Slivka

Mene bolj moti, da ne diši po nafti. Čeprav, modra bi mogoče celo bila lepša - sploh, če bi dišala po nafti...

Mislim, kakšne težave... In potem meni v Jamralniku napišejo, da naj ne jamram toliko in da če tako sovražim svoj avto, da bo Bog poskrbel, da se ne bom vozil. Mogoče pa res preveč jamram. Plastike pri meni niso čisto nič potegnjene - torej sem lahko lepo tiho...

Mi imamo Kitajca iz Velenja, pa tudi dobro dela...

Glede Priusa ravno ne vem, ampak če je kaj "v žlahti" s Toyoto Proace Verso ali pa s Toyoto Proace City Verso je bolje, da kupiš Opela... Ali pa Citroëna. Ali pa Peugeota. Saj je vseeno, itak jih vse delajo v Angliji... Mislim, tudi Toyotina pregovorna zanesljivost ni več to, kar je nekoč bila. Da ne začnem o Hiluxih. Še na prospektu je rejnat. Ko ga odpelješ iz salona, pa rja kar od njega pada...

Zakaj je Kajn ubil Abela? Zato ker je stare vice pravil...

Gotovo vas je vsaj večina vsaj enkrat dobila tole sporočilo: "Če vas kdaj tat ali kdo drug prisili, da na bankomatu dvignete denar,vnesite svoj PIN v obratnem vrstnem redu. Če je vaš PIN 1254, vnesite 4521.Bankomat vam bo dal denar, vendar bo to hkrati prepoznal kot klic na pomoč in bo sprožil alarm na policiji.To opcijo imajo vsi bankomati, vendar veliko ljudi tega ne ve." No, zdaj sem zvedel pa še, in to je preverjena informacija, da če vnesete svoj rojstni dan vam bankomat da ven torto. Največkrat je to čokoladna, če pa vtipkate ob petkih ali sobotah pa mogoče dobite tudi saharco ali pa sadno. P.S. Gorenjska banka te možnosti nima...

Sem prosil Boga, da mi da "življenjsko sopotnico", ki bo lepa, ki bo kuhala in ki jo bom lahko ves čas porival. Ne vem, kaj je šlo narobe, a dobil sem FucksWagna...

Ja, ta pravi se je oglasil... Na kakšen način imaš ti en kos do Vipave, saj burja že nekaj dni ni pihala in bi lahko bil že nazaj - razen, če se ustavljaš v vsaki gostilni, dokler ne obležiš in nato šele naslednji dan do druge gostilne. Ampak, ker je baje vse manj dobrih gostiln, bi že lahko bil nazaj, tako daleč te pa tudi Vipavska burja ne odpihne...

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec. Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža. Američan ga začudeno pogleda in vpraša: - "Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..." - "Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec se prestraši in ga vpraša: - "Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?" "Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reče: - "Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

Komentar sodelavki: - "Uuu, danes imaš pa krasno obleko, ampak še boljše bi izgledala kot zmečkan kup zraven moje postelje." Ni bila za stvar...

No, resnici na ljubo, Vipava tudi meni ni ravno "za ovinkom"... Imam do tja kar kakšno uro vožnje čez hrib, okoli pa še malo več... Odvisno, kako strme so stopnice in kako dolge so. Pri nas so dovolj dolge, da prideta oba koleščka na eno stopnico. No, ko greš dol, se ta koleščka obračajo, ampak sila je sila in kar krepko potegne. In moraš loviti ravnotežje sebe, pa vozička s tovorom in še držat, da ne zdrvi dol. Meni je lažje, če se obrnem in grem spredaj. Tovor precej leži, a pri meni to ni problem. Pri tebi najbrž tudi ne bo, na "pokončno držo" so občutljivi hladilniki, zamrzovalniki, prenosne klime, razvlaževalci in podobma oprema. No, ker torej tovor precej leži, se teža razporedi drugače, zato vozičku ni treba držat ravnotežja in ga lažje obvladujem, ko ga peljem po stopnicah dol. Boš imel pomoč nekoga? Odlično! Še vrv priveži na voziček, pa naj se on prime za tisto vrv. Bo šlo precej lažje...

V tem digitalnem času Umetne Inteligence gre to nekako takole: VPRAŠANJE: Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči, Lansko leto sem nadgradil program >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, >Žena 1.0< se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so >Noč za poker 10.3<, >Nogomet 5.0<, >Lov in ribolov 7.5< in >Dirke 3.6< ne funkcionirajo več - sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati. Programa >Žena 1.0< ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu >Dekle 7.0<, vendar programa >Žena 1.0< ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte! Hvala, zaskrbljen uporabnik ODGOVOR: Spoštovani zaskrbljeni uporabnik: To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov. Veliko moških uporabnikov nadgradi >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. >Žena 1.0< je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! >Ženo 1.0< je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa >Dekle 7.0<. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem. Ne morete se vrniti na >Dekle 7.0<, ker vam >Žena 1.0< tega ne dopušča. Poglejte v priročnik >Žene 1.0< v poglavje >Opozorila - Preživnine - Skrbništva<. Priporočamo, da obdržite >Ženo 1.0< in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom >Ženi 1.0<. Najbolje je, da shranite komando >C:OPRAVIČILO<, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo >Žena 1.0< vrnila v normalno stanje. <Žena 1.0< je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva. >Ženo 1.0< dobite vključno s številnimi programi, kot so >Čiščenje 3.0<, >Kuhanje 1.5< in >Urejanje računov 4.2<. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program >Nagajanje 9.5<. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje >Žene 1.0< inštalacija dodatnih programov. Priporočamo >Rože 2.1< ali za težje primere >Diamanti 5.0<. OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa >Tajnica s kratkim krilom 3.3<. Ta program ni združljiv s sistemom >Žena 1.0< in vam bo povzročil nepopravljivo škodo. Srečno, Tehnična pomoč

Pralnega stroja ravno nisem vozil, vozim pa razno opremo, ki pa vseeno nanese kar precej kilogramov. Baje obstajajo tudi električni, ampak mi imamo ročnega - tisti s tremi kolesci spodaj. Za po stopnicah gor moraš imeti malo moči, vseeno pa je precej lažje kot nosit. Za dol je pa boljše, če si spredaj, ker drugače te lahko tudi potegne za seboj... Kje bi pa imel za odnest to perestrojko? Če ni predaleč, pridem mimo pa ni vrag, da jo ne spraviva po stopnicah. Staro pa kar preko balkona in bo dol...

Jaz FucksWagna ne sovražim kar od nekdaj in kar za brez veze. In do FucksWagna prej nisem bil nespoštljiv. So pa moja čustva do FucksWagna posledica FucksWagnovih dosežkov. Od 10.8.2023 do 31.12.2023 je bil 33 dni na servisu. In ob dejstvu, da je nekaj povsem normalnega, da porabi en liter olja na šest tisoč kilometrov. In ... ... ... ... Kakorkoli, če bi bil tale naš FucksWagen zvest in zanesljiv, bi jaz gotovo imel drugačna čustva do njega. In jaz že verjamem v Boga - ker edino On me lahko reši in edino On lahko naredi, da s FucksWagnom pridem, kamor se namenim - brez avtovleke in brez nadomestnih vozil...

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... - "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime mobitel in pokliče. Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. - "Dober dan. Vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..." Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: - "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne?"

- "Mami, lahko oblečem mini krilo?" - "Ne, ne smeš!" - "Mami, se lahko našminkam?" - "Ne, ne smeš!" - "Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?" - "Ne, tudi tega ne smeš!" - "Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let." - "Vem, Marko, vem...."

Danes pa začnejo!

Sm kmet an s hribu doma, pa se na te zadeve ne zastopm lih tanartabl. Kej lohko kdo razloži taku, po kmečko? Berem tale članek in mi ni jasno, o čem se pravzaprav gre? Če jaz to prav razumem, to pomeni, da električni avto sredi mesta priklopiš na polnilnico in čakaš, da se bo napolnil. V določenem trenutku pa se v omrežju pojavi primanjkljaj elektrike in iz tvoje baterije poberejo elektriko, da oskrbijo omrežje. Ti pa čakaš in čakaš, kdaj bo polna, da se odpelješ naprej. Saj, če prav razumem, ti tisto elektriko plačajo, ne da ne, samo dometa vozila pa vseeno nimaš. Sem jaz to prav razumel? Zdaj še enkrat berem, kar sem napisal. Ne, to gotovo ni tako. Ker električna vozila že tako niso pretirano priljubljena, v takem primeru bodo pa še manj. Res ne razumem, o čem se gre v tem članku. A lahko kdo razloži bolj poljudno in ne tako strokovno, da kmetje s hribov ne razumemo?

Imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je se nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ... Potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Začudila se je: - "Kaj se je zgodilo?" - "Nikoli nisem bil z žensko, ampak če je tako kot s kengurujko, bom potreboval čimveč prostora..."

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče.... - "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

Končno je kriza prišla tudi do mene: jem plesnive sire, pijem stara vina in vozim avto brez strehe...

Tam, kjer sem kupil FucksWagna, imajo tudi Ford Mustang Mach E. Parkiranega nekje zadaj, ker jih je sram, da morajo to ponujat ljudem. Mustang je Mustang v celoti, z zvokom in sliko. In zvok mora biti vsaj iz V4 motorja, še raje iz 4,8 litrskega V6... Električni mustang je nekaj podobnega kot bi naredil Mazdo MX5 na nafto. Saj bi šlo, samo to ni to...

Chuck Norris gre peš hitreje kot jaz s Fordom! Pravzaprav jih je kar veliko, ki gredo peš hitreje kot jaz s Fordom...

Štajerc je vstopil v ljubljansko restavracijo, se usedel in naročil natakarju: - "Oranžado, prosim." - "Žal oranžade nimamo." - "Kok to?" - "Ja, Kokto pa imamo."

Odvisno. Če so sintetične, so izdelane iz poliestra, ki je okoljsko nesprejemljiv. Če so gate volnene, je pogojno še sprejemljivo, čeprav se pri ovčereji pojavljajo večje količine metana, ki je ravno tako toplogredni plin. Lahko pa kupiš lanene, ampak bodi malo pozoren, da ga pri obdelavi niso preveč preparirali z raznimi kemikalijami...