Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Pravijo, da kdor ne skače ni Slovenec.

 

Očitno bo res nekaj na tem. Včeraj sem šel po Fužinama in so vsi sedeli...

[Slivka]

Policist:

- "Veste, da ste prekoračili najvišjo dovoljeno hitrost?"

83-letni dedek:

- "Ja, vem, ampak jaz moram voziti hitro preden pozabim, kam sploh grem..."

[Slivka]

V šoli se pogovarjajo o spominčkih z dopustov. Pa učiteljica vpraša, če kdo ve kaj o spominčkih. Prvi se oglasi Janezek:
- "Jaz sem spominek z dopusta."
- "Tega pa nisem pričakovala." 
- "Moja mama takrat tudi ne..." 
 

[Slivka]

- "Kaj občutiš, ko žvečiš Orbit?"

- "Občutim, da bi za ta denar lahko žvečil burek..."

[Slivka]

Pred petinšestdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša:
-"Kaj je?"
- "Tovariš Maršal, ni več proge!"
- "Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej."

Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša:
- "Kaj pa je?"
- "Ni več proge!"
- "Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej."

Sedanji čas. Golob se pelje z vlakom. Vlak se nenadoma ustavi in Golob vpraša:
- "Kaj je?"
- "Ni več proge, g. premier."
- "Pa kaj? Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo. Ljudje morajo misliti, da gremo naprej..."

[Slivka]

Zakaj je na svetu toliko Kitajcev?

Ker uporabljajo kondome "Made in China"...

[Slivka]

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 40 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bombonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katero se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženih 50 €vrov.

Pogleda blondinko in vpraša:
- "Poslušaj, kaj takega še v svoji 40 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"

- "Ah, to, ... Veste, zjutraj, preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 40 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu 50€vrov´... Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

[Slivka]

Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene?

Ne?


Imamo rešitev za vas.

 

PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO

in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke...

[Slivka]

Ko sem bil majhen, mi je mama dala 20 dinarjev in me poslala v trgovino. Prinesel sem dva kruha, dva litra mleka, paket bonbonov, čokolado, deset jajc, 3 masla, 1 liter ruma in še nekaj mi je ostalo za na vrtiljak. Danes to ni mogoče, vse zaradi tistih neumnih nadzornih kamer...

[Slivka]

Nekega večera sta se predsednik vlade Robert Golob in njegova priležnica (kolikor vem, nista poročena, torej ni žena) Tina odločila, da se bosta nekoliko izvila iz "soja žarometov" in se odpravila na skromno večerjo v restavracijo, ki ni pretirano luksuzna. Medtem ko sta sedela za mizo, je lastnik restavracije vprašal predsednika, če bi lahko zasebno govoril s "prvo damo". Se je strinjal in Tina je imela kratek pogovor z njim na drugem koncu restavracije. Ko se je Tina vrnila k mizi, jo je predsednik Robert vprašal:

- "Zakaj je hotel govoriti s teboj?"

Odgovorila je, da je to njen stari prijatelj iz srednje šole in je bil do ušes zaljubljen vanjo. Robert jo je pogledal z nasmehom in rekel:

- "Torej, če bi se poročila z njim, bi bila zdaj lastnica te male restavracije."

Tina je kratko odgovorila:

- "Ne, dragi. Če bi se poročila z njim, bi bil on zdaj predsednik Slovenije..."

[Slivka]

Če si ne morete samoplačniško privoščiti zdravnika specialista, pa ne morete in želite čakati v čakalnih vrstah, pojdite na letališče. Zastonj boste šli na rentgen in pretipanje, če pa omenite še Alkajdo, boste deležni tudi brezplačne kolonoskopije...

[Slivka]

Milan sedi žalosten v gostilni, pred seboj pa ima pivo. Prišel je Janez, videl pivo in ga popil. Milan začne jokati, Janez pa:

- "Kaj je narobe Milan, daj no, zdaj boš pa zaradi enega piva takole jokal?"

- "Danes je zame čisto zanič dan, nič ne morem, vse mi gre narobe, ..."

- "Kaj se je zgodilo, povej mi?"

- "Danes zjutraj sem nočno izmeno končal nekaj prej. Ko sem vstopil v stanovanje, je bila Mojca v postelji z drugim. Opoldne so me iz podjetja obvestili, da sem odpuščen. Moja punca je pobegnila z drugim, vzela ves denar iz banke, tako da sem ostal brez denarja. Hotel sem se ubiti. Vzamem vrv, da se obesim, pa se strga. Vzamem pištolo, da se ustrelim, zatakne se. Ulegel sem se na tire, vlak je bil zakopan nekje v sneg. Z zadnjimi centi si kupim strup in in ga vlijem v pivo, ki ga niti plačati nimam s čim - ti pa si mi ga spil..."

[etcho]

Dobro @Alex , se ne spodobi pr teh letih, no. 😄

[Alex]

pred 18 minutami je etcho napisal:

Dobro @Alex , se ne spodobi pr teh letih, no. 😄

Ha, ha, ke model...🤣 Policaji pa niso imeli posluha za njegovo petje. 

[Slivka]

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.

"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.

"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".

"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Lira".

Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Joško, pridi, greva domov..."

[Slivka]

- "Mami, mami, tata je na balkonu in hoče skočit dol!"

- "Povej tatu, da sem mu nabila rogove ne pa krila..."

[Slivka]

Mlad par si ogleduje najemniško stanovanje. Lastnik po ogledu pripomni:
- "Kuhinja je res majhna, a za en obrok na teden bo v redu."
- "Zakaj pa le en obrok?"
- "Več hrane si ob tej najemnini itak ne bosta mogla privoščiti..."

[Slivka]

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. 
Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)
7. sklon - fužilnik (čefurativ)

8. sklon - podkupovalnilnik 

 

Ko smo ravno pri jezikih, angleži so sklenili spremeniti eno obliko glagola, in sicer obliko, ki se uporablja v vseh Prfect časih, to je oblika PAST PARTICIPLE (PP) oz 3.glagolska oblika.
Primer:
drink - drank - koma
drive - drove - drevo

[Slivka]

Ko gre Chuck Norris na krvodajalsko akcijo, zavrne injekcijo ter zahteva ajmer in pištolo...

[FuManchu]

[Slivka]

ZNANSTVENI PODATKI:

ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!!

KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL.

ZAJEC TEČE IN SKAČE, MA ŽIVI SAMO 10 LET!

ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!!
 

 

ZAKLJUČEK:

NAJ GRESTA K VRAGU DIETA IN TELOVADBA!

[Bini]

pred 21 minutami je Slivka napisal:

ZNANSTVENI PODATKI:

ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!!

KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL.

ZAJEC TEČE IN SKAČE, MA ŽIVI SAMO 10 LET!

ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!!
 

 

ZAKLJUČEK:

NAJ GRESTA K VRAGU DIETA IN TELOVADBA!

Telovadba ti mora biti v veselje ravno tako kot hrana in boš FIT.... 

[Slivka]

Vsak, ki je kadarkoli nalagal operacijski sistem, da le ta po naložitvi zahteva ponovni zagon računalnika, temu se lahko izognemo tako, da med inštalacijo, ko računalnik od nas zahteva vpis želenega uporabniškega imena, v polje vpišemo "Chuck Norris".
Posledično bomo na disk z velikostjo 100 GB kasneje lahko spravili prek 1000 TB, saj si disk nikakor ne bo upal povedati, da je poln.
Problemov s pregrevanjem procesorja tudi ne bomo imeli, saj bo le ta od strahu ledeno mrzel. 
Če je računalnik prenosni, pa ga bomo z enim polnjenjem lahko uporabljali tudi 1 000x dalj časa, saj si baterija enostavno ne bo želela privoščiti izpraznitve...

[Slivka]

Me sinoči obišče sosed in vošči "abrahama". 

 

Sem ga kar hitro ustavil. Sicer jih imam 50, ampak v mestni občini Nova Gorica smo toliko za cajtom, da bom abrahama slavil šele čez kakšnih 15 let...

[Slivka]

Vem, da se je sosed odpravljal na Silvestrovanje v Bosno. Pa ga vprašam, kako je bilo. Mi odgovori, da ni šel. Ga še malo sprašujem in mi pokaže zaslon svojega mobitela, kako je zgledalo dogovarjanje: