Slivka

Misel dne..., ted..., mese..., let..., ma, misel tišočletja: Kar lahko storiš danes, preloži jutri na drugega!

Wikipedija: - "Jaz vem vse." Google: - "Jaz imam vse." Internet: - "Brez mene ne morete." Računalnik: - "Hahahahaha, vsi vi ste odvisni od mene, jaz pa od nikogar!" Elektrika: - "Hahahahaha, a ti to resno?" Nikola Tesla: - "Kdo se zdaj pametnega dela?" Bog: - "Kako, prosim?" Chuck Norris: - "Kaj prosiš?"

Slovenci imamo vsak dan HALLOWEEN. Ko gremo v klet, se zaderemo: - "Helouu vin!"

Jutranja molitev: Dragi Bog, zaenkrat mi gre dobro. Nisem opravljal, nisem se jezil, nisem mislil na drugo žensko, nisem izgubil nadzora, nisem bil sebičen, nisem se pritoževal, nisem jamral, nisem preklinjal. Nisem popil niti požirka alkohola. Nisem bil na bankomatu in nisem prekoračil limita, ampak ... ... ... Čez nekaj minut bom vstal iz postelje in takrat bom res potreboval tvojo pomoč...

Se pravi, da jaz s svojimi dizli, ki ropotajo preko 350.000 km brez nekih hudih težav, nisem neka izjema ampak samo eden od mnogih iz tistih 98%... Eh, ja, da človek zgubi vse veselje...

Bankina bi si bila sama kriva, kaj se pa ni umaknila...

Dacia Dizaster

Sem naredil test gum. Stare zimske gume za našega FuchsWagna za zimo niso več dobre - ma za suho cesto so pa še. In sem prešravbal: letne gume z oznako C (cargo) sem snel dol in dal gor zimske gume brez oznake C. In jih napumpal na tlak 3,7 bar, tako, kot so bile letne. Vse to sem naredil, da žena ni vedela. Zato, da preverim, a je res kaj razlike al se meni samo zdi, da je razlika, ker vem, da sem zamenjal gume. Rezultat? Danes je šla prvič po menjavi s FucksWagnom na pot in me je klicala, da se ji zdi, da so gume prazne, čeprav so videti v redu in da mora biti nekaj narobe, ker v ovinkih ne drži smeri, kot je navajena... Zdaj bom pustil nekaj časa tako, pa potem zamenjal zimske z novimi zimskimi, pa da vidim, če bo takrat opazila razliko...

Ma niti Japonc ni, kaj šele CX-30...

Imam enega sodelavca, "pravi Slovenac, ki gre za dopust domov do Brčkog". Pa pride v mojo pisarno, nekaj se meniva in on gleda skozi okno. Enkrat pa komentira: - "Gledaj tisto malo, zrihtana ko Golf pred tehnički..."

V bistvu nisem čisto prepričan, da paše pod vice... Vojak za 1.000 EURO tvega življenje. Gasilec za 1.200 EURO rešuje življenja. Učitelj za 1.400 EURO pripravlja ljudi na življenje. Zdravnik za 1.600 EURO zdravi človeška življenja. A potem ti politik za 3.000 EURO pa vsem zjebe življenje...

Sem premišljeval, kam bi dal tole sliko, na katero sem naletel med komentarji, ko sem nekaj iskal. Najprej sem jo mislil dati pod "To je pa kr smeh", ampak zadeva niti malo ni smešna... Mogoče še najbolj paše sem...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl usega tega... Sicer bi bilo bolj za zjokat se kot za smejat se...

Postavi Milan lojtro ob hiši, vzame dvocevko, se povzpne in nameri skozi okno stranišča. Žena ga vidi in ga vpraša, kaj se ga gre? Pa ji odvrne: - "Gledam tega najinega sina, od kar je prišel iz Ljubljane, se nekam čudno obnaša, samo se nekaj rihta, pudra, maže, ima uhan, čakam samo še, da vidim, če se bo na stranišču usedel, pa da ga ustrelim ko psa..."

Očitno se res pozna vpliv lune... Razlaga en sodelavec: - "Zvečer se uležem zraven ene, zjutraj se zbudim zraven druge. Zdaj pa ne vem, a je to alkohol al puder in šminka..."

- "Na eni strani ceste je stara babica, na drugi strani luštna mladenka. Na kaj boš skočil?" - "Na luštno mladenko, kaj pa drugega..." - "Na zavoro, cepec!"

Sicer je tukaj v hecu padla ena ideja, ki pa bi jo mogoče morali kar resno obravnavati... Da se na volitvah uvede novo polje s tekstom: _ "Ne podpiram nobenega izmed zgoraj navedenih kandidatov na volilni listi." V kolikor bi 50% volivcev obkrožilo omenjeno polje, se volitve ponovijo, nobeden izmed kandidatov na tej listi, pa ne bi smel kandidirati naslednja štiri leta...

- "Imam nekaj prihrankov, pa premišljujem, da bi jih vložil v kakšne sklade, da vrednost naraste. Ti se na to malo bolj spoznaš, mi lahko kaj svetuješ?" - "Prijatelj, samo to ti povem: v tujih rokah edino kurac raste..."

Ko je mojster Miha zagledal Forda, je zavzdihnil: - "Ne bomo zmogli..."

En sodelavec je pa razlagal, da je šel na kavo pa domov prišel pijan. Nekaj čudnega je v zraku, najbrž se pozna vpliv polne lune...

Ena sodelavka danes ugotavljala, da ji je čudno, da ko se ga napije, gredo vsi grdi moški domov in ostanejo sami "kul tipi"...