Vse aktivnosti

Za koncert Bryan Adams Decembra v Stožicah,da so odprli še rdeči ring...pa nič reklame ne delajo...za 60€/vstopnica....takoj vzel dve...gre še kdo?😃

Matematična rešitev večne dileme: ali se odpovedat ljubici v korist žene ali obratno, se odpovedati ženi v korist ljubice? Začnimo z dobro poznano formulo: mož + žena = otrok Zraven dodajmo še drugo, ravno tako dobro poznano formulo: mož + žena + ljubica = otrok (ta formula je za primer službenih poti enega od partnerjev) Ker so leve strani enake desni, lahko enačbi združimo: mož + žena = mož + žena + ljubica Iz enačbe lahko "pokrajšamo" moža, žene pa prestavimo na levo stran, pa dobimo: 2 žena = ljubica Torej, ljubica je vredna kot dve ženi! Še kakšna dilema?

- "A bi mi pozirala?" - "Gola?" - "Ja." - "Veš, jaz nisem model." - "Nič hudega, tudi jaz nisem slikar..."

Tip sreča svojo bivšo. - "Veš, včeraj sem bil z drugo, še vedno pa sem mislil nate." - "Zakaj? Me pogrešaš?" - "Ne. Ampak pomaga, da mi prehitro ne pride..."

- "Tebi se pa res vidi, da imaš dobro ženo. Vsak dan imaš tako lepo zlikane srajce in hlače!" - "Ja, to je prvo, kar me je žena naučila..."

Dodam še jaz eno cx-30 tko z Otočca... 🤗😉

verjetno z morja (ni videti iz morja) 😁

- "Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?" - "Ne, moja mama dobro kuha..."

Pošiljam vam lepe pozdrave iz morja. 😀 CX-30ka. 😁 LP

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: - "Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?" Mož ji odgovori: - "Mislim, da so tudi njo odpustili..."

Mlada ženska se je pritožila doktorju nad moževo impotenco. - "Tele tablete vam bom dal. Na vsako popito kavo naj vzame te tablete, pa bo pomagalo!" Nekaj dni zatem je doktor srečal žensko na cesti in jo vprašal, če so tablete pomagale. - "Pa še kako! Samo požirek kave je spil, pa je že planil name, mi strgal obleko in seksal kot nor!" - "To je pa čudovito!" - "To vi mislite! V lokalu, kjer sva pila kavo, naju nočejo več videti..."

Pride sodelavec do ene sodelavke, če lahko nekaj uredi. Ona vsa blažena (ga zapeljuje že dolgo časa, pa on ne trzne niti malo) takoj vstane in reče: - "Ma zate grem tudi na konec sveta." On mrtvo hladno odgovori: - "Pa bi tam tudi ostala?"

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga: - "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom." - "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?" - "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

A je danes kakšna polna luna? Ker dan se je začel ... ... ... Dve sodelavki se pogovarjata pri kavi, nista pa opazili, da jaz prihajam zadaj. Pa slišim, kako ena reče drugi: - "Si potem šla s tistim tipom na večerjo?" - "Ja." - "In kje se je končalo?" - "Pri njemu." - "Pa daj no, povej več, al je blo tko slabo?" - "Mah, jaz sem pokadila debelejši džoint, kot je bil njegov..."

Odvetnik umre in pride pred nebeška vrata. Razočaran opazi, da je pred njim več tisoč ljudi, ki čakajo, da stopijo pred svetega Petra. Na njegovo presenečenje sveti Peter zapusti svojo mizo pri vratih, pride do njega in ga toplo pozdravi. Nato ga s svojim pomočnikom prime za roke, pospremi na začetek vrste in posede na udoben stol. Odvetnik presenečeno: - "Nič nimam proti vsej tej pozornosti, ampak zakaj sem pa jaz tako poseben?" Sveti Peter modro: - "Sešteli smo vse ure, ki ste jih zaračunali svojim strankam, in ugotovili, da ste stari vsaj 193 let. Starost, vredna spoštovanja..."

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej. Pa vpraša sveti Peter: - "Pa kaj je tako smešnega?" Pa duša smeje se odgovori: - "Oh, jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo..."

To je Mazda prodajala pod 1.3 😅 review Avtomagazin Naj dobro služi. Nam je. 🙂

1349ccm je bencin; 63kw, letnik oktober 2009, naj bi bil fejst varčen motor.

Uspešen prejšnji teden; bil na koncertu moje druge najljubše skupine in uspešno zagovarjal diplomo.

Srečno vožnjo želim 👍

Torej dizl? V drugi sem sem videl belo (DE). Po specifikaciji je 1.4 samo dizl, al se motim?

Navodila za starejše v vročinskem valu: - jejte čim več testenin in mesa, izogibajte se sadju in zelenjavi, - pijte čim manj vode, - postorite kaj okoli hiše med 12. in 17. uro. Vam svetuje vaš zavod za pokojninsko zavarovanje.

Včerajšnja pridobitev s svoje lepše strani, gre sicer za mojo 6. Mazdačino

Zanimivo, da Amerika vloži letno več kot 1000 milijard v obrambo... Proti Belgiji ni blo vidt niti procenta 🤭

kje se iščejo Kanadski Avti? No vem da v Kanadi mislim, če veš za kak njihov "avtonet"