Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Enkrat sem eno punco peljal ven, pa sva šla do neke vode in tam na obali parkiram, pogrnem eno dekico in ... ... ... A moram biti bolj natančen?

 

Torej, ko sem jo obdelal, pa zaslišiva ploskanje. Na obali na obe strani so bili ribiči, ki jih prej sploh nisva opazila. In vsi v en glas začnejo navijat, da naj jo še enkrat. Nama nerodno, se hitro pakirava v avto in jim samo čez ramo zakričim:

- "Saj bi, ampak se njen mož lahko vsak trenutek vrne z ribičije, pa nimava časa..."

 

Kar onemeli so...

[Slivka]

Problemi nastanejo iz dveh razlogov:

- ko veliko mislimo, pa nič ne naredimo

- ko nekaj naredimo pa nič ne mislimo...

[Slivka]

Se je poklopilo, da so vsi otroci šli v šolo v naravi istočasno. Sem imel kar velika pričakovanja za ta čas. Samo nisem pa pričakoval, da se žena tri dni ne bo streznila...

[Slivka]

- "Sem ti rekla, da pred poroko ne bo seksa."

- "Ni problema, potem me pa pokliči, ko boš poročena..."

[Slivka]

Sin okrožnega sodnika je z Audijem trčil v BMW-a, ki ga je vozil sin komandirja policije. Po ogledu kraja nesreče je bilo ugotovljeno, da je krivec za nesrečo upokojenec, ki je nepravilno čakal avtobus na avtobusni postaji. Poškodovanih ni bilo...

[Slivka]

Kliče nekdo na radio med oddajo v živo. Novinar:

- "Kako vam je ime?"

- "Jaz bi raje ostal anonimen."

- "Zakaj pa?"

- "Da ne bo potem Lovro rekel to, Lovro rekel ono, ... ... ..."

[Slivka]

Gorenjec kliče vročo linijo.

Ona:

- "Kaj želiš, da naredim zate?"

Gorenjec:

- "Najprej me poklič nazaj..."

[Slivka]

Ne vem, kam naj napišem, pa napišem kar tu.

 

Grem iz službe, me ustavi policaj in tisto, standardno:

- "Dober dan, kontrola. Dokumente, prosim."

Mu jih dam in medtem, ko jih gleda, me vpraša:

- "Je bilo kaj alkohola?"

- "No, ja, en kozarček pri malici, je imela sodelavka 50 let."

- "In kako velik je bil ta kozarček?"

 

 

 

 

 

 

No, alkotest je kasneje pokazal, da bi lahko bil krepko večji, ker se je po štirih urah že vse "zluftalo"...

[Slivka]

Vozi stari dedek avto malo sem, malo tja, pa ga ustavi policist in zahteva vozniško dovoljenje.

- "Jaz sem dovolj star, da ne potrebujem več vozniške."

- "Od kod pa ta ideja?"

- "Bil sem na pregledu pri zdravniku, pa me je po pregledu vprašal, če še imam vozniško. Ko sem mu ga dal, je vzel škarje, ga razrezal in rekel: 'Tega ne boste več potrebovali'. Pa sem se mu zahvalil in odšel..."

[Slivka]

Ko sem se vozil z motorjem, je iz gozda pritekel jelen. Poskušal sem se mu izogniti, a je motor zdrsnil. Ko sem se zavedel, sva bila že v kanalu. Od močnega udarca me je glava strašno bolela. Nekako sem prilezel do ceste... Gledam, ustavi se rdeč kabriolet. Iz kabrioleta stopi ženska, se mi približa in vpraša:

- "Ali si v redu?"

Sklonila se je tako, da je bil njen globok dekolte v višini mojih oči (kakšne prsi!)... Pogoltnil sem cmok in rekel:

- "Mislim, da sem v redu."

- "Kaj je narobe s tabo? Seveda se motiš. Samo poglej ta rez na njegovi glavi. Usedi se v avto. Živim nedaleč stran, oskrbela bom tvojo rano..."

Zavzdihnil sem:

- "Če grem s teboj, moji ženi ne bo všeč."

Vztrajala je:

- "Daj no, kaj ti je! Sem medicinska sestra. Moram te pregledati in oskrbeti tiste rane in praske..."

Ker sem bil zaradi padca z motorja šibak in sem verjetno imel lažji pretres možganov, sem se zlahka predal in sedel v avto. Samo ponavljal sem: "Moji ženi to ne bo všeč!" Prišli smo k njej. Njena hiša ni bila daleč. Pregledala me je, razkužila praske, glavo tudi. Rekel sem:

- "Zelo sem hvaležen, vendar bi moral iti. Moja žena je zdaj najbrž že vsa iz sebe..."

Začela se je slačiti  - uf, kakšno lepo telo je imela, najlepše, kar sem jih videl v življenju:

- "Ne bodi neumen. Navsezadnje tvoja žena ne bo nikoli vedela. Kje sploh je zdaj?"

- "Mislim, da je še vedno v kanalu ob mojem motorju..."

[Slivka]

Sem vprašal soseda, s kolikimi je seksal, pa je rekel: "Samo, da preštejem".

 

In je med štetjem zaspal...

[Slivka]

Stopnjevanje v spolnosti:

- virgo intacta

- virgo contacta

- virgo ad acta

[Slivka]

-  "Ste kaj spili?"
- "Ja, kot je dovoljeno, deciliter vina."
- "Bomo opravili test... joj, to pa je bilo dosti preveč!"
- "Nemogoče, saj je bil samo deci in liter vina..."

[Slivka]

Debata v eni drugi temi me je spomnila...

 

 

Greva s sinom na sprehod skozi gozd. Na lepem naletiva na en besen Mercedes, parkiran na koncu makadama tik pred vlako proti našemu gozdu. Sin takoj:

- "Tata, glej, kakšen avto, ga greva pogledat?"

Ker se dostikrat bere, kako so policisti našli kakšne nasade po gozdovih, si mislim, da se je bolje izognit, kajti tak Mercedes v gozdu... Gotovo ni sekač in v prtljažniku najbrž nima motork... Pa rečem malemu, da tam ni kaj videti, avto kot avto in da greva v drugo smer, in da nekateri pa res ne znajo z denarjem, da se s takim avtom po gozdu vozijo. Pa sin vseeno steče do tistega avta, pogleda vanj, se obrne, pride nazaj in reče:

- "Ja, zdaj vidim, da ljudje res ne znajo z denarjem. Tak avto, potem pa niti za gate nimajo..."

[Bini]

Kakšen oče takšen sin.... 

[Slivka]

Pride tip k okulistu in pravi:

- "Doktor, zdi se mi, da postajam kratkoviden."

Doktor ga pelje do okna in mu pravi:

- "Povejte, kaj vidite."

- "Vidim sonce."

- "In koliko dalje bi še radi videli?"

[FuManchu]

[Agerg]

Tale hitlerček je nevaren, če kdaj malo prebereš o njegovi preteklosti v Južni Afriki. Bo treba pravi čas odreagirati, samo kar daleč je že prilezel.

[Boss]

Ja ni čist dojel, da film Iron Sky ni dokumentarec ali priročnik. On sicer ne bi šel na Luno ampak na Mars. Verjetno zato, ker je rdeči planet in je tam lažje narisat svastiko na belem krogu, če je podlaga že rdeča.

[Slivka]

Mlad nadobuden igralec je zaprosil očeta svojega dekleta za njeno roko:

- "Nikoli ne bi dovolil, da se moja hčerka poroči z igralcem."

- "Prosim, pridite se ogledati mojo igro. Morda si boste premislili."

Po ogledu igre oče pokliče mladeniča:

- "Imate prav, premislil sem si. Lahko se poročite z mojo hčerko. Vi niste noben igralec..."

[Slivka]

Žena mi je rekla, da bi rada enkrat pri kuhanju večerje imela mir in tišino.

 

Pa sem odklopil detektor dima...

[Slivka]

Pri nas so odprli nov moderen supermarket.

Ima avtomatsko napravo za osveževanje sadja in zelenjave. Tik preden se sproži, se zasliši zvok daljnega groma in začuti vonj svežega dežja.

Ko pridete mimo polic z mlekom, zaslišite krave, ki mukajo, in začutite vonj sveže pokošene trave.

V mesnem oddelku je aroma zrezkov na žaru s čebulo.

Ko se približate oddelku z jajci, slišite kokodakanje kokoši, zrak pa se napolni s prijetno aromo pečene slanine in jajci.

Oddelek za kruh odlikuje omamen vonj po sveže pečenem kruhu in piškotih.

 

Nikoli več pa tam ne kupim toaletnega papirja...

[Slivka]

Zakaj baterijski hranilnik nikoli ne gre na zmenek?

 

Ker ne mara prevelike napetosti...

[Slivka]

Vedno pogosteje dobivam nadležne telefonske klice. Največkrat ponoči.

Običajno se začnejo tako:

- "Rekel si, da boš doma že pred dvema urama..."

[Slivka]

Direktor je imel prometno nesrečo, avto totalka, mož malo potolčen in popraskan, nič hujšega. Debatiramo, pa en (priliznjenec) komentira:

- "Nekdo tam zgoraj te ima očitno zelo rad."

Pa meni butne skozi možgane in bleknem:

- "Mislim, da ne. Po moje ga niti tam nočejo..."