Slivka

Seks je največja prevara na svetu! Misliš, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od riti...

Sem mislil, da imam telo Grškega boga. Potem mi pa žena razloži, da Buda ni Grški bog...

Si želim, da bi bil bankomat tak kot tehtnica - vsakič, ko jo uporabim, vsakič je večja cifra...

Pride žena do mene in reče: - "A se midva malo pogovoriva o tvojih težavah?" Presenečen jo pogledam: - "Kakšnih težavah? Jaz nimam nobenih težav." Žena odgovori: - "Na primer o tem, kaj mi boš podaril za obletnico poroke." Hja, zdaj pa imam težavo...

Posadiš krompir, pa avto zraste... Naložen z avtomobili se je prevrnil, kjer sploh ne bi smel voziti WWW.ZURNAL24.SI Cesta čez Grmado nad Trebnjim je bila zaprta za ves promet.

Saj bi zadeva še bila smešna, če ne bi bila tako prekleto resnična... Lev je ustanovil firmo in zaposlil osle kot svoje delavce. Na začetku je vse potekalo odlično. Lev je vodil podjetje, osli so delali in firma se je razvijala. Čez čas je lev spoznal, da so dobički tako visoki, da si lahko privošči managerja. Zaposlil je medveda. Kot profesionalni manager je medved zahteval od oslov različna poročila, da bi lažje vodil podjetje in levu oddajal poročila. Lev je užival, medved je vodil firmo, osli pa so delali in za povrh še pisali poročila. Seveda je medved prav kmalu uvidel, da porabi preveč časa za analizo teh poročil, zato je zaposlil tri volke, kot poslovodje. Njihovo delo je bilo, da naredijo iz vseh poročil za medveda povzetek. Da bi volkovi dokazali medvedu, kako so strokovni in dobri, so za osle uvedli še dodatno poročilo. To osle seveda ni osrečevalo, saj so morali ostajati v službi po službi, da so spisali vse, kar so volkovi zahtevali. Medved je ugotovil, da morala v firmi pada, zato je zaposlil lisico, da dvigne razpoloženje. Ta je izvajala ankete, organizirala različne tečaje, dogodke, srečanja, … - vse to seveda izven delovnega časa – najraje med vikendi. Osli so vedno bolj očitno izražali nezadovoljstvo. Imeli so vedno več dela in vedno manj časa. Motivacija je padla na dno. Lev je uvidel, da dobiček firme drastično upada, zato je poklical na posvet medveda, volkove in pa lisico. Na sestanku je bilo določeno: potrebno bo odpustiti polovico oslov in tako zmanjšati stroške poslovanja, ostalim oslom pa znižati plačo za 20 odstotkov. Bolj ko berem, bolj premišljujem, če res sodi v rubriko "Tole je pa kr smeh"...

- "Žena, si spravila avto v garažo?" - "Sem ja. No, vsaj glavne dele..."

Včeraj je bilo po dolgem času lepo sončno popoldne in smo bili z otroci na dvorišču. Pa se je skozi odprto okno slišalo sosedo, kako stoka in vzdihuje. Ker nimam njene številke, sem poslal sosedu SMS, da naj ženi razloži, da se jo med "tistim početjem" sliši ven in da so potem moji otroci zbegani, ker ne vedo, kaj to pomeni in mene sprašujejo, kaj se dogaja, da pa je majhnim otrokom malo težje razložit, da je sosedi pravzaprav všeč in da ne stoka zato, ker bi ji bilo hudo... Danes zvem, da se sosed in njegova žena ločujeta. Sosed je ta teden popoldan v službi...

Tik pred izpitnim skokom s padalom inštruktor v letalu daje še zadnje napotke: - "Naredite vse tako, kot smo se učili. Najprej preštejte do deset, nato potegnite vrvico za odpiranje padala." Po izpitu se zberejo na letališki stezi in ugotovijo, da Franc manjka. Najdejo ga vsega opraskanega v bližnjem gozdu. Inštruktor ga vpraša: - "Ja, Franci, kaj se je pa zgodilo?" Franci zmeden odgovori: - "N-ne v-vem. P-p-preš... P-p-p-prešt-t-el s-s-em š-š-šel... Š-š-šel-l-e d-d-d-d-o š-š-š-es... Š-š-est..."

Ta mi je zmeraj dobra...

Večini ljudem je nerodno kupiti kondome, medtem ko jim ni noben problem kupiti WC papir, čeprav je bolje biti jebač kot pa seronja...

- "Ti, kaj je to lokalni promet?" - "Hja, jaz mislim, da je to promet od lokala do lokala..."

Da vam razložim, kaj je to politika. To bo najlažje z eno zgodbico. Ruski Žid je dobil dovoljenje za emigracijo v Izrael. Na aerodromu v Moskvi, pri kontroli prtljage, ruski carinik zagleda Leninov kipec in vpraša: - "Kaj je to?" Žid: - "Morali bi me vprašati, kdo je to? To je človek, ki je Rusom prinesel razvoj in socializem. Nosim ga za spomin na slavne dni!" Ruski carinik ga pusti naprej. Na aerodromu v Tel Avivu izraelski carinik vpraša za kipec: - "Kaj je to?" Žid: -"To je Lenin. Pizda, zaradi katere sem moral iz Rusije. Nosim ga, da ga lahko preklinjam vsak dan." Carinik ga pusti naprej. V Izraelu ga sorodniki sprašujejo: - "Kaj je to?" - "To je deset kilogramov 24-karatnega zlata, brez carine in davka." Torej: Politika je govorjenje o enakih stvareh na različen način glede na poslušalce.

Sem mislil, da pretiravajo s temi vici o policajih, zdaj pa vidim, da so res "cepljeni". Me danes ustavi policaj in mi očita, da v tunelu nisem prižgal luči. Ja haloooo! Kako naj pa jaz vem, kje se v tunelu prižgejo luči?

Hja, drugi pa trdijo, da morske ribe niso zdrave. Pa tudi ribe z Mure niso z drave...

- "Z mojo ženo gre pa samo še navzdol." - "Kako, a je kaj bolana?" - "To ne, ampak prej mi je bila pri srcu, zdaj mi gre pa počasi že na jetra..."

- “Oprostite, ali so te ribe sveže?” - “Saj vidite, da so še žive.” - “Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne več...”

Končno razumem, da je smrčanje moških pravzaprav kompenzacija: ženske govorijo cel dan, moški celo noč niso tiho...

Če bi v življenju tolikokrat seksal, kot sem najebal, bi bilo moje življenje pravljica...

Em... Sm kmet an s hribu doma an ne zastopm lih tanartabl... Ki je to kišn nov šport? De se hvaleste, kdo je vidu avto na avtovleki... Kot prvo: jaz sem videl novega FucksWagna kar 8-krat na avtovleki - in to istega! No, pa naj se kdo pohvali s čim takim... Kot drugo: s prihodom vseh teh Kitajcev bo to najbrž kar neka stalnica. Tako da to najbrž ni taka redkost, da se mora človek prav pohvalit, da je videl avto na avtovleki. Kot kakšnih 80 let nazaj, ko so se hvalili, da so videli avto, ki se je peljal skozi vas...

Pravijo, da kava dvigne pritisk. Jaz imam šest otrok, mi dvignejo pritisk čez vse mere - ne potrebujem kave... Besne pse ali vroče pse ali karkoli že je tisto tudi ne kupujem. Ponavadi že prej načrtujem pa vzamem kar s seboj kaj od tega, kar se je lani sprehajalo okoli hiše... In v toplih mesecih dam otrokom cev pa so oprani oni in avto... Tako da na črpalki potrebujem edinole gorivo. Pa kdaj pa kdaj stranišče...

Z ženo sva se nekaj spričkala glede pospravljanja in mi zabrusi, da bo ona odpeljala otroke ven, jaz naj pa sam pospravim, če sem tak talent. Oni odidejo ven, jaz pa se lotim pometanja in pomivanja. Takrat pa na vratih pozvoni. Grem pogledat in zunaj stojita dve Jehovi priči: - "Prišla sva te rešit." Si mislim: - »Sam Bog vaju je poslal – in briga me, kateri!« In ju povabim noter. Prvemu porinem v roke metlo in smetišnico, drugemu vedro in cunjo. BIL SEM REŠEN!

Spolno sem najaktivnejši zjutraj. Ko odprem oči, najprej jebem vse po spisku predvsem tistemu, ki me je zbudil...

Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo. Razen, če tega ne izve njegova žena...

Ja, 2€ na sto litrov. Naj mi dajo liter po ceni 1€, pa se včlanim v vse KNBje, ki se jih zmislijo... Da se jim pa včlanjujem v klube in prodajam svojo zasebnost za 2€ na 100 litrov... Ne bo šlo, ne pri meni... KNB = klub naivnih bedakov