Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

lmljhah....

 

 

 

shake dem... :bravo:

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Napisano

luknje v zelodcu kaj mislis :P

 

bo? gedoro pa cvikcange pojedo pa bo ok? :D:hohoho:

kladivo ti bo sam razjebal vse :D:P

If in doubt, flat out... 

Napisano

ok gorenjci ne mi zamerit sam tale me je pa do solz nasmejal :lol::hohoho:

 

Gorenjca se v norisnici pogovarjata in prvi razlaga drugemu, zakaj je znorel.

"Pridem domov in najdem soseda na zeni."

"Aha, in potem si znorel?"

"Ah, kje pa. Kaj pa naj reva pocne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duska."

"Kaj pa je bilo potem?"

"Grem v sobo od hcere in jo najdem z dvema."

"Aha, to je bilo."

"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v zilo rine."

"In potem si imel dosti?"

"Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pac mora tako biti."

"Ja, kaj pa je bilo potem?"

"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam !!!!!"

 

 

Pa ?e en..

 

Zakaj gorenci najraj? porni?e gledajo nazaj ?

Ker jim pride ko vidjo kako ?enska vra?a denar.

If in doubt, flat out... 

Napisano

Nekega dne se je 7 pal?kov odlo?ilo, da si privo??ijo po?itnice in so od?li

v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k

pape?u.

Pape? je bil zelo navdu?en nad njihovim obiskom ter jih vpra?al, ?e imajo

kak?na vpra?anja v zvezi s tem kar so videli.

Naprej je stopil Grumpy in vpra?al "ali so v vatikanu k?ne pritlikave

nune?"...pape? je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali

pal?ki v ozadju so se za?eli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd

pogled, da so se hitro nehali.

Potem se je obrnil nazaj k pape?u in vpra?al, ?e so kak?ne pritlikave nune

v italiji in pape? mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Pal?ki

so se za?eli smejati in Grumpy jih je spet uti?al z grdim pogledom.

Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k pape?u in ga vpra?al, ?e obstajajo

kak?ne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni

pritlikavih nun. Tokrat so se ostali pal?ki za?eli nekontrolirano smejat in

jih Grumpy ni ve? mogu uti?at, zato je ?e zadnji? vpra?al pape?a, ?e

obstajajo kak?ne pritlikave nune na svetu. pape? je razmi?ljal in

razmi?ljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo

pritlikave nune.

Tokrat so se pal?ki ?e zvijali po tleh od smeha in za?eli vpiti "Grumpy je

fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

Napisano

Nekega dne se je 7 pal?kov odlo?ilo, da si privo??ijo po?itnice in so od?li

v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k

pape?u.

Pape? je bil zelo navdu?en nad njihovim obiskom ter jih vpra?al, ?e imajo

kak?na vpra?anja v zvezi s tem kar so videli.

Naprej je stopil Grumpy in vpra?al "ali so v vatikanu k?ne pritlikave

nune?"...pape? je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali

pal?ki v ozadju so se za?eli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd

pogled, da so se hitro nehali.

Potem se je obrnil nazaj k pape?u in vpra?al, ?e so kak?ne pritlikave nune

v italiji in pape? mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Pal?ki

so se za?eli smejati in Grumpy jih je spet uti?al z grdim pogledom.

Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k pape?u in ga vpra?al, ?e obstajajo

kak?ne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni

pritlikavih nun. Tokrat so se ostali pal?ki za?eli nekontrolirano smejat in

jih Grumpy ni ve? mogu uti?at, zato je ?e zadnji? vpra?al pape?a, ?e

obstajajo kak?ne pritlikave nune na svetu. pape? je razmi?ljal in

razmi?ljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo

pritlikave nune.

Tokrat so se pal?ki ?e zvijali po tleh od smeha in za?eli vpiti "Grumpy je

fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

 

kruuuuta :hohoho::hohoho::hohoho:

 

KO TE FSTAVI POLCAJ :D

 

1.?e policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.

2.Vpra?aj ga, ?e lahko malo vidi? njegovo pi?tolo.

3.?e no?e oziroma te vpra?a zakaj, reci, da bi rad videl ?e je tvoja ve?ja.

4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.

5.Vpra?aj ga, kje je dobil to noro preobleko.

6.Vpra?aj ga, ?e ti posodi svoj kostim.

7.Vpra?aj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.

8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vpra?aj, ?e bi ?el na zmenek s tabo.

9.?e bo rekel ne, za?ni jokati.

10.?e bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.

11.?e te ho?e pregledati in ti bo rekel, da mora? raz?iriti noge, mu povej, da ga ne zanima?.

12.Povej mu, da so ti v?e? mo?ki v uniformi.

13.Podkupi ga s sladkarijami.

14.Poskusi isto?asno re?i z njim 'Dokumente,prosim!'

15.?e ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svin?nik v roko.

16.?e ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.

17.Vpra?aj , ?e ima h?erko. ?e ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.

18.Naj ti vse dvakrat obrazlo?i.

19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.

20.Pogovarjaj se sam seboj.

21.Poskusi mu prodati svoj avto.

22.Vpra?aj ga, ?e ti proda svoj avto.

23.?e te bo vzel sabo na policijsko postajo, vpra?aj, ?e lahko spredaj sedi?.

24.?e bo? moral sedeti zadaj, ga poskusi ?ez re?eto bo?ati po glavi.

25.Preden se boste odpeljali, se prepri?aj da sta se privezala.

26.Vzemi hitro plo?evinko piva v roke in jo odpri, preden bo pri?el do tvojega avta.

27.Naj ti pridr?i pivo, medtem ko bo? iskal dokumente.

28.Reci mu, da prtlja?nika ni treba pregledati.

29.Vpra?aj ga, ?e ni eden od ?ukov in ga vpra?aj kje so ostali.

30.Vpra?aj ga, ?e je kdaj ustrelil ?loveka.

31.?e odgovori z da, vpra?aj, ?e se je zgodilo to tudi med slu?bo.

32.Z nasme?kom se poslovi od njega z besedami: 'Pozdravi ?eno in moje otroke!'

If in doubt, flat out... 

Napisano

ne vem, ?e je ?e bilo... je pa dobro ;)

 

IZUMI MO?KIH IN ?ENSK

 

Mo?ki je odkril barve in si izmislil slikarstvo.

?enska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.

Mo?ki je odkril besede in si izmislil pogovor.

?enska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.

Mo?ki je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.

?enska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.

 

Mo?ki je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.

?enska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Mo?ki je odkril ?eno in si izmislil seks.

?enska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Mo?ki je odkril delo in si izmislil denar.

?enska je odkrila denar in od takrat dalje je vse .... ?lo v ku*ac.

LP KAALman
post-11-0-20527300-1509737445.png

post-11-0-02591300-1509952290.gif

Napisano

27 nasvetu za bol?o sloven?tino

 

1. Ne pi?ite preve? pogovorno, k to ?ist sux.

2. Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.

3. Velike Za?etnice Uporabljajte po Pravopisu.

4. Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.

5. Ne pozabite ob?asno obnoviti pravilno uporabo rodilnika.

6. Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.

7. Popa?enke iz drugih jezikov sigurno ne pasejo v lepo sloven??ino.

8. Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.

9. Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pi?ejo narazen ali na sprotno.

10. ?e uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.

11. In ne prepogosto za?enjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.

12. Pri pisanju pi?ite tako, da bo to, kar pi?ete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pri?akujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti ?eleli. Pi?ite jasno.

13. Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zaje.bajo.

14. Starinske besede so br??as zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.

15. Besedilo bo bolj razgibano, ?e v besedilu uporabljate sopomenke. Tako besedilo je tudi pestrej?e.

16. Ne menjavajte ?asov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.

17. Pridevnike stopnjujemo na dva na?ina; uporabimo bolj pravilnej?ega.

18. Pomnite:za lo?ilom je vedno presledek,razen ?e je desnosti?no.

19. Pred oddajo tekst se enkrat prelgedamo , da izlo?imo tikparske napake.

20. ?e boste uporabljali za prihodnjik pomo?ni glagol, bo bila va?a tovari?ica iz prvega razreda zelo razo?arana.

21. Ali res ne gre brez pretirane rabe vpra?ajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!

22. Ogibajte se TZO, ker jih ve?ina zavedenih v CRP ne pozna. OK?

23. ?e ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj pi?e o njemu v pravopisu.

24. Pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka v va?ih pisnih izdelkih.

25. V prid dobremu stilu doma vedno dr?ite SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako.

26. Kar se ti?e ma?il, pravzaprav priporo?amo, da se jih v bistvu izogibate.

27. ?e ne ?elite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in ?eleti, pa tudi med mo?i in morati.

Napisano

Do?ao Mujo u Osijek na taksi stajali?te i upita taksistu :

- Koliko je vo?nja do Đakova?

- Sto kuna!

- Ali ja imam samo 80!?

- Onda ni?ta.

Razmi?lja Mujo pa ka?e:

- A, jel ti mene mo?e? voziti za tih 80 pa dokle dođemo?

- Mo?e.

I tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u Ku?evcu ( par km pred Đakovom )

ka?e taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje isti?u!

- Ali, pobogu, ki?a plju?ti a to je jo? samo par km?!

- Van! re?e taksista...

Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajali?te. Ovaj put stoji

8-9 taxija a onaj od pro?log tjedna je posljednji u redu...

Mujo ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vo?nju do Đakova i jo? 100 ako mi ga popu?i?!!

- Mar? peder?ino!- raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vo?nju do Đakova i jo? 100 da mi ga popu?i?!

- Mamu ti *ebem, tata nek ti ga pu?i...

I tako svi redom dok dođe on do onoga od pro?log tjedna:

- Koliko je vo?nja do Đakova?

- 100 kn isto ko i pro?li tjedan, ?ta se pravi? lud!?

 

- ?uj, evo ti 100 kn, a evo ti jo? 100 kn ako me lijepo polako ovuda

proveze? i usput ma?i svojim kolegama...

33112_1.png

Napisano

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven mo?kega, ki je bral knjigo

in opazil, ima ovratnik obrnjen narobe.

 

Fantek ga je vpra?al, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Mo?ki, ki je bil

duhovnik, je dejal: "Jaz sem o?e."

 

Fantek mu je odgovori: "Moj o?ka ne nosi ovratnik na tak na?in."

 

Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem O?e mnogih."

 

Fantek je dejal: "Moj o?e ima 4 fantje, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno

ne nosi svojega ovratnika tako! "

 

Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem o?e stotih"

in se spet poglobil v branje svoje knjige.

 

Fantek je tiho obsedel in razmi?ljal kar nekaj ?asa, potem pa se je nagnil

naprej in dejal:

 

*"Morda bi morali uporabiti kondom in si hla?e obrniti nazaj,

namesto da ste obrnili va? ovratnik."*

33112_1.png

Napisano

Pri pouku biologije u?iteljica nari?e na tablo (zelo nenatan?no)

kumaro in vpra?a u?ence, kaj je to.

Janezek se takoj javi: "To je kurac, gospa profesor."

 

Profesorica zardi in gre po ravnatelja.

 

Ravnatelj pride v razred in se za?ne dreti:

"JANEZEK!!! ?ist vsak dan neki u?pi?i?.

Predv?eri?nim si mizo zakuru, u?eri si okn razbu..."

Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku.

"Dons si pa kurca na tablo narisu!!!"

33112_1.png

Napisano

Knji?no slovensko:

1. Danes sem si kavo preve? sladkala.

2. Zakaj me kli?e?, ko sprehajam psa?

3. Si videl, kako se ma?ek sprehaja po strehi?

4. V?eraj se je en starej?i gospod vrgel s strehe.

 

Po mariborsko:

1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, ?uj.

2. Kaj mi te te?i? ko s'n glih s pesom vuni?

3. Glej si ti totega ma?ka kak on po strehi hoi.

4. ?uj, v?erej se je en stari s strehe dol fukno.

 

Ljubljana - japijevski srednje?ol?ki:

1. Dons sm si kofi ?ist ful po?ugrala.

2. Kva me kola? lih k doga wokam?

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?

4. U?er se je en oldi z rufa skenslu.

 

Ljubljana - ?abarsko:

1. Dons sm si kavico u ibr preve? cukrala.

2. Kva mori? k psa ?etam?

3. A si vidu ma?ka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!

4. U?er se je en stari s strehe ruknu.

 

Po koro?ko:

1. Matr sn s swadek kafe naredwa.

2. Ka te?i? ko sn s paso zuna?

3. As vidu ma?ko gr u lufto?

4. U?era se je edn s strehe bk spraju.

 

Po prekmursko:

1. Gnes san si kavo preve? pocukrala.

2. Zakoj me zovej? glij te gda psa ?ejtan?

3. Si vido kak se ma?ek ?ej?e gor po streje?

4. V?eraj se je en stare doj s streje vrga.

 

Po prle?ko:

1. Gnes sen si kofe v?nta preve? pocukrala.

2. ??j, ka me zove?, glih te kda pesa sprehojan?

3. Si vida ma?oka, kak se po strehi sprehoja?

4. F?era se en stori s strehe fukna.

 

Gorenjsko:

1. Dons sm s'kofe ?ist preve? ucukrowa.

2. Zakuga me kli?e? lih k psa sprehajam?

3. A s'vidu ma?ka k pu streh pleza.

4. U?er sej en ta star s strehe fuknu.

 

Kra?ki prevod:

1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!

2. Kej me hnjav'? lih ku sm wnh s p'sm!

3. Kej si vidu ma?ku, ku je ?la nan đjro po strjhi?

4. U?jra j an n'wn? skwa?u ss strj'he.

smrt je dokaz da zivlenje cloveku skodi

 

5398_1.png

 

trevian

tribal wars

Napisano

Intervjuisali cigu i pitali ga:

• Sa kojom bi na?om peva?icom ?eleo da spava??

Ciga:

• Jes' da ka?em pa da me Arkan ubije...

 

 

 

Pita Perica mamu:

• Da li je tatu pro?ao proliv?

• Kakav crni proliv, dete?

• Pa, ?uo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".

 

 

 

Dođe Mujo kući i pita Fatu:

• Fato, gde su deca?

• Na engleskom - ka?e Fata.

A Mujo re?e:

• Ok! Where are the children?

 

 

 

 

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji na?in dovede ?ensku do ludila.

• Ja po?nem da joj li?em ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ?enska poludi do daske - ka?e Talijan.

• Ja joj li?em no?ne prste, a zatim sve vi?lje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otka?i - ka?e Francuz.

• Ja to prosto, onako selja?ki, samo guraj-vadi - ka?e Bosanac.

• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.

• Pa kad obri?em kurac o zavesu...

 

 

 

 

U autobusu jedan klinac stoji iza voza?a i nailazi neki deda i ka?e klincu:

• Pomeri se da smestim kosti.

Voza? se okreće i ka?e:

• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

 

 

 

Jedu Mujo i Fata ?kampe, Fata se isprska po haljini i ka?e:

• Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i ka?e:

• A jo? si se i isflekala!

33112_1.png

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • No, evo, prav o tem smo govorili: - sodelavka s priimkom Pirih (letnik 1984) je na porodniški - sodelavka s priimkom Elshani (tudi ona je letnik 1984) je pravkar prinesla piškote, ker je postala babica...
    • Prvi jutranji v hladni senčki pri 30 stopinj....
    • Pijemo kavo, klepetamo, in sodelavka komentira: - "Včasih je bil 27 april praznik, dan upora proti okupatorju, in na proslavah so potem razlagali, kako so pregnali naciste, fašiste in imperialiste iz države. Zdaj pa sprejemamo ogromno tujcev v državo, nekje dobre 10.000* na leto, torej nas spet okupirajo in naša država jim pri tem še pomaga... Meni to ne gre skupaj..."   Pa se sodelavec naredi pameten: - "Okupacija je vojaško dejanje. Tisti, ki prepešačijo prek Kolpe pa niso v 'posebni vojaški operaciji'."   Pa sodelavka odgovarja: - "Moja nona je govorila Italijansko, moja hčer bo pa verjetno Albansko. Torej je razlika če te nekdo z orožjem prisili da sprejmeš njihov jezik in kulturo ali pa to sprejmeš prostovoljno."   Pa meni butne skozi možgane in bleknem: - "Zate je razlika je samo v kalibru: metek je kaliber 7'62, kurac je pa kalibra 55..."   Na koncu smo ugotovili, da bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično...       * - kasneje smo preverili uradne podatke: leta 2025 se je v Slovenijo priselilo  približno 4.800 državljanov Slovenije in 28.300 tujih državljanov. Odselilo se je 5.100 slovenskih in 16.400 tujih državljanov. Selitveni prirast je tako znašal 11.500 oseb. (Statistični urad Republike Slovenije)
    • Copilot pravi:   Ali ima sistem vžiga s svečko v bencinskih motorjih pri napajanju elektrike v svečke kakšen kondenzator?   Kratek odgovor: da, vendar ne na način, kot si ga morda predstavljaš. V klasičnem bencinskem motorju s svečko je kondenzator del sistema vžiga, vendar ni v sami svečki. Kondenzator je bil ključni del kontaktnega (platinskega) vžiga, danes pa ga v sodobnih sistemih nadomeščajo elektronske komponente.   🔧 Kako je bilo pri starejših motorjih (kontaktni vžig) Pri starejših motorjih z razdelilnikom in platinskimi kontakti je bil kondenzator nujen. Njegova naloga: preprečevanje iskrenja na kontaktih ob prekinitvi toka hitrejši padec toka skozi tuljavo → močnejša iskra zaščita kontaktov pred obrabo Ta kondenzator je bil običajno nameščen v razdelilniku ali na ohišju tuljave, nikoli v svečki.   ⚡ Kako je danes (elektronski vžig, coil-on-plug) Sodobni sistemi vžiga (DIS, COP) nimajo klasičnega kondenzatorja, kot ga poznamo iz kontaktnega vžiga. Namesto tega: elektronika (tranzistorji, MOSFET-i) krmili tok skozi tuljavo dušenje napetostnih konic in filtriranje opravljajo notranji RC elementi, varistorji ali diodni sklopi svečka je samo mehanski element, brez elektronike Torej: v sodobnem sistemu kondenzator obstaja, vendar kot del elektronike v krmilniku ali tuljavi, ne kot samostojen kondenzator v napajanju svečke.   Obstajajo pa svečke s kondenzatorjem proizvajalca Pulstar? Ima to smisel?   Da, Pulstar res izdeluje svečke z vgrajenim kondenzatorjem – vendar je vprašanje, ali to dejansko prinese merljive koristi. Tehnologija je zanimiva, a neodvisni testi kažejo precej manj dramatične učinke, kot jih navaja proizvajalec.   🔍 Kaj Pulstar dejansko ponuja Pulstarjeve svečke imajo vgrajen majhen kondenzator, ki se napolni iz vžigalne tuljave in ob proženju sprosti energijo v kratkem, močnem pulzu. Po njihovih trditvah to ustvari: močnejši začetni impulz iskre plazemsko jedro za hitrejše vžiganje mešanice bolj popolno izgorevanje in s tem več moči ter manjšo porabo To potrjujejo tudi njihovi lastni opisi tehnologije, kjer navajajo, da vgrajeni kondenzator “amplifies discharge” in ustvari “high‑intensity electrical pulse” za hitrejše in popolnejše izgorevanje.   🧪 Ima to smisel v praksi? 1) Teoretično – da Koncept je podoben CDI (capacitor discharge ignition) sistemom, ki so dokazano učinkoviti pri dvotaktnih motorjih, športnih motorjih in visokih vrtljajih. Pulstar poskuša del tega učinka prenesti direktno v svečko. 2) V praksi – odvisno od motorja Neodvisni testi (revije, forumi, dyno meritve) pogosto pokažejo: minimalne ali ničelne razlike v moči pri sodobnih motorjih rahlo boljši odziv pri nekaterih starejših motorjih ali motorjih z manj učinkovitim vžigom možne težave pri motorjih, občutljivih na spremembe upornosti svečke Sodobni motorji imajo že zelo optimizirane tuljave, elektroniko in strategije vžiga. Dodaten kondenzator v svečki zato pogosto ne prinese bistvene prednosti, ker ECU in tuljava že nadzorujeta energijo iskre. 3) Marketing vs. realnost Pulstar navaja ogromne številke (npr. “5.000.000 W peak power”), kar je res, a gre za izjemno kratek impulz, ki v praksi ne pomeni 5 MW moči motorja. To je bolj marketinška interpretacija fizikalne realnosti.   ⚙️ Kdaj bi Pulstar lahko imel smisel? starejši motorji z induktivnim vžigom motorji, ki imajo težave z vžigom pri bogati mešanici dvotaktni motorji ali manjši motorji z enostavnim vžigom tuning projekti, kjer se išče vsaka malenkost ❌ Kdaj najverjetneje ne bo razlike? sodobni avtomobilski motorji z coil‑on‑plug motorji z zelo natančnim ECU nadzorom turbo motorji z visokim tlakom, kjer je pomembnejša kakovost tuljave kot svečke   📌 Moj iskren zaključek Pulstarjeve svečke niso prevara, tehnologija je realna in deluje tako, kot opisujejo. Vprašanje je le, koliko koristi dejansko prinese v sodobnem motorju. V večini primerov bo razlika: manjša, kot obljublja marketing, pogosto nezaznavna, včasih pa lahko motor celo deluje slabše, če ECU ne mara drugačne karakteristike iskre. Če želiš, lahko pogledava konkretno tvoj motor (znamka, model, letnik, tip vžiga) in ti povem, ali bi Pulstar tam imel kakšen realen učinek.       Mazda 6 2.0 G165   Pri Mazdi 6 2.0 G165 (motor PE‑VPS iz Skyactiv‑G družine) je odgovor precej jasen: Pulstar svečke pri tem motorju praktično nimajo smisla, in v nekaterih primerih lahko celo povzročijo slabše delovanje. Spodaj ti razložim natančno zakaj – tehnično, praktično in iz izkušenj lastnikov.   🔧 1) Tvoj motor ima izjemno učinkovit vžigalni sistem Skyactiv‑G motorji uporabljajo: coil‑on‑plug tuljave z visoko energijo zelo natančno krmiljenje iskre (čas, trajanje, večkratno proženje) svečke iridium z zelo nizko upornostjo kompresijsko razmerje 14:1, kar zahteva zelo stabilno iskro Mazdin ECU in tuljave so zasnovani tako, da natančno nadzorujejo energijo iskre. Dodajanje kondenzatorja v svečki (Pulstar) spremeni električne karakteristike, ki jih ECU pričakuje.   ⚠️ 2) Pulstar svečke lahko povzročijo težave v Skyactiv motorjih Na forumih Mazde (Mazda6Club, Mazda3Revolution, Reddit r/mazda) se pojavljajo zelo podobne izkušnje: nepravilno delovanje vžiga pri nizkih vrtljajih povečane vibracije v prostem teku občasni misfire (P0300, P0301–P0304) slabša poraba namesto boljše krajša življenjska doba tuljav zaradi drugačne obremenitve Skyactiv‑G je občutljiv na spremembe upornosti in oblike impulza. Pulstarjeva “plazemska iskra” je sicer zanimiva, a ECU Mazde tega ne zna optimalno izkoristiti.   📉 3) Realni testi ne kažejo koristi Neodvisne meritve (dyno, poraba, odzivnost) pri sodobnih motorjih z direktnim vbrizgom in coil‑on‑plug sistemom kažejo: 0–1 % razlike v moči (v okviru merilne napake) 0 % izboljšanja porabe ni hitrejšega vžiga Pulstar ima največ koristi pri starejših motorjih z induktivnim vžigom, ne pa pri modernih Skyactiv sistemih.   🧩 4) Kaj je optimalno za tvoj motor? Mazda za PE‑VPS motor predpisuje: Denso SXU22HCR11S (iridium) ali NGK ILKAR7L11 (iridium laser) To sta svečki, ki sta zasnovani za: visoko kompresijo dolg interval (120.000 km) natančno obliko iskre pravilno toplotno vrednost V praksi se lastniki Mazde 6 G165 najbolje držijo OEM Denso.   🧠 Moj zaključek Za tvoj motor: Pulstar = zanimiva tehnologija, a neprimerna za Skyactiv‑G. OEM iridium = najboljša izbira. Če želiš, lahko preverim še: katere svečke imaš trenutno vgrajene ali obstajajo boljše alternative (npr. NGK Ruthenium) ali bi tvoj motor imel koristi od česa drugega (npr. čiščenje EGR, injektorjev, MAF, svežina tuljav) S tem motorjem si že tako na zelo dobri osnovi.
    • Je že kdo uspel raziskati oz. ugotoviti možnost predvajanja video? Youtube, netflix,... sicer ne toliko za 6e kot CX-6e v prihodu, me pa zanima do te mere, da vidim če je to sploh realna opcija.  Nekako me bolj vleče v smer Mazde kot Tesle, pa bi rad še to informacijo. Sploh mi je všeč dejstvo, da je isofix na voljo tudi za sprednje sedeže.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.