Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

Napisano

- "Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
- "Ne, umrla sta od seksa."
- "Kako pa je to mogoče?"
- "Babica se je zjebala po stopnicah."
- "Kaj pa deda?"
- "Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."

  • Haha 1
  • Ljubim 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry."
Boy: "WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile.

Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla: "Dolgo si me imel za lepo, zato hočem jaz biti najlepša zate."

Moški je bil navdušen.

Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim.

Moški je bil navdušen.

Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada.

Moški je bil navdušen.

Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nzadnje pa se je poročil s tisto z največjimi joški...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali.

Američan se pohvali:

- "Imam štiri sinove, in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!"

Italjijan doda:

- "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" 

Arabec pa je rekel:

- "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano
pred 6 urami je Slivka napisal:

Mislim, da sem jaz največji je##č na tem forumu!

Zakaj?

Pol leta se je##m z drvmi, pol leta pa s snegom...

Sam si si kriv.....:nevem:

Napisano

Nekega dne policaj ustavi motorista, ki je peljal skozi rdečo luč na semaforju in mu takoj začel pisat kazen. Motorist ga prepričuje:

- "Pa ne morete mi napisati kazni zaradi tega, no."

- "Zakaj ne?"

- "Sicer nisem ustavil, sem pa zmanjšal - to je gotovo isto."

- " Ampak nisi ustavil. Rdeča luč pomeni STOP."

- "Pa saj je bilo križišče prazno - gotovo je bilo varno."

Policaj odloži stvari, vzame pendrek in ga začne mlatit. Motorist začne kričat:

- "Hej, hej, kaj delaš, ustavi se!"

- "Bi rad, da se ustavim ali je dovolj, da zmanjšam?"

 

 

 

Če bi tako pri nas učili prometne predpise, bi bilo precej več reda po naših cestah...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Tine iz Bohinja je slišal za neverjetno tradicijo v njihovi družini: ko fantje napolnijo osemnajst let, se peš odpravijo preko jezera v gostilno na drugi strani, kjer proslavijo svoj osemnajsti rojstni dan. Poskusi še sam, a se skoraj utopi. Odpravi se torej k svoji pra-babici in jo vpraša:

- "A je res moj oče za osemnajsti rojstni dan šel peš čez jezero?

- "Ja, je."

- "A je res moj ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"

- Ja, je."

- "A je res moj pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"

- Ja, je."

- "A mogoče veš, a je tudi moj pra-pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"

- Ja, je."

- "Zakaj pa meni ne uspe?"

- "Ker so bili oni rojeni januarja, ti pa si rojen avgusta..."

  • Všeč 1
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Zakaj si želim biti upokojenec?

 

 

Vprašanje: Koliko dni je v tednu?

Odgovor: šest sobot in nedelja.

 

Vprašanje: Kdaj je upokojencu čas, da gre v posteljo?

Odgovor: Tri ure po tistem, ko zaspi v fotelju...


Vprašanje: Koliko upokojencev je potrebno, za zamenjajo žarnico?

Odgovor: Samo eden, ampak lahko traja cel dan...

 

Vprašanje: Katera je največja težava upokojencev?

Odgovor: Ni dovolj časa, da se naredi vse, kar bi radi...

 

Vprašanje: Zakaj se upokojenci ne pritožujejo, če jih naslavljajo s "seniorji"?

Odgovor: Ker to prinese dodatnih 10% popusta...

Vprašanje: Zakaj upokojenci preštevajo drobiž?

Odgovor: Ker imajo edino oni čas za to...

Vprašanje: Zakaj upokojenci oklevajo s čiščenjem podstrešij, garaž ali kleti?

Odgovor: Ker vedo, da bo takoj kateri od odraslih otrok tja navlekel svoje stvari...

Vprašanje: Kaj upokojenci delajo cel teden?

Odgovor: Od ponedeljka do petka nič, soboto in nedeljo pa počivajo...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Gresta janez in Jože s trebuhom za kruhom v Ameriko. Tam se zaposlita kot čistilca oken. In tako dobita en nebotičnik in pereta okna. Enkrat, ko sta bila že pri stotem nadstropju, se oglasi Jože:

- "Presneta reč, zgrešila sva devetindevetdeseto nadstropje."

- "Kaj pa zdaj?"

- "Glej, ti imaš naramnice. Jaz te bom prijel za naramnice, ti pa se spusti dol. Ker so naramnice elastične, se boš gujsal gor in dol, niti z rokam ti ne bo treba mahat, pa boš opral."

Res se lotita tako in enkrat se Janez začne smejat. Jože pa smrtno resno:

- "Kaj se pa ti smeješ v tej resni in nevarni situaciji?"

- "Ma, pomislil sem: če se zdaj naramnice odpnejo, kaj te bodo po nosu užgale..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Boruta Pahorja malo zaskrbi, da ne bo utonil v pozabo zdaj, ko ni več ne predsednik vlade ne predsednik države. Pa uporabi stare veze in se mu uspe dogovoriti za sestanek z Ameriškim predsednikom.

 

Joe Biden: "Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!"
Pahor: "Ooooh Mr. President, please..."
Biden: "No no, I am a great fan of you, really!"
Pahor: "You are?!"
Biden: "Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?"
...
Protokolist: "Mr. President, this is not Borat but the former president of Slovenia, his name is Borut..."
 

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Se zaposli blondinka kot natakarica v restavraciji. Ob neki priložnosti zazvoni telefo:

- "Dober dan. Rad bi naročil mizo za osem oseb."

- "A že spet vi! A vam nisem že rekla, da tu ni trgovina s pohištvom?"

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

70-letna babica okara 25-letno vnukinjo:
- "Da boš vedela, jaz sem pri TVOJIH letih že hodila v službo!"

Vnukinja ji odvrne:
- "So what, jaz bom pa pri TVOJIH..."

  • Haha 2
  • Žalosten 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Najboljša mašina na svetu je vagina:

- vžiga se z enim prstom

- sama sebe podmazuje

- deluje z bati različnih velikosti

- sama menja olje enkrat mesečno

- ... ... ...

Edina pomanjkljivost je, da je upravljalni mehanizem zj###n s temperamentom...

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano (urejeno)

Pravijo, da je lev kralj živali.

 

A vi to resno?

 

Ta 250-kilogramska zverina je pravzaprav največji pe#de, ki je hodil po 4 nogah. Beštija iz družine mačk je presneti jastreb, slina in gnoj, ki 5/6 svojega življenja preživi v spanju (spi 20 ur na dan). Njegove spolne predstave niso nič, ker "kralj" zelo hitero zaključi in ne zdrži dolgo. Pravijo, da je nekoč lev zdržal 5 sekund, preden je padel z levinje. Toliko o tem, v seksu je vsak zajec boljši... Njegove lovske sposobnosti so še slabše, ker je neroda prve vrste. Celoten proces lova izvajajo nesrečne levinje, medtem ko lahko tale zajedalec na koncu edino v cirkusu ujame mrtvo impalo in zaostalega klovna. Za razliko od drugih mačk iz družine mačk (jaguar, leopard, tiger...) ta nesrečnež živi v tropu, saj je tako nesposoben, da bi kot osamljen osebek poginil po 10 dneh. In končno: pričeska. Prekleta kombinacija Adija Smolarja, Davida Bowieja, Edinsona Cavanija in romunskega carinika. Kdo lahko jemlje tako žival resno?

 

Po drugi strani pa mu naziv kralja odlično pristaja, saj je splošno znano, da si vsaj 90% nosilcev krone ni znalo niti obrisati sline, kaj šele voditi državo. Prekleti nepotizem...

Popravljeno od Slivka

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Lepa soseda pride na vrata in reče:

- "Imam željo, da se imam lepo, da se napijem in sem potem z nekom celo noč v postelji. Ste morda zasedeni zvečer?"
Jaz ves presrečen:

- "Ne!"
Pa reče soseda:

- "Torej, boste lahko popazili na mojega psa?"

  • Všeč 1
  • Haha 1

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo.
- "Draga, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
- "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!"
- "Ah, poščijem se na njega."
- "Saj si tudi se!"
- "Eee, je*bi ga."
- "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Iz dnevnika voznika BMW-ja;

Danes sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.

Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!

Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.

Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil na pas za BMW-je.

Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 170 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali vozniki in potniki v inferiornih avtomobilih, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 130 km/h!

Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.

Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!

Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.

Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!

Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Ugrabitelji ugrabijo ženo nekega bogataša. Skrijejo se v odmaknjeno kočo in njihov vodja pokliče bogataša, da bi se z njim pogajal o odkupnini. Po nekaj minutah pogovora zbegan odložo slušalko in reče ostalim ugrabiteljem:

- "Fantje, prisegam, da sem slišal pok čepa z buteljke šampanjca..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Tole sem pa slišal od medicinskih sester na naši urgenci ampak baje se je zgodilo že (enkrat tam nekje okoli) leta 2010 v Ljubljani:

 

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah... Lahko si predstavljate ropot... Pa nadaljuje po drugih... In tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... Hja... Jo je zbil in ji zlomil roko. Ženska je prišla pogledat kaj tak hrup?! Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... Pogledat, če je ok... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... Noben nič vedel.... Jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... Pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... Jo opišejo dohtarju, pa ta reče:

- "Pa je res bila ta gospa pri nas... Ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar..."

  • Všeč 2
  • Haha 2

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

Harry Potter kot predsednik komisije postavlja zadnje in najtežje vprašanje:

- "Kako boš kokoš spremenil v kačo?"

- "Nič lažjega. Oženil jo bom..."

 

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Napisano

- "Za boljšo prebavo - pijem pivo. Pri slabem teku - pijem belo vino. Pri nizkem tlaku - pijem črno vino. Pri visokem tlaku - pijem konjak. Pri angini - pijem vodko."

- "Kdaj pa piješ navadno vodo?"

- "A mi verjameš, da take bolezni pa še nisem imel..."

Od kar imam Forda, sem postal pešec...

serviser.gif

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • To ni slovenska posebnost, ampak je po celem svetu enako.
    • @Alex take prilike se ne splača spustit iz rok. Hčerka naj bo vesela za tako priliko, sej ko bo sama dovolj zaslužila in si sama kupila avto bo pa lahko izbirala kaj točno želi. Kar povej ji, da na začetku smo vsi več ali manj vzeli kar je bil na voljo in predvsem cenovno dostopno. Tudi sam sem imel prvi avto rdeč Jugo 45, potem rdeč Pugi 305... ok tega sva s fotrom prebarvala na ferrari rdečo (takrat bil neverjetni fan Ferrarija) pol sem se pa kasneje zresnil in ni bilo več rdečih avtov pri bajti.
    • Najprej preberi moj predhodni post glede hitrosti posameznih vozil in dejansko je situacija res absurdna do konca. Samo poudarek, Črni avto je bremzal iz dovoljenih 60km/h brez razloga na nedopustno nizkih 30km/h. Še dodatno je naredil še večjo razliko v hitrosti in povzročil sila nevarno situacijo, ki se je tudi končala s karambolom.   Ne vem kako si spraševal UI, ampak niti enkrat nisem z nobeno besedo razlagal, da bi moral ta neznani črni avto kakorkoli kjerkoli pospeševat nad 60km/h, zato je navedba UI čisto brezpredmetna. Govorim samo ves čas o umiku na desni VOZNI pas iz PREHITEVALNEGA pasu in situaciji, ko ta bumbar še celo dodatno zabremza in še bistveno zmanjša hitrost.     O odločitvi nekega "stručkota", da je najbolje, ko nekdo vozi prehitro v tunelu, da se sproži protokol mižikanja luči in zmanjšanja hitrosti na 60km/h je pa milo rečeno idiotizem brez primere. To je recept za hujši karambol, ker če nekdo divja bo divjal tudi, ko se prižgejo lučke. Samo razlika v hitrosti se bo povečala in posledice v primeru trka bodo še bolj katastrofalne.   Kdo je prišel na to idejo, da bi tak ukrep pomagal verjetno fizike in psihologije ljudi pač ne razume. Verjetno ista oseba, ki je pred kar precej leti se odločila, da je na nekem ovinku v Bohinju potrebno hitrost iz 70km/h spustiti na 50km/h, ker je nekdo zletel ven na tem ovinku in se ubil. Forenziki so izračunali, da je bila hitrost 110+km/h, ko je zletel ven in niti blizu prejšnji omejitvi 70km/h s katero brez težav zvozi ta ovinek vsak. Ne zdaj je 50km/h, do naslednje nesreče na tem mestu, ko bodo po tej logiki hitrost znižali na 30km/h.
    • Nesreča ni bila zaradi hitrosti, ker če dobro pogledaš tole ni bilo niti blizu 150km/h kot nekateri navajajo. Tole je bilo okoli 120km/h na prvi kameri, je pa izgledalo hitreje, ker so ostali zavirali in naredili "zamašek". Nesreča se je zgodila, ker je tisti na prehitevalnem pasu še dodatno zavrl namesto, da bi se dokončno odmaknil pa čeprav je nakazal, da bo šel desno pa tega manevra ni izvedel do konca, le na bremzo je stopil, kar je v vsej tej situaciji najmanj logično sploh.   Sem šel pa preračunat in na prvi kameri na začetku posnetka glede na utripajoče lučke na robu, ki so po specifikaciji oddaljene 25m ena od druge, je ta neznani avto že tam bistveno pred nesrečo vozil že 60km/h, kar je v skladu z omejitvijo. Tik pred trkom, ko bi se moral umaknit pa je zabremzal in na prehitevalnem pasu spustil hitrost celo samo na 30km/h. Povprečje na tistih 50m je bilo potem 41km/h. Še enkrat, zakaj ne umik, ampak zaviranje iz 60km/h na polovico takrat dovoljene in to je 30km/h. Po povzročitvi karambola pa še pobeg s kraja nesreče.   Prvi iz varovane kolone je namreč mislil, da se bo odmaknil in da bodo lahko nadaljevali, a v zadnjem trenutku je videl, da je un kar "obstal" med obema pasovoma ter za povrh še močno zmanjšal hitrost in je zato moral zavirati tudi prvi avto varovane kolone. To je presenetilo tudi voznika v kombiju, ki pač mora vozit z zmanjšano razdaljo, ker tak je protokol vožnje varovanih oseb. Ker mu je zmanjkal razdalje za bremzanje je pač trčil zadaj, ampak spet ne pri grozni hitrosti, kot se razlaga. V trenutku trka je bila okoli 60km/h, prvega avta kolone pa po zaviranju okoli 30km/h. Se pravi razlika je bila zgolj 30km/h med obema avtoma, kar je precej blago.   Neprivezana predsednica in una rusinja sta verjetno po avtu letele že pred samim trkom, ker je prišlo do silovitega zaviranja, saj so se na kombiju vžgale tudi varnostne utripalke. In ja zavorna pot takega kombija nje tudi kar precej daljša od zavorne poti limuzine na čelu kolone.
    • AI te demantira 🤣     Aha — to bistveno spremeni situacijo. Torej si vozil po predoru z dovoljeno hitrostjo 100 km/h, nato je zaradi prihajajoče varovane kolone spremenljiva signalizacija samodejno znižala omejitev na 60 km/h, kolona pa se ti je od zadaj približevala bistveno hitreje. V tem primeru je odgovor precej jasen: ko se na signalizaciji pojavi 60, moraš ti upoštevati 60. Dejstvo, da je omejitev sprožila prav varovana kolona, ti ne daje izjeme od nove omejitve. ZPrCP izrecno določa izjemo za vozila za spremstvo in vozila v spremstvu: njim ni treba upoštevati prometnih pravil in signalizacije, če pri tem ne ogrožajo drugih. Ta izjema ne velja za vozilo pred njimi. � Domov | Uradni list Torej bi v tvojem primeru ravnal: Ko se omejitev spremeni 100 → 60, postopoma prilagodiš hitrost na 60. Če se v predoru nimaš kam varno umakniti, ne pospešuješ na 100 ali 150 zato, da bi pobegnil pred kolono. Ob prvi varni možnosti za umik se umakneš oziroma ustaviš in omogočiš koloni prost prehod. Če policist iz spremstva da konkretno drugačno navodilo, ravnaš po njegovem navodilu. Policija za varovano kolono sicer pravi, da se mora voznik ustaviti in umakniti ter omogočiti neoviran prehod celotni koloni. � Policija +1 Tu pa nastane nekoliko absurden praktičen položaj, ki si ga opisal: sistem zaradi kolone zniža tvojo dovoljeno hitrost, s čimer te kolona še hitreje dohiti, hkrati pa se ji v predoru fizično ne moreš umakniti.   Pomembno: ne bi pospeševal čez 60, da bi prehitel vzporedni avtomobil. Ne najdem določbe, ki bi ti zaradi varovane kolone dovoljevala prekoračiti novo omejitev. Policijska navodila zahtevajo umik, vendar ne pravijo, da smeš zato kršiti omejitev hitrosti. �   Torej glede tvoje prvotne dileme 60 ali 100+: 60 in čimprejšnji varen umik desno. Če mora zaradi tega varovana kolona za nekaj sekund zmanjšati svojih ~150 km/h, je to stvar voznika spremstva; ti nimaš pravne podlage, da bi zaradi njih pri omejitvi 60 vozil 100 ali 150.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.