Tole je pa kr smeh

[Jest]

[Slivka]

Pride Štajerc v prodajalno vina in hoče kupit 10 litrov vina. Prodajalec ga vpraša:

- "Imate kašno posodo?"

- "Ravno se pogovarjate z njo..."

[Slivka]

 

V stolpnici:

- "Pozdravljeni, jaz sem vaša nova soseda."

- "Zgoraj ali spodaj?"

- "Počasi, sosed, najprej kavica..."

[Slivka]

Pred poroko so mi razlagali, da je v zakonu najpomembnejši pogovor. Pazite se, to zna biti nevarno za vaše živce, predvsem pa nepotrebno.

 

Sem ženi rekel, da ne potrebuje novih čevljev. Nato sva se pogovarjala 46 ur in na koncu sva ugotovila, da jih vseeno potrebuje...

[Slivka]

- "Dober dan, mi smo Jehovove priče."

- "Super, vstopite, da spijemo kakšno pivo."

- "Ne, ne, mi ne pijemo."

- "Aha, no potem pa vstopite, da boste priče, kako jaz pijem..."

[Slivka]

- "Kje dela tvoja nova punca?"

- "V trgovini."

- "In koliko je stara?"

- "24,99 let..."

Popravljeno 3. februar od Slivka

[Slivka]

Gorenc iz nakupovalnega vozička pred trgovino ni znal dobiti evrskega kovanca. Tako prestrašenega človeka še v življenju nisem videl...

[Slivka]

[Boss]

pred 1 uro je Slivka napisal:

Gorenc iz nakupovalnega vozička pred trgovino ni znal dobiti evrskega kovanca. Tako prestrašenega človeka še v življenju nisem videl...

 

A zato jaz plastičen žeton uporabljam... me je že zdaj groza, da kakega evrskega ne bi več mogel ven dobit. #PolGorenc

[Bini]

pred 48 minutami je Boss napisal:

 

A zato jaz plastičen žeton uporabljam... me je že zdaj groza, da kakega evrskega ne bi več mogel ven dobit. #PolGorenc

Dobr, da priznaš.... 🫣😉

[Jest]

[Slivka]

Primarij ta glavni sestri v porodnišnici:
- "Pa kaj je to za en cirkus danes, že deset moških je skup padlo?"
- "Ah, nič tacga... Babcam je mal dolgčas, pa kažejo očetom dojenčka od ene črnke..."

[Slivka]

Sem pospravljal po podstrešju in našel tole čelado. Očitno je dedek delal pri nekem elektro-podjetju...

[Bini]

Ne išči izgovore.... 🥴😉

[Slivka]

Žena gre na konferenco v Italijo pa jo mož pelje na letališče. Žena se mu zahvali in ga vpraša, kakšno darilo naj mu prinese iz Italije.

Mož se nasmehne in pravi:

- "Eno punco iz Italije."

Po enem tednu se žena vrne in mož jo čaka na letališču:

- "Zdravo, kako je bilo v Italiji?"
- "Hvala, krasno."
- "In kje je moje darilo?"
- "Kakšno darilo?"
- "Ja, punca iz Italije?"
- "No, glej, jaz sem naredila, kar sem lahko. Zdaj morava počakati 9 mesecev, da vidiva, če bo punca..."

[Slivka]

Pravi pacient zdravniku:

- "Zdravilo, ki ste mi ga predpisali, je fenomenalno."

- "Koliko tablet ste vzeli, preden je učinkovalo."

- "Jaz nobene, dal sem jih stricu. In jaz sem edini dedič..."

[Slivka]

Pogovor med teoretikom zarote in "ne-teoretikom":

- "Dežuje..."

- "Si meteorolog?"

- "Nisem... saj se vidi s prostim očesom, da dežuje."

- "Od kje ti to? Si našel na Googlu?"

- "Oprosti... Saj vidiš dež, ki pada. Ni to dovolj?"

- "Obstaja kaka raziskava, ki podpira tvojo trditev?"

- "Kakšna raziskava? Kaj ne vidiš, da imam vsa oblačila mokra?"

- "Ja že, samo to ne pomeni, da dejansko dežuje... Na katere vire se sklicuješ?"

- "Na kakšne vire??"

- "Jaz imam prijatelja, ki je zaposlen na meteorološkem zavodu, ki mi je povedal, da danes ne bo dežja."

- "Ja kaj, očitno se je zmotil... Nič takega."

- "Seveda... Sedaj veš več o dežju, kot on, ki je 10 let preučeval vremenske pojave...To govoriš zato, ker si proti meteorologom."

- "Pa dobro... Kaj govoriš? Kaj ne vidiš sivega neba in dež, ki sedaj pada na zemljo?"

- "Saj sem vedel... Še en teoretik zarote..."

[FuManchu]

[Slivka]

Sosed je ob dveh ponoči začel razbijati po steni. Ne moreš verjeti.
Na srečo sem bil še vedno buden in sem poslušal glasbo.

Tolkel je po steni in se drl:

- "Ali lahko dobimo malo miru?"
Zadrl sem se nazaj:

- "Sicer nisem ljubitelj Irene Tratnik, ampak vam jo lahko zavrtim..."

[Slivka]

- "Halo, komunala? Iz moje pipe pa teče voda!"

- "Ja, kaj ste pa pričakovali?"

- "Po računu sodeč vsaj pivo..."

[Slivka]

[Slivka]

- "Mami, zakaj je očka odšel?"

- "Sine, kaj  ti veš, kako se brišejo sporočila na Viberju?"

- "Seveda vem."

- "No, očka pa ni vedel..."

[Slivka]

Delavec šefu:

- "Ali se lahko pogovoriva? Imam velik problem."

Šef:

- "Problemov ni, so samo priložnosti."

Delavec:

- "V redu, imam veliko priložnost s pitjem alkohola..."

[Slivka]

Praktični nasveti za dom:

Čisto običajen kavč lahko spremenite v zasilno ležišče preprosto tako, da pozabite na ženin rojstni dan...

[Slivka]

Me vpraša žena:

- "Če bi mene ugrabili, a bi ti plačal ugrabiteljem?"

Ji odgovorim:

- "Seveda bi, in to dve rundi..."