Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Valda nima sprednjega pogona?

 

No al pa je kak ?eh ki je predelal avto in vanj vgradil ?e en motor...... ker pa ni sinhroniziral menjalnika... mu zdej zadeva vle?e na sprednje gume.... :ne vem:

Feel free....

Napisano

Upam, da so ugotovili dovolj kmalu lastno napako. ?e je niso pa ?koda, da ni ?e slikic rezultata ter koliko konjev in navora ima avto. :hohoho:

 

A uspe?na prito?ba na policijo je pa predolga za brat a?

Napisano

Upam, da so ugotovili dovolj kmalu lastno napako. ?e je niso pa ?koda, da ni ?e slikic rezultata ter koliko konjev in navora ima avto. :hohoho:

 

A uspe?na prito?ba na policijo je pa predolga za brat a?

 

Prito?ba je odli?na in sarkasti?no zajebantska, da jim res ni preostalo drugega kot, da so kazen stornirali. Pred davnimi leti sem bil tudi sam v policijski obdelavi pa je policaj naredu toliko napak, da je prito?ba uspela celo brez posredovanja odvetnika. :harhar:

33112_1.png

Napisano

On: Draga, kaj bi storila, ?e bi zadel na loteriji?

Ona: Vzela bi polovico denarja in se nemudoma odselila.

 

On: Zadel sem ?tirico, evo ti 1,5 eur, pa se nemudoma goni u 3 pizde materine!!!

33112_1.png

Napisano

Evo en krut vic:

 

No je bla 6 ?lanska dru?ina, ata, mama, 3 h?ere pa 1 sin. Pa so en ve?er sedel za mizo ob ve?erji, nakar najstarej?a h?erka re?e: o?i, jaz sem lezbijka. Pa ata malo ?udno pogleda pa re?e okej, nakar se opogumi srednje stara h?erka in pove, da je tudi ona lezbijka. Ata ?e malo nervozno dr?i ?lico, ampak useeno se zadr?i. Nakar ?ez par minut ?e najmlaj?a h?erka pove da je lezbijka, takrat o?etu popusti in vr?e ?lico iz rok, ter re?e: Ja pa porka madona, ali ima sploh kdo rad ku*ce pri tej bajti!!... Potem se pa oglasi sin: jaz, o?i!

panoramska.jpg
Napisano

Ta je hud ja. :hohoho:

 

Brodolomci. Bosanska dru?ina. Pesti jih lakota pa gre Mujo loviti ribe. In glej ga ?menta kot v pravljici ulovi zlato ribico, ki spregovori:"?e me izpusti? ti izpolnim tri ?elje."

Sine Suljo:"Tata, tata ja bi psa!"

Tata Mujo:"Pa jebo ti pas mater!"

Mati Fata:"Spravite ?e tega psa dol iz mene!"

 

Pa so ?le tri ?elje. :P

Napisano

OK mogo?e se motim ampak tale avto skoraj pa?e v to temo:

Objavljena slika

Objavljena slika

 

 

Druzga ni ... Ampak felgene so mi pa ubita?ne!

I'm not trying to impress you ... but I have a tractor.
Napisano

itak, da izraelski avti so na kamnih glede na to, da jih majo cel kup (ker jih "dobijo" od palestincev) :P

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

itak, da izraelski avti so na kamnih glede na to, da jih majo cel kup (ker jih "dobijo" od palestincev) :P

 

pa ?e Mazde so za povrh :hohoho:

33112_1.png

Napisano

V resnih, dolgoro?nih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

 

 

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kav?u, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogo?ih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

 

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zve?er...

 

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v dolo?enih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega ?ivljenja med partnerjema, izgleda pa pribli?no takole: slu?ajno gresta eden mimo drugega, ko se sre?ata na sredini sobe, se pogledata v o?i in si mirno re?eta: "Jebi se!!!"

If in doubt, flat out... 

Napisano

:hohoho::hohoho::hohoho:

ej mulo tale je pa skor da resni?na!!

20% mladih vidi svojo prihodnost zelo ro?nato-ostalih 80% pa nima denarja za nakup droge!!

attachmentzbg1.gif
FWD je za ?enske, RWD je za mo?ke, 4WD pa je za invalide

Napisano

enostavno ne more? zajebat

 

post-133-1245079409_thumb.jpg

 

najbr? je tole postavljeno za ta bolj opite za volanom-potem enostavno ne morejo naredit prekr?ka. :aaaaa:

 

 

Napisano

> - Bolan, Ibro, jesi l' ?uo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

> - Kako, bolan, od radijacije?

> - Ubio je Mujo radijatorom.

 

> Za?to Mujo ima seksi pogled?

> Zato ?to je glup kô kurac.

 

> Dođe Mujo kod doktora i po?ali se: Doktore, ka?ljem, ki?em, jedva di?em.

> Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

> - Nije, ali je amid?a Suljo imao BMW.

 

 

> Pita Mujo Fatu:

> - Fato, jesam li ti prvi?

> - Mo?e biti, ne?to si mi poznat.

 

 

> Do?la Fata Muji u bolnicu i ka?e:

> - Da ?uje?, Mujo, ?ta mi se sad desilo: u?la ja u taksi i kad sam stigla

do bolnice, vidim da sam zaboravila nov?anik. Taksista mi re?e: ili oralni

seks, ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti misli? da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

 

 

> Veli doktor Muji:

> - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

> Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

 

 

> Pita Haso Muju:

> - Mujo, zna? li ti ko je Mocart?

> - Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

> - To ti je onaj ?to pi?e melodije za na?e Nokije.

>

> Pita Fata Muju:

> - Mujo, ?ta je to situacija?

> - Recimo, ti ka?e? da ide? na nedelju dana kod majke, a vrati? se kroz tri

> dana i zatekne? mene sa drugom ?enskom u krevetu - to ti je situacija.

> - To je, zna?i, isto kao kad bi ti rekao da ide? na pecanje na ceo dan, a

> vrati? se kroz nekoliko sati i zatekne? mene i Hasu u krevetu?

> - Ne, Fato, nemoj da me?a? situaciju sa batinama.

33112_1.png

Napisano

Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki...

 

Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in

se ga na?gal s prijatelji.

 

In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."

"Kam gre? ljubi?", je vpra?ala ?ena.

"Grem v bife, ljubica. Na pivo."

 

?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?"

Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih

razli?nih drzav (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)

 

Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:

"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene

kozarce."

 

Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami:

"Ali ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?"

Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine

stopile po konci, ko jo je prijela.

 

Mo?, e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste zares

dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"

 

" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati

na mizo chips, ara?ide, kokice .

 

Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko

gledamo nogomet......."

 

in ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v

dnevni sobi z najbolj?im surroundom.

 

"Toda, ljubica moja .... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo grdobije."

 

"A bi rad sli?al grdobije? "

 

Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in

pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!

Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!!

 

Jasno ? "

 

 

 

In ?ivela sta sre?no, do konca ?ivljenja.

 

sam tole ni M5 :)

 

M3 :P

If in doubt, flat out... 

Napisano

M3 ja, se pa vid da je ceh, zavesic ni mogel ravno dat zato je dal un grd spojler gor :)

It's all fun and games 'til someone loses an eye, then it's just fun you can't see

Napisano

Pride Mujo v Gorenje da se zaposli pa vpra?a na kadrovski kak?na je pla?a. ?enska mu re?e:

- Gospod, na za?etku 300 evrov, potem 500.

- Dobro onda ću ja da dođem kasnije................

 

---------------------------------------------------------------------

 

Vozio Mujo biciklu i pao.

Ustaje, trese pra?inu i da krene, kad ugleda mali trbu??i? na prijednjoj gumi.

"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnjela, jooj sad ?e izać mali biciklići, daj da zapalim cigaru i da sa?ekam malo."

 

U tom nailazi Haso ... "?ta je ba Mujo, ?ta to radi??"

"Ma ni?ta Haso, evo bicikla mi zatrudnjela pa ?ekam da izađju mali biciklići."

"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da ?ekamo."

Sti?e Ibro ... "Đe ste jarani, ?ta ima?"

"Evo bicikla od Muje zatrudnjela pa ?ekamo male bicikliće, ajd o? s nama ?ekat?"

"O?u valda."

Naiđe Hamzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"

"Ma evo Muji zatrudnjela bicikla pa ?ekamo male bicikliće, o? i ti s nama ?ekat?"

"O?u valda."

Prođe par minuta, kad izvadi Hamzo pendrek pa udari po onoj trojici. "Koga ste vi na?li da zajebavate majku vam ciklisti?ku, pa ovo je mu?ka bicikla!"

If in doubt, flat out... 

Napisano

Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.

 

V prvem nadstropju je zgorela bosanska dru?ina .

V tretjem nadstropju je zgorela hrva?ka dru?ina .

V ?etrtem nadstropju je zgorela ciganska dru?ina.

V petem nadstropju je zgorela albanska dru?ina .

 

Samo v drugem nadstropju, kjer je ?ivela slovenska

dru?ina, so pre?ivelivsi.

?ez nekaj ?asa pripadniki etni?nih manj?in skli?ejo tiskovno konferenco,

kamor povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazlo?i, kako je to mogo?e.

Gasilec pa mirno: >Takrat so bili v slu?bi...!<

Napisano

Isto?asno sta v bolnisni?ni prostor za predoperativno pripravo prisla

 

dva pacienta za operacijo testisov. ?ez nekaj ?asa je v to ambulanto

 

prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,

 

v kratkem in ozkem krilu) ter jima

 

rekla: "Zaradi specifi?nosti tega operativnega posega je potrebno tik

 

pred operacijo izprazniti semenovode."

 

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga

 

za?ela mo?no in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko

 

nelagodno presene?en, vendar pa so bili semenovodi v kratkem ?asu

 

izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro po?util.

 

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je

 

slekla se ona in ga pri tem ves ?as bozala. Potem se je po?asi za?ela

 

spus?ati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

 

 

 

Prvi pacient vidno razo?aran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega

 

ste slekli in mu ga nezno po?asi sesali, meni pa samo hitro na

 

roko...?" Sestra se razumevajo?e nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa

 

razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Ja, sej to … če bi prodajal, bi tudi razložil to težavo, ne bi ga kar tako dal naprej. Jaz sem ga recimo kupil s to napako, za katero nisem vedel.. to je res butasto.
    • Fak, kakšne nasvete eni ponujajo... prodaj enmu drugemu, da se ga zajebe pa naj se on ukvarja s tem. Smešno, k bi pa nekdo drug kontra to naredil bi blo pa jokanja kolk je folk nefer in prevarantski.
    • To je verjetno neki v zvezi s prebavnimi motnjami. Če si zaprt si dol zaprt in ne gor.
    • Pozdravljeni, Nekaj časa nazaj sem pisal, da imam težavo na moji Mazdi 6 (2017, 2.2d, 150 hp, 170.000 km). Recimo, da pospešim do 170 km/h, potem pa spustim gas in preidem na motorno zaviranje, nekje pri 140–150 km/h avto preklopi v safe mode. Nekateri so rekli, da je težava v odmični gredi. Pelko je to preveril in zamenjal podložke, ampak težava ni bila odpravljena. Nato sem poklical še enega mehanika, ki dela z Mazdami. Rekel je, da bi ponovno pregledal odmično gred in vakumsko črpalko, ampak naj bi pri teh motorjih pogosto prihajalo tudi do težav z verigo, ki jo je treba zamenjati. Omenil je strošek okoli 1500–2000 € za odmično gred, vakuum, sito in verigo. Svetoval mi je celo, da naj avto prodam, tudi če pod ceno, saj naj bi bili ti motorji zelo problematični. Iskreno ne vem, kaj bi naredil v tem primeru. Avto sicer lepo teče, safe mode je sicer moteč, ampak se ne pojavlja pogosto. Ne vem pa, koliko časa bo avto še zdržal, glede na vse forume in komentarje o tem motorju.   Kaj bi mi vi predlagali?   Hvala! Lep pozdrav.
    • Kakovost izdelkov v Hervisu ne ustreza ceni le teh. Logično da na tak način lahko le dol zapro.   BTW, a kdo ve zakaj se reče da neko firmo dol zapro?
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.