Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Temu se reče odbijač!

 

 

[Slivka]

V službi malo zabave ob enem rojstnem dnevu, sedimo v sejni sobi in klepetamo, pa da bom kavalir, se obrnem k sodelavki in jo vprašam:

- "Ti nalijem malo vina?"

Ona pravi:

- "Ma, daj dva prsta."

Meni pa butne ena trapasta in bleknem:

- "Dva prsta ti bom dal pozneje, zdaj te sprašujem, če ti nalijem vino..."

 

 

[Slivka]

[Slivka]

Baje, da je bilo res med nekim zaslišanjem na sodišču...

 

- "Priča, kako daleč ste bili od kraja kaznivega dejanja?"
- "18,73 m!"
- "Kako pa veste tako natančno?" 
- "Takoj ko sem videl dejanje sem pomislil na to, da me kakšen idiot lahko tudi kaj takega vpraša..."

[Slivka]

Razlaga en sodelavec:

 

- "Eh, ja, sem se pa postaral. Zlahka preživim dan brez seksa - ne pa brez očal..."

[Slivka]

Imel sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega soseda, Romana, čigar soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru in ga prosil, da pride pomagat.
Roman je pritisnil na nekaj gumbov in takoj rešil problem. Ko je že odhajal, sem zaklical za njim:

- "Kaj pa je bilo narobe?"

- "Napaka ID deset T."
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprašal:

- "ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno moral to še kdaj popravljati, seveda.."
- "Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?"
- "Ne."
- "Natipkajte, pa boste videli."

Tako sem napisal: I D I 0 T

Svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen...

[Slivka]

Sneguljčica je živela s 7 MOŠKIMI.

Jasmina in Aladin sta bila v PREPOVEDANI VEZI.

Tarzan se je naokrog sprehajal napol nag in GOVORIL Z OPICAMI.

Trnuljčica se je obesila na prvega, ki ga je zagledala TAKOJ, KO SE JE PREBUDILA.

Pepelka je PONOČI BEŽALA OD HIŠE, da bi šla na party.

Ostržek je bil LAŽNIVEC, Robin Hood pa TAT...



...te pravljice so nam pripovedovali, ko smo bili majhni, zdaj se pa čudijo, kakšna generacija smo...

[Slivka]

[Slivka]

[FuManchu]

[Slivka]

Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?

 

Ker se za vsako sranje rabi najmanj tri kopije...

[Slivka]

Imamo eno poslovilno, penzija bo, pa sedimo v sejni sobi in malo prigriznemo in klepetamo. Nisem bil pozoren in se s polnim krožnikom mesa usedem zraven ene, za katero vsi vemo, da je vegetarijanka. Kam sem se usedel, sem se zavedel šele, ko je cela dvorana utihnila...

 

In kot je pri vegetarijancih navada, znajo biti precej agresivni. Pa mi ženska zabrusi:

- "Veš, tole, kar sedaj ješ, tole boš v naslednjem življenju!"

Meni pa butne skozi glavo in bleknem:

- "No, potem pa kar jej to travo, da bomo mi, biki, imeli kaj za žret..."

[Slivka]

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek.
Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:

- "Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste unovčili ček, boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?"
Prodajalec je bil olajšan. V ponedeljek, ko je šel unovčit ček, je zvedel, da ček ni krit. Prodajalec takoj pokliče gospoda in ta mu odvrne:

- "Ček lahko vržete v smeti! Sem jo že nategnil..."

[Tilen5]