Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

Zelo debeli par se spravi v posteljo "delat domačo nalogo". On zleze gor, čez minuto pa pravi:
- "Draga, grem ugasnit luč."
- "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
- "Ne, žarnica me žge po riti..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Če se ženski čevlji kupujejo popoldan, ko so noge otečene - kdaj se, po tej logiki, kupujejo moške spodnje hlače?

  • Začuden 1
  • Jezen 1

Sem poročena že devetnajst let, poleg tega imam šest otrok. Ne moreš me prestrašiti, niti presenetiti, niti šokirati...

Napisano

Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče:
“Čestitam! Dobili ste sina!”
V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil:
“Oprostite, toda jaz sem bil pred njim tukaj!”

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča.
Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
- "Iskreno sožalje ob vaši izgubi. Vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
- "Kaj se mu je pa zgodilo?"
- "Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
- "Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
- "Mi posodite psa?"
- "Postavite se v vrsto."

  • Všeč 1
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ženske so ob poroki vitke, da jih je lažje nesti čez prag.

Potem pa se zredijo, da jih je težje odnesti iz hiše ven...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER NI BIL POROČEN!!!

 

 

Če bi imel Kolumb ženo, bi moral najprej pravilno odgovoriti na vsa naslednja vprašanja:

 

– Zakaj moraš ravno ti oditi?
– Zakaj ne pošljejo koga drugega?

– Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?

– A ne vidiš, da te izkoriščajo?

– Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?

– Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?

– Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!

– Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!

– Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?

– Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!

– Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kur*ami!! A misliš da sem padla z drevesa?

– Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje? A misliš da sem neuma? Kaj imata s to kur*o?

– Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.

– Nič se ne oblači, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

  • Všeč 1
  • Haha 5
  • Začuden 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Pride Franc na obisk k Antonu v bolnico. Ta leži ves razsut, na pol v komi.

Franc: "Ja, pa kaj ti je bilo?"

Anton: "Mah, ribe sem šel lovit..."

Gleda nekaj časa Franc prav nejeverno, pa komentira:

- "Pa kako si od lovljenja rib lahko tako razlomljen?"

- "Jah, veš, takole: na YouTube sem videl posnetek: da ribič ni z golimi rokami kopal po zemlji in nabiral gliste, je vzel dve žici, jih priklopil na baterijo, porinil žice v zemljo in - gliste pridejo ven same. Razumeš?"

- "Ja, dobro, gliste, razumem. Pa potem?"

- "Ko sem to videl, povežem ti dve žici na akumulator in vidim, kako je iz zemlje zmetalo krte."

- "Ja, dobro, krti. In od česa si tako razsut?"

- "Hja, ko sem videl krte, porinem v zemljo dve debeli zajli in ju vržem preko daljnovoda."

- "Ja, v redu, pa potem?"

- "Ma, je** jim mater, pride ven cela tretja izmena iz rudnika Velenje in me natreskajo kot podgano..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Včeraj me je moja klicala in nekako čudno rekla: "Ej.... Danes so tri moje sodelavke dobile rože in res so čudovite...".

 

Moj odgovor : "hja,verjetno so jih zato dobile" je ni navdušil....

Napisano

Dragi prijatelji!

Ko smo že tako pogumno štartali v novo leto, bi se vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v prejšnjem letu.

Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako koverto, ki jo moram zapreti.

Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.

Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-tič umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milione dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milione, povsem legalno, seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako, za šalo.

In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit moje duše, saj nad mano bdi in me čuva nekih 363.214 angelov.

Naučil sem se tudi, da se moje molitve uslišijo le, če posredujem vaše e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.

Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.

Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.

Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi me lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.

Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.

Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjavi afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.

Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem ležati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.

Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.

Pa še to, mimogrede... ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.

Fajn se imejte v tem letu, kolikor ga je še...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ej, tista s pelikanom z akutnim primerom diareje je resnična... dva dni nazaj je očitno letel nad mojim avtom.

33112_1.png

Napisano

Mi žena zjutraj razlaga, da je sanjala čevlje za 200 evrov. Sem ji odgovoril, da naj gre nazaj spat - mogoče bo sanjala kaj cenejšega...

  • Všeč 1
  • Haha 4

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Babica, igraj se z nami!"

- "Kaj se bomo pa igrali?"

- "Živalski vrt. Mi bomo opice."

- "Kaj pa jaz?"

- "Ti boš pa dobra babica, ki nam bo dajala bombončke in čokolado..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Po sedemnajstih letih zakona sem dojel, da me je samo tašča imela zares rada. Edino ona je nasprotovala tej zvezi od samega začetka...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Se pogovarjava s sosedom in rečem, da je moja žena grozna, vedno igra neko užaljeno visočanstvo. Pa mi sosed odgovori:

- "Ma, daj no, ti imaš še srečo! Moja stalno igra na violino..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Šli otroci v "Šolo v naravi". In pride SMS:

 

Se je slabo zacelo. Sem zlomil nogo. Vsaj to je sreca, da ne svojo.

 

Komaj čakam petek...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ja sej je, pa še fino se jim zdi. Stavim vse svoje premoženje, da je članek napisala ženska po možnosti še feministka za povrh.

33112_1.png

Napisano

Se začne družba pogovarjati in debata nanese o tem, kaj je najhitrejše na svetu?

 

Prvi se oglasi biolog:
- "Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo."

Drugi se oglasi fizik:
- "Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti."

Tretji se oglasi filozof:
- "Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu."

Janezek:
- "Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska. Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš..."

  • Všeč 1
  • Haha 3

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Rad imam sarkazem in ironijo.

 

Ampak ko v ponedeljek slišim "dobro jutro" je pa le preveč...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat. Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
- "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje."

Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj. Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprasal:

- "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?"
- "Ja, se," je odgovoril Francelj.
- "Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
- "In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
- "Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."

 

(Pa si mislil, da se bo zgodba drugače končala, kaj? Daj no, saj vem, da si se nasmehnil. Obdrži ta nasmeh na obrazu ves dan.)

  • Všeč 2
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Se je pač odločil za osnovno, najcenejšo verzijo.... 
    • Tudi sam si lastim hišo zgrajeno leta 1969 in se še letos nameravam spravit v kompletnejšo adaptacijo. Pred sedmimi leti sem že vložil dobrih 20.000 in si temeljito obnovil eno stanovanje. Elektrika, voda, ogrevanje... vglavnem komplet na novo. Kopalnice sicer takrat nisem, jo bom pa sedaj. Spodaj imam še eno stanovanje, ločen vhod. Podstrešje imam pohodno in bi lahko tudi zgoraj uredil v manjše stanovanje, če bi bila potreba. V prihodnjih dveh letih bi se rad lotil menjave strehe, izolacije le te, preverba hidroizolacije in potem izolacija hiše in še ostalo po notranjosti spodaj. Imam še par oken in vrat za zamenjat in podobnih jajc, računal sem, da tudi sam ne bom potreboval več kot dodatnih 100.000. Za moje pojme imam glede na današnje čase še kar dobre pogoje. Sem se pa že zdavnaj sprijaznil z dejstvom, da "delaš s tem kar maš". Če bi želel vložit 300.000, bi podiral. Pa tudi živeti je treba nekje vmes... Čez par let lahko oddam dve stanovanji in grem živet od najemnin kamor želim. Ali pa mi plačujejo kredit za novo hišo. Še zgoraj se mi praktično ne splača delat 3. stanovanja, ker bi vložil 30.000-50.000, ki bi se z najemnino za moje pojme poplačali prepozno, mogoče, če bi denar ostajal. Meni se ideja, da imam za 150.000 v današnjih časih fertik bajto, 10km od centra LJ, iskreno še najbolj dopade in tudi izide.
    • Danes zjutraj mi je avto crkno ravno pri cerkvi. Valda sem takoj začel klet pa jebat vse povprek... Pa pride ven župnik pa mi reče: Sin moj, če boš klel ne bo nič pomagalo, ti samo reči: avto vžgi z božjo pomočjo. Sem si mislil svoje, grem v avto, rečem avto vžgi z božjo pomočjo, probam vžgat in avto res kresne. Pa reče župnik: Jebemo mater, če ne bi vido ne bi verjel.
    • Ja, to je bila bajta stara 60 let in se moraš vprašati, če ima smisel. Moja je bila ob začetku adaptacije in dograditve stara okrog 30 let, zato je še imelo smisel. Ko bom vse skupaj prodal čez 30 let, se naj kdo drug ukvarja s tem ali bo rušil ali pa ne. Pa tiste bajte od takrat moraš spucati do surovega in vse inštalacije zamenjati, da je potem za kaj. Pa se vprašaš, če ima smisel samo stene pustiti. Drug rang so pa bajte iz 80ih in recimo začetka 90ih. Drago kot pes, da bi šel rušiti, pa nič pametnega ne moreš narediti, ker so večinoma še vedno čudne zasnove in razporeditve protorov za današnje standarde.   Težko se je tole odločiti. Vedno je pa bolje, da se ti bajta prilagodi, kot pa ti njej.
    • Ali je na obstoječi lokaciji možno sezidati drugačno hišo (lokacijska informacija občine)? Če da, potem bo zelo verjetno potrebno pridobiti novo gradbeno dovoljenje in strošek rušenja (120 m2 x cca 50 €) ter strošek izdelave nove hiše, cca 1.700 €/m2, odvisno od izvedbe in preseravanja.   Pa ne mislit da bo nova hiša "perfect", če slučajno nisi sezidal vsaj že dveh.  Novi materiali in tehnologije gradnje zahtevajo od izvajalcev veliko več znanja kot včasih, v teoriji vse super, praksa pa pogosto bistveno slabša. Kaj bo čez 30, 50 let s tako hišo, ki bo verjetno potrebovala bistveno več vzdrževalnih stroškov kot tiste stare iz 80-tih, se še ne ve.   Pred osmimi leti se je v kraju-mestu 20 km iz Ljubljane prodajala enostanovanjska hiša letnik 1967 na parceli cca 800 m2. Za tisto obdobje dokaj moderno zasnovana hiša, lepo vzdrževana (nova kritina). Super lokacija (do 3 minute peš do zdravstvenega doma, železniške postaje, avtobusne postaje, upravne enote, občine, knjižnice, trgovine, itd.). Cena 220.000 €. Hišo je kupec podrl in sezidal novo, po sedanjih standardih. Jaz je verjetno ne bi podrl, bi me pa motili zelo nizki stropi spodnje - kletne etaže - cca 220 cm. Če bi v hišo vložil cca 100.000 €, bi postala OK za naslednjih 30 - 50 let, tako pa je kupec vložil verjetno okoli 300-350.000 € in bo imel moderno hišo. Razlika je torej cca 200.000 € (320.000 € ali  520.000 €). Nekomu je to dosegljivo, nekomu ne, odvisno je tudi od prioritet.         Danes namesto prejšnje hiše stoji tole:    
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.