Slivka

Edino delo, ki resnično osvobaja, je žaganje rešetk...

Mazda CX je še dobra! Tole sem nalašč slikal, da se vidi, kakšne so na Mazdi BT-50: Sicer po 14tih letih, ampak vseeno... Mislim, katastrofa!

Jasno, da ne. Ti si pri Golakih...

Če je to tisti Saab, ki ima Fordov motor notri - mogoče boljše, če zamenjaš cel avto. Pa preden novega domov pripelješ, pometi garažo in jo razkuži...

Se pogovarjata Janez in Jože, kako težko je živeti v tej krizi, a največja težava jima je pa da nimata ne službe ne denarja. Pa se Janez domisli, da bi bilo dobro, da odpreta kupleraj: - "Ukrajink, kolega, je dovolj, samo da odpreva firmo, posel bi cvetel!" - "Kako te, Janez, ni sram! Misliš na Ukrajinke, a brezposelne so ti mama, sestra, žena in hčerka..."

Oče in sin gresta po nakupih. V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta: - "Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?" Očka odgovori: - "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zvečer in enega za soboto zvečer." - "Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack?" - "Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva za nedeljo zjutraj." - "Kaj so pa največje škatle z 12 kondomi?" - ""Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec,..."

Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem sex, začel sem se ukvarjati tudi s športom. V 14 dneh sem izgubil dva tedna...

Pa saj smo sredi januarja. Kaj bi pa ti rad? Da je 25°C?

Živel evro! /Preracuni/Content/images/inflacija_og.jpg Inflacija in revalorizacija WWW.STAT.SI Preračunajte inflacijo za izbrano obdobje ali pa izračunajte vrednost zneska iz preteklega obdobja na izbrani dan. Ne vem samo, zakaj se plača 1.000€ (leta 2000) ni dvignila na 2.100€? Mogoče pa samo ne zastopm, k sm kmet an s hribu doma...

Peter in Micka se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Peter odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro: - "Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?" - "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" In zaloputne tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. - "Kdo je bil!" - "Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem..." - "In ? Si mu pomagal?" - "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije..." - "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!" In se Peter zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. Ker ne vidi ničesar, se zadere v temo: - "Si še tukaj?" - "Sem!" - "Te porinem?" - "Prosim!" - "Kje pa si?" - "Evo tukaj, na gugalnici..."

HOROSKOP! Skratka, bo! Vse bo! V ponedeljek bo šlo. Prav tako tudi v torek, čeprav ni nujno, da tako dobro kot v sredo. V sredo bo šlo zagotovo. Četrtek ni tako zanesljiv kot sreda in ostali dnevi, vendar bo verjetno vseeno šlo. V zadnji dekadi, torej v petek, bo zagotovo šlo. V soboto bo šlo gladko. V nedeljo pa se boste morali malo potruditi, pa bo šlo. Skratka, bo!

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne gradit hišo, cigo ga pa posnema, sune njegove načrte in začne graditi enako hišo. Doktor položi tlakovce, cigo položi enake tlakovce. Doktor si omisli kovano ograjo, čez dva tedna so mojstri že pri cigotu in švasajo.... Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota: - "Čuj, kaj ti misliš, koliko sta vredni najini hisi, če bi jih zdaj prodala?" Cigo pa odgovori: - "Tvoja 300.000€, moja pa 600.000€." Doktor začudeno: - "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja?" Cigo: - "Moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

Se pogovarjava s sodelavko pa nanese debata na počitnice in omenim, da bi enkrat rad obiskal Makedonijo. Pa ona odgovori: - "Je++š državo, ki ji je Albanija zahod..."

Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj...

Kako si peder po spolnem odnosu odstrani kondom? Tako da prdne...

Jaz ga vedno porinem notri do konca, pa še malo štrli ven...

Kot smo že nekajkrat ugotovili: Italijani so eni boljših voznikov v Evropi. Samo parkirati pa ne znajo...

A nismo to na forumu že ugotavljali, da je to namesto gretja sedežev al nekaj takega?

Ženi sunil ključe od avta in ji podtaknil ključe od FucksWagna. In ko sem že z BTjko v dolini... Ne, ni burja razpihala oblakov. Jaz sem avto opral, pa se tako sveti...

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: - "Lojze, kaj pa počneš?" Lojze odgovori: - "Peljem se v Maribor." Sestra se mu nasmehne in odide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: - "No Lojze, kako si?" Lojze odgovori: - "Ravno sem prišel v Maribor." Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: - "Kaj pa počneš?" Ta pa ji odgovori: - "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..."

Direktor, vodja projektive in pripravnik so se odpravili na kosilo in zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prikaze duh. Duh spregovori: - "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!" Se oglasi pripravnik: "Najprej jaz, najprej jaz! Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!" Puf in izgine! Pa se oglasi vodja projektive ves presenečen: "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on! Duh se obrne k direktorju: - "Zdaj pa še ti" Direktor pa kratko in odrezavo: - "Glej, da bosta ta dva na delovnem mestu še pred kosilom!" MORALA ZGODBE: Vedno pustite direktorju, da ima prvi besedo!

Sicer ni bolnica, ma vseeno so pacienti. No, pacienti naj bi bile stranke, ne zaposleni... In naj bi bili normalni pacienti, ne pa... Mah, mogoče boljše, če vzamem mobi v roke in grem na Tik-Tok gledat posnetke in ne razmišljam kaj preveč. Saj baje imamo zdaj umetno inteligenco, pa bo ona mislila namesto nas...

Saj ne morem verjeti! Pravkar kažem sodelavcu sliko te kamp-prikolice in mu povem, da je imel Romun na eni prikolici naloženo kamp prikolico in ga je dobila Burja med Vipavo in Mančami. In možakar komentira, da to je pa tako, ko imajo Romuni raznorazne poceni gume gor, sploh na prikolicah, in potem gume nimajo oprijema, pa jih burja takole odpihne in da če bi imeli gor GoodYearke ali pa vsaj Michelinke, ki se kar prilepijo na cesto, jih gotovo ne bi takole obračalo. Sem najprej mislil, da se zeza, ampak sem kasneje ugotovil, da on to smrtno resno... In to navse zgodaj zjutraj, na tešče...

Pa še kaj zraven. Ker če dobro pogledaš, boš videl, da sta dve podvozji. Ali pa je dvoosno podvozje, pa je eno osovino odtrgalo... Ma, ne, dve podvozji sta. A je bila kam prikolica naložena na prikolico za prevoz vozil? Ali pa je s kakšnega tovornjaka snelo dve kamp prikolici?

Prva in tretja slika - a ni to isti tovornjak? Druga slika - kaj je bilo pa to, dokler je bilo v enem kosu? In, mimo grede, moraš imeti pa kar nekaj v hlačah, da si upaš pa tam peljati avtobus. Saj je težek, ja, ampak je pa dolg in visok in se ima burja kam upreti. Prevrne sicer ne, gujsa pa gotovo kar pošteno. In zna biti, da ga tudi premetava po cesti...