Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na te reči, ma sm slišu, de aute ne morjo čelat, ker jim manjka čipov. A pa je kdo pomislil, da bi kakšnih 100 čipov peljal v Idrijo, ker tam imajo baje dobre čipke, pa da bi se to malo parilo...

[Slivka]

Učitelj v šoli:

- "Od kje dobimo elektriko?"

- "Iz džungle."

- "Kaj? Od kod ti pa to?"

- "Od očeta. Vedno, ko zmanjka elektrike, reče, da so spet opice štrom vzele..."

[Slivka]

Mihec pride iz šole in vpraša mamo:

- "Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?"

- "Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za ogrevanje..."

[Jest]

 

 

[Slivka]

Z ženo pijeva kavo, klepetava o znancu, ki je varal svojo ženo in vprašam:

- "Kaj bi pa ti naredila, če bi te jaz prevaral?"

- "Objavila bi na oglasni deski."

- "Res. Kaj bi pa napisala?"

- "Pogreb bo jutri ob 16ih..."

[Slivka]

Policaja gledata kolesarsko dirko:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek, kar 39 kolesarjev brez luči!"

[Slivka]

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo?

V ljubezni človek izgubi razum.

V zakonu pa spozna, kaj je izgubil...

 

[Slivka]

Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša:

- "Ste nealkoholik?"

- "A?"

- "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?"

- "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel..."

[Slivka]

Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima neozdravljivo bolezen.
- »Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient.
- »Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik.
- »Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient.
- »Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...«

[Slivka]

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."

[Slivka]

Za vse, ki jih bodo doleteli varčevalni ukrepi: če vam bo mraz, pojdite v kot sobe. Če je kot pravi, je tam 90°...

[Slivka]

Sedi Janez ves otožen v gostilni za šankom, pred njim flaša piva. Mimo pride Milan, vidi pivo in ga popije. Janez pa v jok.

- "Ma, daj, Janez, kaj pa zdaj jokaš zaradi enega piva?"

- "Ah, danes je ku** kej dan, vse mi gre narobe..."

- "Kaj pa je, daj, razloži."

- "Pridem z nočne šihte, Micka z drugim v postelji. Opoldan mi javijo iz firme, da so me odpustili. Micka je pobegnila z drugim, ne samo to, dvignila je še ves denar. Prišlo mi je, da se ubijem. Najdem štrik, da se obesim, pa je štrik počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je zataknil. Ulegel sem se na tračnice, pa strojevodje štrajkajo. Z zadnjim denarjem, kar sem ga še imel, kupim strup in ga usujem v pivo - pa si mi ga ti popil..."

 

[Slivka]

Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca?
Ker sta jedla jabolko, ne kače...

 

[Slivka]

Slovenski pregovor pravi, da je previdnost mati modrosti. Ker pa očeta nikjer ne omenjajo, očitno tudi previdnost ni bila vedno previdna...

[Slivka]

Milan in Janez se vračata iz vojne domov. Prideta do griča, od koder se vidi Janezova hiša in Janez reče:

- "A lahko skozi daljnogled svoje ostrostrelne puške pogledaš, kaj dela Micka?"

Milan pogleda in:

- "Ej, Janez, pa Micka se je*e s tvojim sosedom!"

Janez se kar sesede, nato da Milanu dva metka in reče:

- "Če si res tako dober ostrostrelec, kot se govori: njo v glavo, njega v glavico."

Milan nameri in reče:

- "Prijatelj, izgleda, da bo dovolj samo en metek..."

 

[Slivka]

Se pelje Janez v vlaku, nasproti njega sedi mladenič. V nekem trenutku ga mladenič vpraša:

- "Oprostite, mi lahko poveste, koliko je ura?"

Janez pogleda na uro in molči.

Mladenič se spet oglasi:

- "Zakaj mi pa ne poveste, koliko je ura?"

- "Zato, ker me boš potem vprašal, kam grem in ti bom rekel, da na Bled in me boš vprašal, koga imam na Bledu in ti bom rekel da ženo in hčerko in me boš vprašal, koliko je hčerka stara in ti bom rekel da 22 in me boš vprašal, če je lepa in ti bom rekel, da lepšo težko kje dobiš in me boš prosil, da greš z menoj domov da jo spoznaš in ko jo boš videl, se boš takoj zaljubil vanjo in jo zaprosil za roko jaz pa te bom potem moral poslati v tri pi**e ma****ne ker je**š zeta, ki niti ure nima. Eto, zato!"

[Slivka]

Se sin odpravlja ven na eno žurko, pa pride do mene:

- "Ati, a imaš kaj denarja?"

- "Imam, imam, ne skrbi ti za mene."

 

Fant je bil tako presenečen nad odgovorom, da je kar nekaj časa stal, potem pa samo zamahnil z roko in šel k noni...

[Slivka]

- "In zakaj se hočete ločiti?"

- "Nimava skupnih interesov."

- "Nimata? "

- "Tako je! Ona se zanima za moške, jaz pa za ženske..."

[Slivka]

Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena:

- “Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub!”
- “Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu...”

[Slivka]

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, je***ti, PAZI NA ZIIIID!"

KABUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.
- "Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
- "Ja pa sej si ti vozu..."."

[Slivka]

- "Čemu bi se ti odpovedal: ženski ali vinu?"
- "Odvisno od letnika..."

[Slivka]

Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh:

- "Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo."

Kraševec:

- "Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je biti kmet, še posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten."
Duh:

- "Urejeno!"
Ljubljančan:

- "Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!"
Duh:

- "Urejeno."
- Štajerec:

- "Čuj, kaki je te toti zid?"
- "Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene, ..."
- "Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!"

 

[Slivka]

Kaj je Opel na vrhu hriba?

 

Čudež...

[Slivka]

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
- "Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
- "Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita:

- "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo."

 

[Alex]