Slivka

Kako veš, da voziš Forda? Novembra sem dobil novo sodelavko, ki prihaja iz Idrije. Zdaj že točno ve, kje v Kopru je "moj" servis...

Vpraša mož ženo: - "Imaš rada kisle kumarice in kislo zelje?" - "Seveda" - "Zakaj pa potem mene ne maraš ko pridem kisel domov?"

Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži: - "Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec..." Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne: - "Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!"

To smo energetiki že dolgo opozarjali, pa politiki niso želeli slišati. Zdaj pa imamo, ko nimamo... https://www.zurnal24.si/pod-streho/varcna-hisa/v-teh-krajih-bodo-elektro-podjetja-prenavljala-omrezje-416847#google_vignette Tu še enkrat lepo piše in težko bi bolje razložil: "Razpršeni viri s svojo množičnostjo povzročijo, da se klasično grajeni elektroenergetski sistem zamaje v temeljih in postane nezmožen za zanesljivo, varno in ekonomično oskrbo z električno energijo. Veliko število teh virov povzroča težave zlasti pri regulaciji napetosti, zagotavljanju selektivnosti zaščite, vzdrževanju kakovosti napetosti itd. Številni viri so odvisni od naravnih dejavnikov (veter, sonce, voda), zato njihova proizvodnja precej niha, kar otežuje izenačevanje proizvodnje in porabe, ki je nujno za stabilno obratovanje omrežja.“ Z drugimi besedami: termoelektrarne in jedrsko elektrarno morajo žgati na polno v vsakem primeru, da lahko takoj vskočijo, če se čez sonce zapelje oblak. Ker če začneš termoelektrarni povečevat "dotok" premoga, ko se oblak zapelje čez sonce, se bo prej sesedlo omrežje, preden se bo nabralo dovolj pare, da poveča moč turbine, da ta nadomesti sončne elektrarne, ki so zaradi osenčenja zasrale vse skupaj... In na koncu ni od sončnih elektrarn nobene koristi, ker je vseeno potrebno kurit premog na polno za primer, da sončne elektrarne izpadejo. Edino škodo ti delajo, ker termoelektrarna kuri premog "na prazno", poleg tega pa termoelektrarni močno niha obremenitev...

In ravno v Nemčiji so merili CO2, ki so precej termoelektrarn nazaj zagnali, ker ni bilo elektrike...

Use je to fajn pa krasn, sam men tuki neki ni čist jasn... Testna proga je bila dolga 620 km. Tempomat je nastavil na 180 km/h. Potoval je pa 920. Nekaj ne štima... Razen, če je trikrat stal na počivališču in čakal, da drugi napolni tistega električarja... Ampak tak test samo dokazuje, kako slabi so električarji. Kljub temu, da ga je čakal, je bil na koncu 50 minut hitrejši... Pa ni mi jasno, kako je lahko nastavil ceno elektrike. Ceno elektrike nastavi ponudnik, ti jo pa plačaš. Ne moreš ti kot kupec določati ceno elektrike... Ali pa jo lahko? Ni mi jasno? In razlika 50 minut se človeku zdi zanemarljiva. Pa ta človek ni normalen... Ali pa nikoli ni v avtu vozil majhnih otrok. Drugače bi vedel, da je 50 minut ogromna razlika... S tem, da, kot sem že omenil, mislim, da so izpustili čas polnjenja baterije... Ker drugače so vozili blazno počasi. Mislim, jaz z BTjko in počitniško prikolico sem 100 km krajšo razdaljo (okolica Nove Gorice - Podersdorf am See - 540 km) prevozil v sedmih urah skupaj s postankoma - pa še ta dva postanka sta bila zaradi otrok. Ker Mazda zmore tako razdaljo (kljub vleki kamp prikolice) brez da bi vmes moral dotočit gorivo, meni pa tudi ni problem vozit 540 km brez postanka. Tko da, use je to fajn pa krasn, ampak men tuki mrski ni jasn. Mogoče, k sm kmet an s hribu doma...

Vsaj malo so se stvari popravile, zdaj se lahko vsaj malo pomirita... Saj ni trajalo predolgo?

Sm kmet an s hribu doma pei ne zastopm lih tanartabl usega tega. Sm si ogrevanje na sončno energijo predstavljal bistveno drugače...

Ali veste, da je 84% Fordov, ki so zapustili salon, še vedno na cesti? Ostalih 15% lastnikov je uspelo priti do doma...

A to si zdaj na parkeđotu šprical toliko časa, da se je lučka prižgala, da si lahko slikal?

Kaj dela voznik Forda, ki vozi cik-cak po dvopasovnici? Išče dele, ki so mu odpadli dan prej...

Mož piše ženi SMS: - "Živjo, srček - ravnokar pijem zadnje pivo. Pridem čez 20 minut. Če me do takrat ne bo, samo še enkrat preberi SMS..."

Po naključju sta bila šef in delavec istočasno pri frizerju. Ko ju obrije, brivec vpraša: - "Ali želite, da vam namažem obraz z losjonom za po britju?" Šef pravi: - "Ne, če dišim po losjonu za po britju, bo moja žena mislila, da sem bil v javni hiši." Delavec pravi: - "Mene lahko. Moja žena ne ve, kako diši tam..."

(10. december) Spoštovani sodelavci! Dovolite mi, da vas vljudno povabim na novoletno praznovanje našega podjetja, ki bo v torek, 30. decembra, v restavraciji "Iks Ipsilon", s začetek ob 18. uri. To bo priložnost, da drug drugemu zaželimo srečno in uspešno prihodnje leto in da direktor izroči posebna darila. Veselim se vašega prihoda! Peter Novak, namestnik direktorja (11. december) Spoštovani sodelavci! Prepričan sem, da naš včerajšnji klic ni prizadel naših dragih sodelavcev in sodelavk sodelavci muslimanske veroizpovedi – seveda se zavedamo, da njihovi prazniki niti niso naši, zato jih bomo iz pozornosti in spoštovanja do njih iz poimenovanja izpustili "Silvestrovanje", pa ne bo niti okrašene jelke. Še vedno se veselim vašega prihoda! Peter Novak, namestnik direktorja (15. december) Spoštovani sodelavci! Sem prejel opazko več sodelavcev-zdravljenih alkoholikov, ki so prosili, da se na praznovanju ne toči alkohol. Z veseljem sprejemam to pripombo in zahtevo. Dobrodošli! Peter Novak, namestnik direktorja (18. december) Spoštovani sodelavci! Uspelo nam je rezervirati posebno mizo za naše drage sodelavce in sočlane Društva "Zdrava prehrana" v delu restavracije, iz katere se ne vidi "žar miza". Izkoristim priložnost, da omenim, da bodo posebne mize za istospolno usmerjene, ločeno za pedre in ločeno za lezbijke. In z rožnatimi prti! Seveda, na za peder-mizo bo poseben cvetlični aranžma. Je zdaj vse v redu? Zelo se veselim vašega prihoda! Peter Novak, namestnik direktorja (22. december) Spoštovani sodelavci! Sploh ne vem od kje ideja, da bodo nekadilci skupaj s kadilci?!? Pa kaj še! Za kadilce v restavraciji že pripravljajo ločen prostor iz opečne predelne stene, ki ga bodo lahko zapustili le v posebej utemeljenih primerih situacije. Bog, komaj čakam na ta dan! Peter Novak, namestnik direktorja (24. december) Vegetarijanci! Samo čakal sem, da se mi oglasite! Lahko si mislite kako me boli, kaj boste jedli?!? Ne želite mesa? Mogoče bi morali organizirati praznovanje v botaničnem vrtu? Kdor hoče, naj pride, ostali... Joj, se že veselim! Tisti, katerega zajebavate že leta (27. december) Spoštovani sodelavci! Naj vas obvestim, da je gospod Novak veliko bolje! Zdravniki ocenjujejo, da bo obiske lahko sprejemal že tekom februarja. Seveda v manjših skupinah, saj so takšna pravila v zavodu, kjer je trenutno nastanjen. S spoštovanjem, Janez Klinar, v.d namestnika direktorja P.S.: Zabava je odpovedana!

Chuck Norris je samo neumen igralec. Če bi Chuck Norris res bil tako sposoben, kot se govori, bi prišel v mojo hišo in mojo glavo nabil v tipkovnboljghčsjfsčldjgvk.cdf,d-.dfmadčDočJDDWEIQčfs<fjwFČ

Chuck Norris vozi Mazdo MX-5 . . . na kurilca...

Janezek pride iz šole in firbčen vpraša mamo: - »Kakšna je pri človeku razlika med dedno osnovo in vplivom okolja?« Mama premisli in odgovori: - »Glej, Janezek, če je otrok podoben očetu, je to dedna osnova, če pa je podoben sosedu, je to vpliv okolja...«

Kako plehpichke štejejo do 8? X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8.

Neko divje pleme Slovenca in ga spakirajo v lonec da skuhajo juho! Pa mu rečejo če ma kako zadnjo željo! Slovenec reče da nima, samo neki ga pa zanima! - "Kaj?" - "A mate tle Svobodo ali pa SDS?" - "Ne!" - "A mate PS, SLS ali pa NSI?" - "Ne!" - "A mate SNS al pa Levico?" - "Ne!" - "A mate ZZZS, 19 ministrstev, pa 22% DDV?" - "Nimamo!" - "A mate Damjana Polha al pa Zorana Jankoviča?" - "Nimamo..." - "Pa od česa ste pa pol podivjali, mater vam j***m..."

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj...

»Sem slišala, da si se vrnila k možu!« »Ja, nisem mogla več gledati, kak prasec uživa.«

Se pogovarjata dva otroka: - "Moj tata je boljši od tvojega!" - "Jaaa, ampak je pa moja mami boljša od tvoje!" - "Ja, vem, to tudi moj tata pravi..."

Dokazano je, da ženske povsem zadovolji dolžina 8,5 cm oziroma 85 mm. Ni važno, a je Visa, American Express ali pa MasterCard...

Stara Slovenska vraža pravi, da to, kar počneš na Novega leta dan, to boš počel celo leto. Zjutraj sem najprej kresnil ženo, sedaj pa sedim na Urgenci pred šivalnico, ker je eden od otrok uščipnil prst...

Me je dedek Mraz prosil za pomoč...