Slivka

- Kakšna je razlika med golobom in upokojencem? - Golob je ptič miru, pri upokojencu je pa tič miren...

Katero je najmanjše stanovanje? Kondom - ker gre samo eden noter, pa še tisti mora stat...

Kako pa gre tisto o utekanju novega motorja, pa da se od začetka malo bolj umirjeno vozi in podobno? Enkrat sem nekaj slišal o tem, ampak sem že malo pozabil...

Podarim dve pnevmatiki 185R14C, profila je še vsaj 6mm, montirani sta bili na prikolici. Če komu prideta prav... Sta pa samo pnevmatiki, brez platišč. P.S.: DOT 2018 🥴

Blondina je prišla na razgovor za službo v administraciji. Vprašali so jo, ali poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino. Bjonda užaljeno odgovori: - "O tem mi je pa resnično nerodno govoriti..."

Kaj je oralni sex? Orješ njivo, traktor te pa jebe...

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem? Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje...

Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre. Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu Ko vidi, da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo, se hitro spomni in pokrije njene genitalije s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske. Nakar en otrok odhiti domov, da bi povedal očetu, kaj je danes videl in pravi: - "Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pizdo materino poslal, da je samo še kapa ven gledala..."

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo? Janezek veselo odvrne: - "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist..."

Se bo tole kaj poznalo tudi pri nas? Cene nafte občutno navzdol že tretji dan zapored - Forbes Slovenija FORBES.N1INFO.SI Zagroženi ameriški ukrepi zoper Iran so se izkazali za milejše od pričakovanih, cene nafte se tako ta teden vztrajno znižujejo.

- "A imaš ti rad debele ženske?" - "Ne!" - "Kaj pa grde in debele?" - "Ne!" - "Kaj pa grde, debele in butaste?" - "Pa ne, no!!" - "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

Micka: - "Francelj, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo blondink...

Kaj je to arogantni snobizem? Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš: - "Račun, prosim."

A b ti rd mojo lopato srečou? Ker ... ... ... lahko bi se reklo, da jaz imam abonma pri mehaniku...

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi in pogoltne nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. Natakar pride do možakarja in mu reče: - "A veste, kaj je vaša opica storila?" - "Kaj?" - "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" Moški mirno odvrne: - "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke, požre. Povejte mi, koliko stane krogla." In nato poravna račun. Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. Natakar zavpije: - "A ste videli kaj počne vaša opica?" - "Kaj?" - "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" - "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre, kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."

Z nebotičnika padata Janez Janša in Robert Golob. Kateri se bo prej razbil? To je pa ja popolnoma vseeno...

Sprašuje majhna opica svojo mamo: - "Zakaj smo mi tako grdi?" Mama jo tolaži: - "Bodi srečna, hčerkica moja, da smo vsaj takšni! Ko bi ti videla tistega, ki bere to sporočilo...!"

Ste tako reklamo naredili, da premišljujem, da bi še jaz v BTjca 100 točil...

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal: - "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!" - "Prav." In sta šla vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec, s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano. Policaj ga zopet ogovori: - "Midva sva se pa že srečala." - "Sva." - "Ali ste padli?" - "Tudi." - "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas." - "Prav. Vendar..." - "Nič vendar! Ali veste, kje ste doma, boste našli?" - "Seveda." - "No, pojdite domov." Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala še tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane... Policaj vzklikne: -"Človek Božji, kakšni pa ste?" Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: - "Domov pojdite, slišite, domov!" Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel: - "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"

Zmagovalna kombinacija: na Shellu tankaš 100-ko, potem jo pa užgeš po avtocesti od, kaj pa vem, recimo od Ljubljane do Slovenskih Konjic. Potem pa poročaj, koliko časa si vozil in kolikšna je bila poraba...

- "Do danes nisem vedel, da je Janez tako močno veren! In to brez zadržkov pokaže tudi v javnosti!"" - "Janez - veren? Nemogoče!" - "Pa je res. Pravkar sem ga videl na pumpi, ko se je križal...«

Kaj je vloga propelerja na letalu? Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti...

Slepo dekle prečka cesto. Prisluhne... Tišina... Naredi par korakov... Kri, mlaka krvi... Popolnoma neslišna - nova Mazda 6e...

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem peljal skozi blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policist z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto. Policist me je vprašal: - "A lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?" - "Je nimam, so mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo." - "A lahko vidim prometno dovoljenje?" - "Ga nimam. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga." - "Avto je ukraden?" - "Tako je. Ampak, če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko se dajal pištolo vanj." - "Pištolo imate v predalu?" - "Hja, tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku." - "TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU?" - "Hja, je ja." Policist je, potem, ko je to slišal, poklical pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policisti in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni: - "Lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?" - "Seveda, tule jo imate." - "Čigav avto je to?" - "Moj je, gospod. Tule je prometna." - "A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem?" - "Lahko, gospod. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem." - "A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal šef policistov. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..." - "Ni problem. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem..." - "Ne razumem. Policist, ki vas je ustavil, je izjavil, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku..." - "Oh ja, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro..."