Slivka

Če bodo sprejeli zakon, boš vozil na štrom po levi strani brez gum in brez zavor, pa če bodo pogoji ali pa ne... Zakon je zakon. Pravo je pravo. In pravo nima nobene veze s pravičnostjo. In zakon nima nobene veze z zdravo pametjo. To je demokracija! V demokraciji dva bedaka preglasujeta enega pametnega. In če dovolj velikemu številu evropskih poslancev ponudiš dovolj zanimiv "sestanek", bodo sprejeli, da se lahko voziš samo z motorjem na koruzo, s kokicam se bo pa ribe futralo...

Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: - “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: - “Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: 'most je podrt'?”

Kaj ti delaš pri nas? Imava istega nadrejenega?

Trenutno imam še KP tablice, torej - Pravilo močnejšega. Eh, nič ne bo. KP tablice so na Focusu, BTjka pa spada med močnejše, ampak ima pa GO tablice... Ja, imaš prav, lepo po vrsti...

A veste katere pleh pi*ke padajo na karavane? Ta noseče...

Samo pomislil sem, pa je sam predsednik AMZSja kar odstopil... https://www.zurnal24.si/avto/potres-na-vrhu-amzs-neupokojeni-predsednik-odstopil-andrej-brglez-416252

Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo. - "Ne pustite me zgoreti!" - "Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske." - "Ampak jaz vendar nisem noseča!" - "Saj tudi rešena še nisi..."

Kdaj se zbujajo Črnogorci? Ob 7h in 300 min.

Kaj je klavstrofobija? Ko greš proti gostilni in te je strah, da je zaprta...

Zakaj imajo Nemici BMW-ja? Da se jim gastarbeiterji ne vozijo z Mercedezi...

Me je prijelo, da bi prodal BTjko pa kupil še enega Forda... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Brez skrbi, samo šala je!

Ne vem, če bo šlo skozi... Če pridem tja s FuksWagnom starim 5 mesecev in s prevoženimi že krepko preko 7.000 km (že skoraj 7.500), bodo takoj videli, kaj je na stvari. Če pridem tja z BTjko... ... ... Zadnje čase se veliko govori, da če je neka ponudba predobra, da bi bila resnična, potem ni resnična in gre za goljufijo. Če skozi okno vidijo BTjko, staro komaj 14 let in s komaj (ni vredno omembe) 210.000 km, jim bodo takoj vsi alarmi v glavi zazvonili, da nekaj ni v redu...

Da se vrnemo na temo. Rusi imajo en pregovor: ne glede na to, kaj nevesta govori, na poročno noč bo fu**la. Torej, ne glede na to, kaj govorite, po letu 2035 ne bo več novih ICE motorjev. In boste slej ko prej vozili na štrom - razen, če vas prej "Matilda" pobere...

Se pravi, da ostane samo še Pravilo močnejšega...

Žena mi je na hladilnik nalepila listek: »Tole ne funkcionira več, preselila sem se k svojim!« Odprl sem hladilnik => Lučka dela, pivo je hladno… Torej, ne vem, kaj po njenem ne funkcionira…

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...

Če v gostilni ne strežejo pijanim, zakaj potem v Mc Donald's strežejo debelim?

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah". - "Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu. Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmmm, z ježo v mesto... Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček: "DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA..."

Američan, Rus in Slovenec, pridejo pred Boga. Američan: - "Kdaj bomo mi prišli iz krize?" Bog: - "Čez 50 let." Američan prične jokati in reče: - "Tega pa jaz ne bom dočakal..." Rus: - "Kdaj bomo pa mi prišli iz krize?" Bog: - "Čez 70 let." Rus prične jokati in reče: - "Tega tudi jaz ne bom dočakal." Slovenec: - "Kdaj bomo mi prišli iz krize?" Bog prične jokati in Slovenec ga vpraša: - "Zakaj jočeš?" Bog: - "Zato, ker tega pa jaz ne bom dočakal..."

Janez se pijan vrača domov. Micka že z vrat kriči na njega: - "Pijanec, zdaj prihajaš domov, svinja pijana,..." - "Čakaj malo, Mici. Povej mi, koliko krat sem te ta mesec kresnil?" - "Šestkrat. Pa kaj?" - "In koliko krat sem se napil?" - "Ja, zdaj drugič." - "Pa, pička ti materina, zakaj me potem ne kličeš 'jebač' in ne 'pijanec'?"

Pri vsemu, kar so mi pri Fordu ponujali, ene reči mi pa niso ponudili. Pa bi bilo zelo potrebno. Namreč, članstvo pri AMZS...

Če bi bile metle na Fordov motor bi noč čarovnic odpadla...

Sem se nasmejal sodelavki, ki je spraševala, če rabi novo sliko za osebno, ker si je lase pobarvala. A na osebni je pa črno-bela slika...

Če bi @Boss izgledal takole, bi mu tudi tisto snežno napoved odpustil...

Če sem prav razumel, imam do srede čas, da se priučim... Samo, da se ne bom navadil, pa potem prakticiral, ko bom imel... ... ... "one" z najlepšimi tablicami na svetu - GO in vrtnica.