Slivka

Se peljemo v avtu, dolga pot, otroci vsi buljijo v mobitele. Vsi vedno govorijo, da to ni dobro, zato začnem iskati nekaj, da zbudim njihovo pozornost, in ker smo se ravno peljali skozi predor Medvedjek, pokažem na levo na oklepnik, ki tam stoji in začnem: - »Otroci, tisti oklepnik je pa tam od domovinske vojne. Ali kdo od vas ve, kaj je bila domovinska vojna?" Vsi otroci v avtu so bili tiho in zmajevali z glavami, kot da ne bi imela pojma. Pa jih še enkrat vprašam: - "Kaj, nihče?" Potem se eden oglasi: - "Je bila to vojna, v kateri so naši ljudje s pomočjo zaveznikov zdrobili Nemce in domobrance?" Ga pogledam preko ogledala in rečem: - "To je bilo v drugi vojni." - "Kateri drugi vojni?" - "Druga svetovna vojna je bila pred domovinsko vojno." Pa eden od otrok vpraša: - "In koga so naši premagali v domovinski vojni?" Ves zagret, da otrokom malo zbudim domovinskega ponosa, razložim: - "Srbe in komuniste!" - "In kdo so bili naši zavezniki?" - "Nemci in domobranci." Pa en od otrok zmeden vpraša: - "Kako, a niso bili Nemci in domobranci uničeni v drugi svetovni vojni?" Pa se oglasi drugi otrok: - "Mogoče niso uničili vseh, ampak samo nekatere, druge so pa pustili, da bi bili kasneje zavezniki." Pa se oglasi še tretji: - "Kako so pa izbirali, katere bodo uničili in katere bodo pustili? A so šteli par-nepar?" Pa sem jih ustavil: - "Otroci, prosim, ne komplicirajte življenja! Jaz sem vas hotel samo preprosto podučiti, da razumemo, kdo je bil agresor in kdo žrtev in ne da gremo zdaj vse do sedmega stoletja..." Pa se spet oglasi en otrok: - "Kaj so bili takrat Srbi in komunisti?" Zmeden vprašam: - "Kdaj?" - "No, v drugi svetovni vojni..." - "No, eeem, torej, Srbi so bili s četniki ... ... in domobranci, ... ... ki so se borili proti komunistom..." Pa se oglasi najmlajši: - "Našega nonota so pa med domovinsko vojno ujeli Italijani." - "Ne, ne, ne, Italijani niso aretirali vašega nonota v domovinski vojni, njega so aretirali v drugi svetovni vojni." Pa se spret oglasi en od otrok: - "In kdo so bili Italijani: Nemci, domobranci, Srbi, komunisti ali četniki?" - "Italijani so bili Italijani. Bili so skupaj z Nemci, domobranci in četniki. In to pomeni proti Slovencem. In Srbom." Pa se oglasi drugi otrok: - "In so bili Italijani s Slovenci in Srbi v domovinski vojni?" Pa se oglasi tretji: - "Ma, ti pa si neumen! Kako bodo skupaj s Slovenci in Srbi, če so se pa Slovenci borili proti Srbom?" Pa en od otok komentira: - "Mogoče jih je bilo pol s Slovenci in pol s Srbi..." Pa drugi komentira: - "Kako so pa izbirali, kdo bo s kom?" Pa se oglasi najmlajši: - "To je težko, čisto nič ne razumem!" Meni je že malo dvignilo pritisk: - "Dovolj! To je zato, ker ste vmešali zraven še drugo svetovno vojno. Ostanimo pri domovinski vojni! Jasno? In ne omenjajte več Nemcev in Italijanov, ker to so zdaj naši prijatelji. In turisti... V redu, torej, vrnimo se na začetek. V domovinski vojni so Srbi in komunisti okupirali komaj dobro ustanovljeno samostojno Slovenijo ... ..." Pa mi en od otrok pade v besedo: - "In so jih naši in domobranci ustavili, kajne?" Pa se oglasi drugi: - "Za razliko od druge svetovne vojne, kjer so naši in Srbi uničili domobrance in Nemce, kajne?" Pa se oglasi tretji: - "Kar pomeni, da bodo v tretji svetovni vojni Srbi in domobranci uničili naše in Nemce, kajne?" Sem kar obstal odprtih ust. Ko sem prišel do sape, sem vprašal: - "Kaj pa zdaj to pomeni? Kakšna tretja svetovna vojna?" Pa se oglasi en od otrok: - "Jaz sem skapiral logiko: gre se za načelo lige prvakov - vsak igra proti vsem in na koncu se seštejejo točke!" Drugi pa je dodal: - "Jasno. In ne moreš lige ustaviti na polovici..." Meni je kar pritisk dvigalo: - "Kot prvo: nikoli več ne bi smelo biti nobene vojne! Kot drugo: kakšna kombinacija, da bi se domobranci borili skupaj s Srbi proti Slovencem in Nemcem? Pa kaj je z vami narobe? Smo rekli, da se bomo pogovarjali o domovinski vojni!" Pa se oglasi en od otrok: - Zakaj pa so našemu nonotu v Kanalu jebali četniško mater?" Skoraj smo šli s ceste, toliko me je šokiralo vprašanje, mulc pa nadaljuje: - "... in to samo zato, ker je bil v partizanih." Pa vpraša drugi otrok: - "In kdo so zdaj partizani?" Pa tretji odgovori: - "Najbrž kakšni turisti, kot Nemci in Italijani." Pa se en od otrok obrne k meni: - "Resno, kdo so bili partizani?" Meni je že krepko dvignilo pritisk: - "Mir! Mi naj bi se pogovarjali o domovinski vojni, bitki za samostojno Slovenijo, ne pa o partizanih!" Pa en od otrok reče: - "Stric Gregor je rekel, da so bili partizani odločilni faktor v domovinski vojni in da smo zato zmagali." Jaz sem kar obstal z odprtimi usti. Končno sem izdavil: - "Kako?" Pa mali razloži: - "Zato, ker jih ni bilo." Obupal sem. V tem času je že prišel izvoz za Novo mesto in smo se usmerili proti Pahi in našemu cilju. Sem se pa nekaj naučil: ne moti otrok, dokler so tiho in gledajo v mobitele...

Ste kaj pretreseni? Na Goriškem ni bilo hudega...

Sicer se omenja, da bo 100kW dizel samo v kombinaciji z samodejnim menjalnikom, kar mi ni všeč, ampak, če dodajo zraven še štirikolesni pogon, bi tudi to pogoltnil. Upam samo, da motor ne bo kak nafriziran litrski trivaljnik...

Baje, da bodo začeli Forde serijsko opremljati s 'šibedahom'. Zato, da bodo tisti vosli, ko ga bodo kupili, imeli kam dat ušesa... Pravkar mi sodelavec razlaga, kako mu je na Ford Courierju počila sprednja šipa. In stopi do našega FucksWagna, da mi pokaže in reče: - "Ja, prav tako kot tebi." Pogledam malo bolje in res, razpoka je vzporedno s spodnjim robom šipe, kakšna dva centimetra nad spodnjim robom. Iz kabine se sploh ne vidi, on je opazil, ko je ročno pral tisto koreto. Jaz pa šele, ko mi je on pokazal. Da bi kakšen kamenček tako nizko udaril, je že skoraj nemogoče, ker je v "zavetju" pokrova motorja in zaščiten z brisalci. Prej bi rekel, da prihaja do kakšnih napetosti, ko na šipo piha topel zrak, ker so zračniki narejeni tako, da piha na sredino šipe. In v tem mrazu je rob okoli mrzel, sredina pa vroča... Najbrž je utopično pričakovati, da bodo to upoštevali kot garancijo... Ma, jebo ga da ga jebo stokrat da ga jebo pa FucksWagen...

- "Prijatelj, mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili?" - "Seveda. Najprej pijača, nato jedača, nato še več pijače in ko boš čisto pijan, še porno film." - "Daj no, za porno film pa res ni treba biti pijan!" - "No, ja, če pa v njem nastopa tvoja nevesta..."

Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.

Eeee, @Boss, ti naš tanartabolš prjatu...

Pri nas je še SDK...

Vidiš, @Boss ima dizla, pa mu je Golob zrihtu cenejšo nafto. Za ostale pa dražji bencin, da sofinancirajo tisto nafto... Pa ne preveč resno vzet...

DURS BO ŠEL V STEČAJ! PREVERJENO! Včeraj sem od njih dobil zadnji opomin...

Ta mora imeti pa konkretno njivo, če ima vedno pri roki tak plug...

Izumili so cigarete brez nikotina, mleko brez laktoze, kavo brez kofeina, taksi brez taksista, ... - a ne morejo pa vlade brez idiota!

Jaz sem TIHO. Ti si TIHO. On je TIHO. Midva sva TIHO. Vidva sta TIHO. Onadva sta TIHO. Mi smo TIHO. Vi ste TIHO. Oni pa KRADEJO.

Se pogovarjata soseda: - »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« - »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.« - »A si nor ? ...pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« - »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje .... ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili !!!«

Tega bodo pa razumeli Goričani, pa mogoče Wajduci... Se pogovarjam z eno sodelavko, mi hoče nekaj pokazat na mobitelu, ker pa je mraz, so prsti malo trdi in ji mobitel pade na tla. Pa rečem jaz: - "Mobiteli bi moral met aplikacijo, da se aktivira padalo, ko nam padejo iz rok." Pa ona pobira mobitel in komentira: - "Potem bi Žeja zgledala kot Lijak..." (Za boljše razumevanje ne-Goričanov in ne-Wajducev: Žeja je gostilna v Ozeljanu, Lijak je pa vzletišče in pristajališče za jadralne padalce med Kromberkom in Ozeljanom)

Znanec se je vrnil iz Kanade, pa ga vprašam: - "Kako je tam?" - "Oni so 20 let za nami..." - "Kako to misliš?" - "Pa, tam se še vedno dobro živi..."

Me kliče žena: "Kupila sem ti six pack mrzuga piva, čips pa bobi palčke, spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da se danes začne SP v veleslalomu, pa pejt s frendi u lokalca na kakšn pir pa tekmo pogledat ..." Nekaj časa poslušam, nato vprašam: - "A je zlo hudo?" Ona odvrne: - "Ma ne, sploh ne, mal' odbijač, leva luč pa blatnik …"

Na zabavi se pogovarjata starejša dama in upokojeni profesor. Pa se dama potoži: - "Pomislite, prej mi je nekdo rekel 'kurba'." - "Ja, veste, jaz to lahko razumem. Jaz že deset let ne predavam več, pa me še vedno kličejo 'profesor'..."

Sj vem, kmet an s hribu doma, samo... ... ... Izobraževalni program našega šolskega sistema ni več tisto, kar je bil... Vsak je že lahko profesor, kakšno znanje posreduje dijakom pa ne skrbi nikogar! Sploh jim ne gre več verjeti! Moj sin je padel na izpitu iz BIOLOGIJE. Vprašanje je bilo: "Kaj najdemo v celici?" Odgovoril je: "Tatove, preprodajalce drog, tihotapce, morilce, ... " Menda odgovor ni bil pravilen ... Kam smo padli?

Jaz moram priznati, da sem vedno pijan od enega piva. In to od petega...

Kako lepo brezskrbno smo se vozili s stoenkami in fičkoti. Dva kazalca (hitrost in gorivo), tri lučke (dinamo oz. kasneje je bil alternator, pritisk olja in temperatura) in to je to. Pa floharca šnopsa pozimi za gretje in flaša piva v hladilni torbi, polni "pingvinov" poleti za hlajenje. Pa nas je prav malo brigalo, kako visok oz. nizek je ECT...

Glede na to, da nimam INOX plošče od 5 mm na riti privezano, me bolj zanima, kje je Lezbičino...

'Naredi nekaj koristnega s svojim časom' je njena najljubša tema, odkar sem se upokojil. Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'. Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi. Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve. Povedal sem ji, da sem se vključil v padalski klub. Hitro je vzkipela: - ˝Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal?˝ Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico. Še bolj se je razburila in rekla: - ˝Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub...˝ - ˝Aja...?! Kaj pa naj zdaj...?! Podpisal sem za pet skokov na teden˝, sem ji rekel. Nakar je omedlela …

Stojim v križišču, pa mi na okno začne trkat neka ciganka z otrokom v naročju. Odprem šipo in ona reče: - "Dajte, dobri gospodine, 1 evro za dete." Ker se mi je otrok zasmilil, ji res dam 1 evro in zaprem okno. Pa mi takoj spet začne trkat. Odprem okno in se zaderem: - "Kaj koji k***c bi pa zdaj rada?" - "Pa evo ti dete..."