Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Ni smešno. Ni in ni smešno. Vsaj ne lastnikom Fordov...

[Slivka]

Neko Nedeljo k jutranji maši v cerkev prikoraka Polde. Župnika je skoraj kap. Polde poprej svoj živi dan ni prestopil praga Božjega hrama. Maša je bila lepa, in ko so verniki zapuščali cerkev, je župnik, vidno presenečen, pristopil k Poldetu:

- "Človek Božji, saj ne morem verjeti, da sem le dočakal dan, ko boš začel stopati po Božji poti... Kaj te je spreobrnilo?"

Polde potiho pove:

- "Veste, pred tedni sem si kupil klobuk. A vendarle sem ta, precej drag klobuk, nekje izgubil. Vedel sem, da ima Lojze enak klobuk. Ker on redno hodi k maši, sem pomislil, da bi mu med mašo klobuk ukradel. V cerkvi ga ne more imeti na glavi in sem pomislil, da ga pustil zunaj... takrat pa bi ga jaz vzel..."

Župnik pretreseno:

- "To je vendar greh! A vendar vidim, da ima Lojze klobuk na glavi, se pravi, da ga nisi vzel..."

Polde potiho:

- "Veste, ko sem vas poslušal med pridigo, ko ste govorili o 10 Božjih zapovedi, sem doumel, da ne rabim ukrasti Lojzetu klobuka..."

Župnik, zdaj s solzo sreče v očeh:

- "Aha, torej te je zapoved 'Ne kradi' prepričala da je bolje biti brez klobuka, kot pa se za veke vekov cvreti v peklu?"

Polde ponižno:

- "Priznam Oče, da ni bilo čisto tako. Ko ste omenili zapoved 'Ne želi si bližnjega žene', sem se spomnil, kje sem klobuk pozabil..."

[Slivka]

Draginja je vsak dan večja in ljudje imajo vsak dan manj. Včeraj sem videl, da so v parku 4 fantje eno cigareto kadili. Niti za škatlico niso imeli...

[Slivka]

Pravi žena, da se mi pozna, da se ne ukvarjam s športom in me pošlje v trgovino, da naj si nabavim kolo, da se bom več gibal. Najprej gledam navadna kolesa - to bo pa težko vse moje kile v okoliških klancih gonit.

Pa mi predlaga prodajalec električna kolesa, se takorekoč sama peljejo v klance. Velik boljše, samo je vsaj 1 ničla na ceni preveč... 

Gledam okoli in imajo v kotu neko sobno kolo. Pa mi reče prodajalec:

- "Ja, to je sobno kolo, sam tudi treba fajn poganjat, da se pozna učinek."

Takrat mi pride preblisk in ga vprašam:

- "A mate tudi sobno električno kolo, da bo samo poganjalo?"

[Slivka]

Žena je dolžna kuhati možu, ker po Ženevski konvenciji ima vsak zapornik pravico do toplega obroka...

[Slivka]

Vpraša Črnogorec:

- "Pop, a gremo tudi Črnogorci v nebesa ali nekdo pride po nas?"

[Slivka]

Pravijo, da je Lance Armstrong osvojil 7 Tour De France dirk pod vplivom drog.

 

CAR!

 

Jaz po 5 pirih bicikla ne vidim, ne pa da bi se kam peljal...

[Slivka]

Ne da se hvalim, ampak včeraj me je prodajalka čevljev vprašala za številko.

 

Dober občutek...

[Slivka]

Ko misliš, da otrok ne sliši, kar se pogovarjaš z ostalimi odraslimi...

 

 

[Boss]

Ampak je pravilno, da je ocenjevalec dodal klicaj. Mačke, predvsem črne so ali celo še jedo Italijani, Kitajci pa imajo rajši pse. Tko, da ja, je res narobe napisal.😜

[godlike]

pred 5 urami je Slivka napisal:

Ko misliš, da otrok ne sliši, kar se pogovarjaš z ostalimi odraslimi...

 

 

A ni dobil točke?

[Tilen5]

[FuManchu]

[Boss]

[FuManchu]

[Slivka]

Srečam v mestu sošolko iz osnovne šole. Nisva se videla že vsaj 30 let. Vprašam:

- "Hojla kako si??? "

- "Pa Evo... poročena.. 3 otroc.. z dedcem mava fajn posel.. super. Pa ti?"

- "Ma lih na pošto grem elektro plačat..."

- "OK.. pa drugače???"

- "Ja drugače mi jo bodo izklopili..."

[Slivka]

Razlaga sodelavka v službi, da sta se njena soseda ločila.

Razlog: sosed je šel na službeno pot z letalom. Dogovorjeno je bilo, da se vrne z vlakom in s postaje lepo pripešači domov. Do tu je vse lepo in krasno. Problem je nastal, ker je doma dobil poleg žene tudi nekega moškega.

Zakaj?

Ker sta zaljubljenca pozabila na premik ure in sta pričakovala njenega moža eno uro pozneje...

[FuManchu]

[Slivka]

[Slivka]

Teoretični del za vozniški izpit. Član komisije sprašuje:

- "Če vidite ob robu ceste slepega človeka, ki želi prečkati cestišče, ali se ustavite?"

- "Ne, saj ne vidi moje registrske..."

[Slivka]

Ni vsaki ženski mesto v kuhinji!

 

To mi je včeraj povedal prijazni gasilec takoj po gašenju požara...

[Slivka]

Žena se zjutraj zbudi in opazi, da moža ni ob njej. Vsa zaspana vzame telefon in ga pokliče:

- "Halo? Kje si ti? Zbudila sem se, tebe pa ni nikjer..."

- "Jaz sem doma. Ampak... Kje si se ti zdaj zbudila?"

[Slivka]

Tri katastrofalno grozna dejstva:

- danes NI petek

- jutri NE BO petek

- pojutrišnjem tudi NE BO petek

[Slivka]

Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče.

Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha...

[Slivka]

Bolje se je igrati z elektriko kot pa z živčno ženo.

 

Možnosti za preživetje so večje...