?”

 

4. “Ste bili sami ali ni bilo nikogar?”

 

5. “Ste vi ali va? mlaj?i brat padli v vojni?”

 

6. “Ali vas je ubil?”

 

7. “Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku tr?enja?”

 

8. “Bili ste tam dokler niste od?li, je tako?”

 

9. “Kolikokrat ste izvr?ili samomor?”

 

10. “Torej, otrok je bil spo?et 8. avgusta?”

 

“DA.”

 

“In kaj ste vi po?eli v tem trenutku?”

 

11. “Ona ima tri otroke, ali ne?”

 

“DA”

 

“Koliko je fantov?”

 

“NOBEDEN”

 

“In deklic?”

 

12. “Pravite da stopnice vodijo dol v klet?

 

“DA.”

 

“Ali se je mo?no po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?”

 

13. “Kako se je kon?al va? prvi zakon?”

 

“S smrtjo.”

 

“?igavo smrtjo?”

 

14. “Kako bi opisali to osebo?”

 

“Bila je srednje rasti, z brado.”

 

“Je bil to mo?ki ali ?enska?”

 

15. “Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrli?ih?”

 

“Vse obdukcije opravljam na mrtvih.”

 

16. “Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?”

 

“Avtopsija se je za?ela okoli pol devetih zjutraj.”

 

“In gospod Dennington je bil v tem ?asu mrtev?”

 

“Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se ?udil zakaj je potrebna obdukcija.”

 

17. “Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?”

 

“Kvalificiran sam ?e od mladih nog.”

 

18. “Doktor, preden ste pri?eli z obdukcijo, ste preverili pulz?”

 

“Ne.”

 

“Ste preverili krvni pritisk?”

 

“Ne.”

 

“Ali ste preverili dihanje?”

 

“Ne.”

 

“Torej je mo?no, da je bil pacient se ?iv, ko ste za?eli obdukcijo?”

 

“Ni mo?no.”

 

“Kako ste lahko tako prepri?ani doktor?”

 

“Zato ker so bili njegovi mo?gani v posodi s formalinom na moji mizi.”

 

“Ali ni mogo?e, da je pacient poleg tega vseeno bil ?iv?”

 

“Mogo?e, da je ?iv in se ?e danes nekje bavi z advokaturo.”

[Marko_mx-3]

Saj so popolnoma logi?na vpra?anja

[nisde]

Aha, se popolnoma strinajm

Pol pa odgovor na to vpra?anje:

 

Zakaj ima ustekleni?ena voda, ki prihaja iz 3000 let starega vrelca, na plastenki dolo?en datum uporabe, ki se izte?e ?ez dve leti?

 

Da te vidm zdj

 

?e ena fotka

 

[Marko_mx-3]

Aha, se popolnoma strinajm

Pol pa odgovor na to vpra?anje:

 

Zakaj ima ustekleni?ena voda, ki prihaja iz 3000 let starega vrelca, na plastenki dolo?en datum uporabe, ki se izte?e ?ez dve leti?

 

Da te vidm zdj

 

?e ena fotka

 

 

 

 

 

 

Zato ker lahko med ustekljeni?evanjem pridejo tuji organizmi v vodo in po dolo?enem ?asu postanejo nevarni

 

pa tudi zato ker je vrtina stara 3000 let voda je pa fri?na

[Symon]

Saj ne vem a je sme?no al ?alostno? vem pa to: POZOR, ?e vas rado tla?ijo more to ni link za vas.

[poky]

He he,mater je grozna.

[Boss]

vampires in da house

[Symon]

He he,mater je grozna.

 

Kaj ona, komentarji ubijajo! Jaz sem se nasmejal.

[poky]

Sn jih tudi bral ja.

[qwerty]

http://www.youtube.com/watch?v=z_Kp-nDYP_s...feature=related

 

[Symon]

Za?enjam verjeti, da Subaruji res letijo.

[Symon]

Damnjan Murko je profesionalec.

[Ninja]

:jemumru Ne vem al nej se smejem, al nej jokam, al nej bruham... Jao Murko...

[Boss]

Ampak tole bi znalo bit zaigrano... Murko je z vsemi ?avbami namazan in takle "?kandal?ek" mu prav pride, da se spet samo o njem govori :ne vem:

[poky]

Pa ljudje,on je profesionalec.......

[daSKAn]

A smem pra?at, kaj je on naredu, da se o njem govori?

[poky]

Ni? ni naredo,samo propagando ma dobro.