Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Valda nima sprednjega pogona?

 

No al pa je kak ?eh ki je predelal avto in vanj vgradil ?e en motor...... ker pa ni sinhroniziral menjalnika... mu zdej zadeva vle?e na sprednje gume.... :ne vem:

Feel free....

Napisano

Upam, da so ugotovili dovolj kmalu lastno napako. ?e je niso pa ?koda, da ni ?e slikic rezultata ter koliko konjev in navora ima avto. :hohoho:

 

A uspe?na prito?ba na policijo je pa predolga za brat a?

Napisano

Upam, da so ugotovili dovolj kmalu lastno napako. ?e je niso pa ?koda, da ni ?e slikic rezultata ter koliko konjev in navora ima avto. :hohoho:

 

A uspe?na prito?ba na policijo je pa predolga za brat a?

 

Prito?ba je odli?na in sarkasti?no zajebantska, da jim res ni preostalo drugega kot, da so kazen stornirali. Pred davnimi leti sem bil tudi sam v policijski obdelavi pa je policaj naredu toliko napak, da je prito?ba uspela celo brez posredovanja odvetnika. :harhar:

33112_1.png

Napisano

On: Draga, kaj bi storila, ?e bi zadel na loteriji?

Ona: Vzela bi polovico denarja in se nemudoma odselila.

 

On: Zadel sem ?tirico, evo ti 1,5 eur, pa se nemudoma goni u 3 pizde materine!!!

33112_1.png

Napisano

Evo en krut vic:

 

No je bla 6 ?lanska dru?ina, ata, mama, 3 h?ere pa 1 sin. Pa so en ve?er sedel za mizo ob ve?erji, nakar najstarej?a h?erka re?e: o?i, jaz sem lezbijka. Pa ata malo ?udno pogleda pa re?e okej, nakar se opogumi srednje stara h?erka in pove, da je tudi ona lezbijka. Ata ?e malo nervozno dr?i ?lico, ampak useeno se zadr?i. Nakar ?ez par minut ?e najmlaj?a h?erka pove da je lezbijka, takrat o?etu popusti in vr?e ?lico iz rok, ter re?e: Ja pa porka madona, ali ima sploh kdo rad ku*ce pri tej bajti!!... Potem se pa oglasi sin: jaz, o?i!

panoramska.jpg
Napisano

Ta je hud ja. :hohoho:

 

Brodolomci. Bosanska dru?ina. Pesti jih lakota pa gre Mujo loviti ribe. In glej ga ?menta kot v pravljici ulovi zlato ribico, ki spregovori:"?e me izpusti? ti izpolnim tri ?elje."

Sine Suljo:"Tata, tata ja bi psa!"

Tata Mujo:"Pa jebo ti pas mater!"

Mati Fata:"Spravite ?e tega psa dol iz mene!"

 

Pa so ?le tri ?elje. :P

Napisano

OK mogo?e se motim ampak tale avto skoraj pa?e v to temo:

Objavljena slika

Objavljena slika

 

 

Druzga ni ... Ampak felgene so mi pa ubita?ne!

I'm not trying to impress you ... but I have a tractor.
Napisano

itak, da izraelski avti so na kamnih glede na to, da jih majo cel kup (ker jih "dobijo" od palestincev) :P

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

itak, da izraelski avti so na kamnih glede na to, da jih majo cel kup (ker jih "dobijo" od palestincev) :P

 

pa ?e Mazde so za povrh :hohoho:

33112_1.png

Napisano

V resnih, dolgoro?nih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

 

 

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kav?u, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogo?ih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

 

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zve?er...

 

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v dolo?enih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega ?ivljenja med partnerjema, izgleda pa pribli?no takole: slu?ajno gresta eden mimo drugega, ko se sre?ata na sredini sobe, se pogledata v o?i in si mirno re?eta: "Jebi se!!!"

If in doubt, flat out... 

Napisano

:hohoho::hohoho::hohoho:

ej mulo tale je pa skor da resni?na!!

20% mladih vidi svojo prihodnost zelo ro?nato-ostalih 80% pa nima denarja za nakup droge!!

attachmentzbg1.gif
FWD je za ?enske, RWD je za mo?ke, 4WD pa je za invalide

Napisano

enostavno ne more? zajebat

 

post-133-1245079409_thumb.jpg

 

najbr? je tole postavljeno za ta bolj opite za volanom-potem enostavno ne morejo naredit prekr?ka. :aaaaa:

 

 

Napisano

> - Bolan, Ibro, jesi l' ?uo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

> - Kako, bolan, od radijacije?

> - Ubio je Mujo radijatorom.

 

> Za?to Mujo ima seksi pogled?

> Zato ?to je glup kô kurac.

 

> Dođe Mujo kod doktora i po?ali se: Doktore, ka?ljem, ki?em, jedva di?em.

> Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

> - Nije, ali je amid?a Suljo imao BMW.

 

 

> Pita Mujo Fatu:

> - Fato, jesam li ti prvi?

> - Mo?e biti, ne?to si mi poznat.

 

 

> Do?la Fata Muji u bolnicu i ka?e:

> - Da ?uje?, Mujo, ?ta mi se sad desilo: u?la ja u taksi i kad sam stigla

do bolnice, vidim da sam zaboravila nov?anik. Taksista mi re?e: ili oralni

seks, ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misli? da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

 

 

> Veli doktor Muji:

> - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

> Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

 

 

> Pita Haso Muju:

> - Mujo, zna? li ti ko je Mocart?

> - Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

> - To ti je onaj ?to pi?e melodije za na?e Nokije.

>

> Pita Fata Muju:

> - Mujo, ?ta je to situacija?

> - Recimo, ti ka?e? da ide? na nedelju dana kod majke, a vrati? se kroz tri

> dana i zatekne? mene sa drugom ?enskom u krevetu - to ti je situacija.

> - To je, zna?i, isto kao kad bi ti rekao da ide? na pecanje na ceo dan, a

> vrati? se kroz nekoliko sati i zatekne? mene i Hasu u krevetu?

> - Ne, Fato, nemoj da me?a? situaciju sa batinama.

33112_1.png

Napisano

Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki...

 

Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in

se ga na?gal s prijatelji.

 

In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."

"Kam gre? ljubi?", je vpra?ala ?ena.

"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

 

?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?"

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih

razli?nih drzav (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

 

Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:

"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene

kozarce."

 

Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami:

"Ali ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?"

Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine

stopile po konci, ko jo je prijela.

 

Mo?, e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares

dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

 

" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati

na mizo chips, ara?ide, kokice .

 

Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko

gledamo nogomet......."

 

in ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v

dnevni sobi z najbolj?im surroundom.

 

"Toda, ljubica moja .... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo grdobije."

 

"A bi rad sli?al grdobije? "

 

Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in

pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!

Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!!

 

Jasno ? "

 

 

 

In ?ivela sta sre?no, do konca ?ivljenja.

 

sam tole ni M5 :)

 

M3 :P

If in doubt, flat out... 

Napisano

M3 ja, se pa vid da je ceh, zavesic ni mogel ravno dat zato je dal un grd spojler gor :)

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

Pride Mujo v Gorenje da se zaposli pa vpra?a na kadrovski kak?na je pla?a. ?enska mu re?e:

- Gospod, na za?etku 300 evrov, potem 500.

- Dobro onda ću ja da dođem kasnije................

 

---------------------------------------------------------------------

 

Vozio Mujo biciklu i pao.

Ustaje, trese pra?inu i da krene, kad ugleda mali trbu??i? na prijednjoj gumi.

"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnjela, jooj sad ?e izać mali biciklići, daj da zapalim cigaru i da sa?ekam malo."

 

U tom nailazi Haso ... "?ta je ba Mujo, ?ta to radi??"

"Ma ni?ta Haso, evo bicikla mi zatrudnjela pa ?ekam da izađju mali biciklići."

"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da ?ekamo."

Sti?e Ibro ... "Đe ste jarani, ?ta ima?"

"Evo bicikla od Muje zatrudnjela pa ?ekamo male bicikliće, ajd o? s nama ?ekat?"

"O?u valda."

Naiđe Hamzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"

"Ma evo Muji zatrudnjela bicikla pa ?ekamo male bicikliće, o? i ti s nama ?ekat?"

"O?u valda."

Prođe par minuta, kad izvadi Hamzo pendrek pa udari po onoj trojici. "Koga ste vi na?li da zajebavate majku vam ciklisti?ku, pa ovo je mu?ka bicikla!"

If in doubt, flat out... 

Napisano

Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.

 

V prvem nadstropju je zgorela bosanska dru?ina .

V tretjem nadstropju je zgorela hrva?ka dru?ina .

V ?etrtem nadstropju je zgorela ciganska dru?ina.

V petem nadstropju je zgorela albanska dru?ina .

 

Samo v drugem nadstropju, kjer je ?ivela slovenska

dru?ina, so pre?ivelivsi.

?ez nekaj ?asa pripadniki etni?nih manj?in skli?ejo tiskovno konferenco,

kamor povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazlo?i, kako je to mogo?e.

Gasilec pa mirno: >Takrat so bili v slu?bi...!<

Napisano

Isto?asno sta v bolnisni?ni prostor za predoperativno pripravo prisla

 

dva pacienta za operacijo testisov. ?ez nekaj ?asa je v to ambulanto

 

prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,

 

v kratkem in ozkem krilu) ter jima

 

rekla: "Zaradi specifi?nosti tega operativnega posega je potrebno tik

 

pred operacijo izprazniti semenovode."

 

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga

 

za?ela mo?no in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko

 

nelagodno presene?en, vendar pa so bili semenovodi v kratkem ?asu

 

izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro po?util.

 

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je

 

slekla se ona in ga pri tem ves ?as bozala. Potem se je po?asi za?ela

 

spus?ati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

 

 

 

Prvi pacient vidno razo?aran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega

 

ste slekli in mu ga nezno po?asi sesali, meni pa samo hitro na

 

roko...?" Sestra se razumevajo?e nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa

 

razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Misliš med vožnjo? Ne vem, če ti bo kakšen proizvajalec to omogočil. Razen, če zamenjaš enoto za kakšno kitajsko.
    • No, evo, prav o tem smo govorili: - sodelavka s priimkom Pirih (letnik 1984) je na porodniški - sodelavka s priimkom Elshani (tudi ona je letnik 1984) je pravkar prinesla piškote, ker je postala babica...
    • Prvi jutranji v hladni senčki pri 30 stopinj....
    • Pijemo kavo, klepetamo, in sodelavka komentira: - "Včasih je bil 27 april praznik, dan upora proti okupatorju, in na proslavah so potem razlagali, kako so pregnali naciste, fašiste in imperialiste iz države. Zdaj pa sprejemamo ogromno tujcev v državo, nekje dobre 10.000* na leto, torej nas spet okupirajo in naša država jim pri tem še pomaga... Meni to ne gre skupaj..."   Pa se sodelavec naredi pameten: - "Okupacija je vojaško dejanje. Tisti, ki prepešačijo prek Kolpe pa niso v 'posebni vojaški operaciji'."   Pa sodelavka odgovarja: - "Moja nona je govorila Italijansko, moja hčer bo pa verjetno Albansko. Torej je razlika če te nekdo z orožjem prisili da sprejmeš njihov jezik in kulturo ali pa to sprejmeš prostovoljno."   Pa meni butne skozi možgane in bleknem: - "Zate je razlika je samo v kalibru: metek je kaliber 7'62, kurac je pa kalibra 55..."   Na koncu smo ugotovili, da bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično...       * - kasneje smo preverili uradne podatke: leta 2025 se je v Slovenijo priselilo  približno 4.800 državljanov Slovenije in 28.300 tujih državljanov. Odselilo se je 5.100 slovenskih in 16.400 tujih državljanov. Selitveni prirast je tako znašal 11.500 oseb. (Statistični urad Republike Slovenije)
    • Copilot pravi:   Ali ima sistem vžiga s svečko v bencinskih motorjih pri napajanju elektrike v svečke kakšen kondenzator?   Kratek odgovor: da, vendar ne na način, kot si ga morda predstavljaš. V klasičnem bencinskem motorju s svečko je kondenzator del sistema vžiga, vendar ni v sami svečki. Kondenzator je bil ključni del kontaktnega (platinskega) vžiga, danes pa ga v sodobnih sistemih nadomeščajo elektronske komponente.   🔧 Kako je bilo pri starejših motorjih (kontaktni vžig) Pri starejših motorjih z razdelilnikom in platinskimi kontakti je bil kondenzator nujen. Njegova naloga: preprečevanje iskrenja na kontaktih ob prekinitvi toka hitrejši padec toka skozi tuljavo → močnejša iskra zaščita kontaktov pred obrabo Ta kondenzator je bil običajno nameščen v razdelilniku ali na ohišju tuljave, nikoli v svečki.   ⚡ Kako je danes (elektronski vžig, coil-on-plug) Sodobni sistemi vžiga (DIS, COP) nimajo klasičnega kondenzatorja, kot ga poznamo iz kontaktnega vžiga. Namesto tega: elektronika (tranzistorji, MOSFET-i) krmili tok skozi tuljavo dušenje napetostnih konic in filtriranje opravljajo notranji RC elementi, varistorji ali diodni sklopi svečka je samo mehanski element, brez elektronike Torej: v sodobnem sistemu kondenzator obstaja, vendar kot del elektronike v krmilniku ali tuljavi, ne kot samostojen kondenzator v napajanju svečke.   Obstajajo pa svečke s kondenzatorjem proizvajalca Pulstar? Ima to smisel?   Da, Pulstar res izdeluje svečke z vgrajenim kondenzatorjem – vendar je vprašanje, ali to dejansko prinese merljive koristi. Tehnologija je zanimiva, a neodvisni testi kažejo precej manj dramatične učinke, kot jih navaja proizvajalec.   🔍 Kaj Pulstar dejansko ponuja Pulstarjeve svečke imajo vgrajen majhen kondenzator, ki se napolni iz vžigalne tuljave in ob proženju sprosti energijo v kratkem, močnem pulzu. Po njihovih trditvah to ustvari: močnejši začetni impulz iskre plazemsko jedro za hitrejše vžiganje mešanice bolj popolno izgorevanje in s tem več moči ter manjšo porabo To potrjujejo tudi njihovi lastni opisi tehnologije, kjer navajajo, da vgrajeni kondenzator “amplifies discharge” in ustvari “high‑intensity electrical pulse” za hitrejše in popolnejše izgorevanje.   🧪 Ima to smisel v praksi? 1) Teoretično – da Koncept je podoben CDI (capacitor discharge ignition) sistemom, ki so dokazano učinkoviti pri dvotaktnih motorjih, športnih motorjih in visokih vrtljajih. Pulstar poskuša del tega učinka prenesti direktno v svečko. 2) V praksi – odvisno od motorja Neodvisni testi (revije, forumi, dyno meritve) pogosto pokažejo: minimalne ali ničelne razlike v moči pri sodobnih motorjih rahlo boljši odziv pri nekaterih starejših motorjih ali motorjih z manj učinkovitim vžigom možne težave pri motorjih, občutljivih na spremembe upornosti svečke Sodobni motorji imajo že zelo optimizirane tuljave, elektroniko in strategije vžiga. Dodaten kondenzator v svečki zato pogosto ne prinese bistvene prednosti, ker ECU in tuljava že nadzorujeta energijo iskre. 3) Marketing vs. realnost Pulstar navaja ogromne številke (npr. “5.000.000 W peak power”), kar je res, a gre za izjemno kratek impulz, ki v praksi ne pomeni 5 MW moči motorja. To je bolj marketinška interpretacija fizikalne realnosti.   ⚙️ Kdaj bi Pulstar lahko imel smisel? starejši motorji z induktivnim vžigom motorji, ki imajo težave z vžigom pri bogati mešanici dvotaktni motorji ali manjši motorji z enostavnim vžigom tuning projekti, kjer se išče vsaka malenkost ❌ Kdaj najverjetneje ne bo razlike? sodobni avtomobilski motorji z coil‑on‑plug motorji z zelo natančnim ECU nadzorom turbo motorji z visokim tlakom, kjer je pomembnejša kakovost tuljave kot svečke   📌 Moj iskren zaključek Pulstarjeve svečke niso prevara, tehnologija je realna in deluje tako, kot opisujejo. Vprašanje je le, koliko koristi dejansko prinese v sodobnem motorju. V večini primerov bo razlika: manjša, kot obljublja marketing, pogosto nezaznavna, včasih pa lahko motor celo deluje slabše, če ECU ne mara drugačne karakteristike iskre. Če želiš, lahko pogledava konkretno tvoj motor (znamka, model, letnik, tip vžiga) in ti povem, ali bi Pulstar tam imel kakšen realen učinek.       Mazda 6 2.0 G165   Pri Mazdi 6 2.0 G165 (motor PE‑VPS iz Skyactiv‑G družine) je odgovor precej jasen: Pulstar svečke pri tem motorju praktično nimajo smisla, in v nekaterih primerih lahko celo povzročijo slabše delovanje. Spodaj ti razložim natančno zakaj – tehnično, praktično in iz izkušenj lastnikov.   🔧 1) Tvoj motor ima izjemno učinkovit vžigalni sistem Skyactiv‑G motorji uporabljajo: coil‑on‑plug tuljave z visoko energijo zelo natančno krmiljenje iskre (čas, trajanje, večkratno proženje) svečke iridium z zelo nizko upornostjo kompresijsko razmerje 14:1, kar zahteva zelo stabilno iskro Mazdin ECU in tuljave so zasnovani tako, da natančno nadzorujejo energijo iskre. Dodajanje kondenzatorja v svečki (Pulstar) spremeni električne karakteristike, ki jih ECU pričakuje.   ⚠️ 2) Pulstar svečke lahko povzročijo težave v Skyactiv motorjih Na forumih Mazde (Mazda6Club, Mazda3Revolution, Reddit r/mazda) se pojavljajo zelo podobne izkušnje: nepravilno delovanje vžiga pri nizkih vrtljajih povečane vibracije v prostem teku občasni misfire (P0300, P0301–P0304) slabša poraba namesto boljše krajša življenjska doba tuljav zaradi drugačne obremenitve Skyactiv‑G je občutljiv na spremembe upornosti in oblike impulza. Pulstarjeva “plazemska iskra” je sicer zanimiva, a ECU Mazde tega ne zna optimalno izkoristiti.   📉 3) Realni testi ne kažejo koristi Neodvisne meritve (dyno, poraba, odzivnost) pri sodobnih motorjih z direktnim vbrizgom in coil‑on‑plug sistemom kažejo: 0–1 % razlike v moči (v okviru merilne napake) 0 % izboljšanja porabe ni hitrejšega vžiga Pulstar ima največ koristi pri starejših motorjih z induktivnim vžigom, ne pa pri modernih Skyactiv sistemih.   🧩 4) Kaj je optimalno za tvoj motor? Mazda za PE‑VPS motor predpisuje: Denso SXU22HCR11S (iridium) ali NGK ILKAR7L11 (iridium laser) To sta svečki, ki sta zasnovani za: visoko kompresijo dolg interval (120.000 km) natančno obliko iskre pravilno toplotno vrednost V praksi se lastniki Mazde 6 G165 najbolje držijo OEM Denso.   🧠 Moj zaključek Za tvoj motor: Pulstar = zanimiva tehnologija, a neprimerna za Skyactiv‑G. OEM iridium = najboljša izbira. Če želiš, lahko preverim še: katere svečke imaš trenutno vgrajene ali obstajajo boljše alternative (npr. NGK Ruthenium) ali bi tvoj motor imel koristi od česa drugega (npr. čiščenje EGR, injektorjev, MAF, svežina tuljav) S tem motorjem si že tako na zelo dobri osnovi.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.