Tole je pa kr smeh

[FuManchu]

[Slivka]

pred 17 minutami je Jest napisal:

 

 

Kaj pa tisti o Kajnu in Ablu in zakaj je en drugega ubil?  

 

 

 

Ja, res imaš: jaz sem povedal vic iz leta 2011, ti pa iz leta 2023. Torej jaz govorim starejše vice...

 

Zanimivo, da se spomniš vica iz leta 2011, tistega iz leta 2023 pa ne...

 

Kakorkoli, a ste slišali tega:

 

Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo. 
- "Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
- "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!"
- "Ah, poščijem se na njega."
- "Saj si tudi se!" 
- "A, jebi ga." 
- "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."

Popravljeno 29. januar, 2024 od Slivka

[Slivka]

Kupil Jože novega Ferrarija in šel na prvo vožnjo. Čez nekaj časa malo bolj pritisne na plin, odpelje 200 na uro in uživa v vožnji. Gre tako mimo policije, ti obvestijo naslednjo patruljo, ki ga je hotela ustaviti, a Jože le mimo njih in tako trikrat, dokler se končno ni ustavil. Jože stopi pred sodnika za prekrške in ga ta vpraša:

- "Dobro, Jože, zakaj nisi nehal, ko je policija signalizirala?"

Jože je skomignil z rameni in odgovoril:

- "No, nisem vedel, da so policisti."

Sodnik ga je pogledal čez očala in vprašal:

- "Kako nisi vedel, da na njihovih uniformah piše policija?"

Jože je zmajal z glavo in rekel:

- "Eh, vsi polovica mladih v mestu imajo na hrbtu napisano Ronaldo, pa nobeden ni pravi..."

[Boss]

Da pri 200 na uro vidiš prebrat policija na policajevi uniformi, ko padeš mimo , moraš bit pa najmanj mutant.

[Jest]

Upam, da se ni bilo objavljeno

 

[Boss]

Blo, ampak nič hudega, ker je dobra fora, sam me jezi zakaj imajo BMW-jaši četrtino parkinga zase. 😜

[Boss]

[Slivka]

Ko se je - jem.

Ko se pije - pijem.

Ko se uživa - uživam.

Ko se dela - se umaknem, da nisem v napoto...

[Slivka]

Moški gre skozi park in zagleda jokajočo starko. Pride do nje in jo vpraša:

- "Oprostite, zakaj jočete?"

- "Veš, imam fanta, ki je 22 let mlajši od mene. Vsako jutro se ljubiva, pripravi mi zajtrk, pospravi mojo hišo, naredi vse zame..."

- "Torej, v čem je problem?"

- "In popoldne se spet ljubiva, naredi mi kosilo, moja najljubša jed, zelo je dobra."

- "Ja, in zakaj jočete?"

- "Zvečer mi pripravi večerjo in sladico, potem se spet ljubiva do 2. zjutraj. "

- "In kaj je torej tako grozno?"

- "Pozabila sem, kje živim..."

[Slivka]

Robert se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Tino:
"Tina, zakaj se mi vedno dvigne, ko se brijem?"
"Zato, ker vidiš pi#do v ogledalu..."

[Slivka]

- "Si poročena?"

- "Ja, poročena sem z zdravnikom."

- "In ali je ta tvoj zdravnik bogat?"

- "No, saj ne misliš, da sem se poročila zaradi zdravstvenih težav, kajne?"

[Slivka]

Poštar pozvoni. Na vratih se je pojavil Janez v spodnji majici. Okoli njega teče razposajen trop majhnih otrok. Iz stanovanja se vije vonj po kuhanem zelju in sliši se nerganje njegove Micke. Poštar ga je vprašal:

- "Ali tukaj živi Janez Novak?"

- "Ne!"

- "Kaj? Na vratih piše Janez Novak. Ste to vi?"

- "Ja, sem."

- "Pa, sem vas lepo vprašal, ali tu živi Janez Novak, pa mi pravite, da ne."

- "Prijatelj, ali ti temu rečeš življenje?"

[Slivka]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek:
- "Je fotr doma?"
- "Ne."
- "Kaj pa mat?"
- "Ne. Sta oba šla v mesto."
- "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
- "Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče:
- "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
- "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

[Slivka]

V vaški gostilni sedijo za mizo štirje pijančki.

Tišina...

Čez nekaj časa pa en od njih rigne.

Čez nekaj časa ta drugi prdne.

Kmalu zatem pa tretji pokozla celo mizo.

Takrat pa četrti ves besen vstane in zakriči:

- "A boste že nehal debatirat o teh naših politikih!!!"

[Slivka]

Najboljši primer simbioze med floro in fauno je sarma.

[Slivka]

Ujel sem ženo z drugim!

 

Prvi, tretji in četrti so mi pa ušli...

[Jest]

[MazdaBoy]

pred 16 urami je Boss napisal:

Blo, ampak nič hudega, ker je dobra fora, sam me jezi zakaj imajo BMW-jaši četrtino parkinga zase. 😜

Ker imajo velike...bmw x3, x5, x6... 😛

[Slivka]

Še zmeraj imajo manjše od mene... 

 

Mislim na Mazdo BT-50, da ne bodo komu kakšne druge misli letele po glavi...

[Slivka]

In potem me bodo prepričevali, da je Ford eno resno vozilo...

 

 

 

[Slivka]

OGLAS:

Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih

ODGOVOR:
Stara sem 30 let.
Poklic: 15 let prostitutka
Lastnosti: devica

[Slivka]

Se gleda blondinka v ogledalo pa pravi:

- "Ogledalce, ogledalce na steni, povej, katera najlepša na Zemlji je tej?"

- "Ja, miss sveta, butara..."

[Slivka]

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija.

- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."

Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni:

- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?"

Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
- "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

[Slivka]

Sodnik je vprašal obtoženca:
- "Česa ste obtoženi?"
- "Bigamije! Oženjen sem s tremi ženskami."
- "To pa potem ni bigamija ampak trigonometrija..."

[Slivka]

Sodnik vpraša tožnika:
- "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?"
- "Res je."
- "Zakaj ga pa potem tožite?"