Slivka

Ženo še lahko, avta in strojev pa nikakor ne. Ker če bo ženo preveč pritisnil, bo vsaj kričala, ali ga bo pa tako užgala, da si bo zapomnil. Avto ali stroj pa, če ju preveč pritisne, se bosta kvečjemu pregrela in ti crknila, ko bo najmanj treba, popravilo bo pa drago...

Model, to ni svinger-klub! Izmenjajo! Pa kake ideje slišiš...

Se zgodi, sinoči smo spet obiskali Urgenco. In mi v oči pade tale znak: A oni to resno? Dobro, fotoaparat še nekako razumem. Da bi kdo prišel s psom na Urgenco (razen kakega slepega, ampak mislim, da v tem primeru pes ne bi bil težava), že ne morem verjet. Če pa koga pripravijo do tega, da pride s pištolo ali nožem na Urgenco - ta se gotovo ne bo ustavil pred vrati zaradi ene nalepke...

Eee, se vid, de sm kmet an s hribu doma. Tko Ford kat VW sta nizko spodi, pa še dizl je pa še modre farbe...

Em, @Boss, kateri del je "mal heca"? Tisti o BTjki ali tisti o ZOEtu? Mislim, če o BTjki, ni nič heca, ker to je res potrošni material. Sicer se ga na vsakih 120.000 km precej nabere, ampak to sodi zraven. Če pa imaš v mislih ZOEta, potem je pa res čisto malo heca, ostalo je pa spet vse res...

Za kaj jih rabiš? Za višjo premijo pri zavarovanju. Resno, to se tudi jaz sprašujem. Imam Mazdo BT-50. Kar je ta avto do zdaj prevlekel, ni noben na tem forumu. In nikoli ni zmanjkalo moči, čeprav ima "samo" 105 kW. Imeli smo Mazdo 5. Enoprostorec s sedmimi sedeži. Ravno tako "samo" 105 kW. Pa je bilo dovolj moči za normalno vožnjo tudi, ko smo šli na počitnice in smo s seboj vlekli 1300 kg težko počitniško prikolico, v avtu pa nas je sedelo sedem. In me res zanima, zakaj rabite 150 kW za eno povprečno pet sedežno vozilo, ki (najverjetneje) niti vlečne kljuke nima...

Ne, ne. No, ko je bil že tam, so še olje v motorju zamenjali. Pa filter olja. Pa filter zraka. Pa filter nafte. Pa oba jermena za alternator. Ja, pa jermen za klimo. Bo pa treba pri naslednjem servisu malo bolj odpret takwin. Pride menjava zobatega jermena, menjava olja v sprednjem diferencialu, menjava olja v reduktorju, menjava olja v menjalniku, menjava olja v zadnjem diferencialu (9,5 litra hipoidnega olja za vse skupaj), menjava olja v motorju, menjava oljnega filtra, pa zavore so že proti koncu tako sprednje kot zadnje, ...

IN VENDAR SE VRTI! Sem vesel kot že dolgo ne. Kar smeje se mi. Niti tistih 914€ na računu ni pokvarilo nasmeha...

Pri nas v službi imamo steklene pregrade. Pa so se odločili, da jih bodo zameglili, da se ne vidi vse. Smo nabavili neke nalepke, zameglili stekla, pa je kar nekaj te robe še ostalo. Če bi kdo potreboval za zameglit kakšno šipo, imam nekaj kosov nalepk...

Srečam sodelavca: - "Ti, kaj je pa ta buška na tvoji glavi?" - "Eh, včeraj grem proti postelji pa na tleh zagledam eno stonogo. Pa jo z vso ihto pohodim. Pojma nimam s čim me naenkrat žena kresne po glavi in kriči, da sem ji uničil trepalnico..."

- "Tata, kaj je to pravi moški?" - "To je, sinko moj, ko nekdo skrbi za svojo družino, se za družino žrtvuje, dela na vse strani, poskrbi za vse,..." - "Se pravi mami." - "Ja."

Moški pogovor - “Ej,kje si?” - “V peklu!” - “Ko tvoj hudič zaspi pridi ven greva na pivo…”

Sinoči je tako močno pihala burja, da sem se zjutraj zbudil pri sosedi. Grozno...

Korenje ti izboljša vid. Ampak, dragi moji, šnops ti ga pa podvoji...

Običajno se ne hvalim z dragimi potovanji, ampak ravno sem se vrnil iz Petrola...

- "Dobro jutro soseda, pridi na kavo." - "Kar sam jo pij. Jaz imam zaradi tvoje kave tri otroke..."

Zakaj sva z ženo še vedno poročena? Jutro po poročni noči mi je zagrozila: - "Če me kdaj pustiš zaradi mlajše se bom poročila z njenim očetom in ti bom postala TAŠČA…"

Pride Janezek k babici, pa ga babica vpraša: - "Kaj pa je, Janezek? Se doma spet starši kregajo?" - "Ja. Mami je prišla s službene poti in prinesla neko gonorejo pa so jo dobili tata, sosed in poštar. Zdaj se pa nekaj kregajo, pa ne vem, zakaj? A je mami premalo prinesla ali pa jim ni enako razdelila..."

V vrtcu: - "Moj tata ma pa luleka v gatah." - "Moja mami ga ima pa v predalu..."

- "Janezek, zakaj je pa tvoj tata v bolnici?" - "Je tata rekel sosedi, da je dobra riba. Mami ga je pa slišala, pa mu je polomila pribor za ribolov..."

Iščem ženo, da je kot Mazda 2: - da je letnik okoli 2004 - da ni udarjena (ne psihično ne fizično) - da malo porabi

Bodite previdni! Ceste so te dni izredno mokre in spolzke! Mene je sinoči spet zaneslo v gostilno...

Kakšna je razlika med mojo babico in policaji? Ko me babica vidi, me vpraša, če sem kaj jedel. Ko me policaji vidijo, me vprašajo, če sem kaj pil...

Prodam štiri krave, stare tri leta, nikoli niso telile. Zraven dam še bika - pedra...

- "Dragi, mi boš za rojstni dan kupil nov mobitel?" - "Ja, kaj pa tisti drugi, ki ga imaš?" - "On mi bo kupil pa prenosni računalnik..."