Skoči na vsebino

Tole je pa kr smeh

Ustvari kratki URL


Priporočeno sporočilo

  • Odgovori 15k
  • Ustvarjeno
  • Zadnji odgovor

Najbolj aktivni uporabniki v tej temi

Napisano

V Novi Gorici so prenovili celo železniško postajo. Šef postaje je na koncu perona zagledal star WC. Pokliče sodelavce, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo granate, ki jo je našel v bližini, zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi neki dedek in reče:

- "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v čakalnici..."

Napisano

Sodnik reče obdolžencu:

- ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.''
Obdolženec pojasni:

- ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca...''

Napisano

- "Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo!"

- "Ali je bilo tako romantično?"

- "Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki..."

Napisano

- "Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
- "Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
- "So te nadlegovali?"
- "Ja, ampak šele četrti..."

Napisano

Mama nekega dekleta, ki dosega zelo dobre rezultate na univerzi v sosednjem mestu, reče ponosno svoji znanki:

- "Vsakič, ko dobiva z možem pismo od najine hčere, morava pri branju uporabljati tudi slovar."
- "Vidva sta pa res srečna, midva pa morava vsakokrat, ko dobiva pismo od najinega sina, uporabiti bančno kartico..."

Napisano

Janezek vpraša župnika:

- "Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti."
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
- "Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
- "38."
- "Kaj pa ata?"
- "43."
- "No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

Napisano

- "Dragi Božiček! Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj. Suzana"

 

- "Draga Suzana, Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni ser..jo v obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi raje steklenico žganega. Božiček"

Napisano

Možakar pride v lekarno in vpraša prodajalce:

- "Kdo je prejšnji teden prodal moji ženi lepilo namesto zobne paste?"

- "Ja...ja...jaz!"

- "Tukaj imate 20 evrov v zahvalo..."

Napisano

Zdravniki štrajkajo že deseti teden.

 

Če bi čistilke ali kuharice v bolnicah štrajkale 10 ur, bi se njihov štrajk precej bolj poznal...

Napisano

Blondinka in črnolaska skočita s stolpnice.
Katera bo prej padla na tla?
Črnolaska.
Zakaj?
Ker mora blondinka še za pot vprašat...

Napisano

Prijatelj vpraša bogataša:
- "Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?"
- "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:

- "Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija."

- "Potolažite se, moja tudi..."

Napisano

Policaj se jezi na blondinko:

- "Pa kdo je dal vam volan v roke?"

Blondinka nejevoljno protestira:

- "Kaj pa jaz vem! Volan je bil že montiran, ko sem kupila avto..."

Napisano

Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:

- "Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!"

  • Všeč 1
  • Haha 1
Napisano

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA

BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
 

OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
 

PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja.
 

SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto pol ure pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.


V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika.
 

UPORABA STRANIŠČA
V povprečju se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas s časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov.
Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.


ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.


PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite višje plače.
 

ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,
UPRAVA

  • Všeč 2
  • Haha 2
Napisano

Moža zanima kaj želi žena za obletnico, pa vpraša ali želi nov prstan.
Žena reče ne.
Vpraša ali želi nov avto, pa reče tudi ne.
Možu prekipi pa vpraša kaj sploh želi!
Reče mu, da želi ločitev.
Mož: "Uf nisem hotel toliko zapravit za obletnico!"

Napisano

Administratorka iz upravne enote gre v pokoj, čez en mesec prejme prvo pokojnino, odpre kuverto, pa se čudi:

- "Ej, kaj je pa zdaj to! Za isto delo pol manj denarja..."

Napisano

Če te peljem na Havaje se boš utopila.
Če te peljem na smučanje se boš polomila.
Če te peljem v Disneyland se boš izgubila.
Greva v posteljo, tam boš varna...

Napisano

Mlada zebra bi rada spoznala druge živali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraša:
- "Kaj ti delaš?"
- "Jaz dajem mleko."
Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraša:
- "Kaj pa ti delaš?"
- "Jaz dajem volno."
Zebra gre naprej in sreča močnega in lepega žrebca. Vpraša ga:
- "Kaj pa ti delaš?"
Žrebec jo pogleda in zarezgeta:
- "Sleci pižamo, pa boš hitro videla!"

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Ne zastopim, prav res da ne...   Marca je bilo kar malo treme, da se ZOE ne izkaže v primerjavi z dizelašem, zdaj pa taka nizka poraba, da naj je dizelaš ne bi bil sposoben doseči...   Res bova morala narediti enkrat midva ta test, pa da vidimo. Težava je le, ker nimava enakovrednih vozil - ZOE je precej manjše vozilo od sedemsedežnega enoprostorca. Pa vseeno...    Mimo grede, za 48,38€ dobim na Hrvaškem 37,79 litra nafte. Če to razdelim na 750 km, je to poraba 5 litrov na 100 km. To naš FucksWagen brez težav doseže, če je le malo bolj odprta cesta in niso samo naši hribi na voznem redu...
    • Jaz mislim, da to diši po novem "poraba izziv". 😎   No jaz za ta denar verjetno lih ene pol od 750km naredim 😀
    • Spet nekaj zanimivega v moji Knipex zbirki. Nebi predstavljal "kar ene" klešče,a so res "posebne"...mogoče za koga zanimive.   Gre za ščipalne klešče z posebno geometrijo oz. brez klasičnega tečaja-nemogoče,da ste kaj takega kje drugje že videli-Knipex patent drsnega "tečaja",ki prenaša središčnico na začetek rezila,kar je z klasičnim tečajem praktično nemogoče. Klešče so za svojo kompaktnost-dolžino 18cm izjemno zmogljive-zmorejo ščipati piano žico do fi-3mm😲 Presenetljivo je tudi dejstvo,da še zmeraj izgledajo kot klasične ščipalke.   Bom prilimal še slike drugih dveh tipov ščipalk,ki sem jih tukaj že predstavljal...in katera imata oba enako zmogljivost...tukaj se vidi,za kaj pri teh kleščah gre. Seveda ima vsak tip svoje prednosti in slabosti...pač odvisno,za zaj rabiš. Je pa proizvodnja takega tipa klešč izjemno zahtevna,in seveda je za to cena tudi temu primerna-50€ je že zelo lepa cena.      
    • Da ne bomo samo slike "opedenanih" Mazd kazali😄   Včeraj smo v bližnji okolici raziskovali,kje so še zanimive poti za sprehode z psom,pa da je v bližini reka,potok ipd...pač za poletne sprehode in ohladitve štirinožca...in smo z našo "črnuhico" malce "ofroudali"...po takih blatnih jamah čez polja in visoko travo...gor in dol...je draga samo začudeno gledala😅 In,ker nas ni pustila na cedilu v blatu,sem jo danes za nagrado pošteno opral in preobul v letne pnevmatike(nisem slikal). In sem tudi ugotovil,da še ni taka panika za nakup novih zimskih pnevmatik,ker imajo stare še 6,25-6,27mm profila...za eno sezono še bodo,pol pa "adijo".
    • Tako se vozim z i20n in ne s Pumo. Ker mi je isti, ki je dal popust za Focusa, zabrusil da sem lahko srečen, da mi ceno drži. Hvala. Pač štofirim po trgu naprej, če je boljša ponudba, se obrnem.   Sem tak bolj vesel z i20n kot bi bil s Pumo.
  • Kdo je trenutno prisoten (Poglej celoten seznam)

×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.