Slivka

- "Si bil kaj na morju?" - "Ja, v Kozini." - "Pa saj Kozina ni na morju!" - "A zato je bila plaža tako daleč..."

Majstr, dal si mi idejo! Na tej strani sem opazil tudi distančnike. Če dobim en distančnik, da "uravnam" ET in dobim gumo malo bolj proč od šasije, lahko uporabim kar tisto od FucksWagna. Sicer je tudi on nima, a bom zanj s seboj vzel eno zimsko - za vsak slučaj...

Čim je štirikolesni pogon, nima nihče rezervne gume niti za pomisliti, kaj šele za doplačilo - razen Lade Nive in Toyote Land Cruser... V razredu sedemsedežnih enoprostorcev pa že enoprostorca težko dobiš, kaj šele takega s sedmimi sedeži. Da je pa dvolitrski turbo dizel s štirikolesnim pogonom... Pa, saj zdaj se počasi malo popravlja, pred tremi leti je bila pa huda suša na tem področju...

@Boss, sem še mislil dopisat, da ti ne smeš brat tega vica, pa sem pomislil, da boš pa mogoče le toleriral - glede na naslov teme... Špilfrderbar!

Matematična rešitev večne dileme: ali se odpovedat ljubici v korist žene ali obratno, se odpovedati ženi v korist ljubice? Začnimo z dobro poznano formulo: mož + žena = otrok Zraven dodajmo še drugo, ravno tako dobro poznano formulo: mož + žena + ljubica = otrok (ta formula je za primer službenih poti enega od partnerjev) Ker so leve strani enake desni, lahko enačbi združimo: mož + žena = mož + žena + ljubica Iz enačbe lahko "pokrajšamo" moža, žene pa prestavimo na levo stran, pa dobimo: 2 žena = ljubica Torej, ljubica je vredna kot dve ženi! Še kakšna dilema?

- "A bi mi pozirala?" - "Gola?" - "Ja." - "Veš, jaz nisem model." - "Nič hudega, tudi jaz nisem slikar..."

Tip sreča svojo bivšo. - "Veš, včeraj sem bil z drugo, še vedno pa sem mislil nate." - "Zakaj? Me pogrešaš?" - "Ne. Ampak pomaga, da mi prehitro ne pride..."

- "Tebi se pa res vidi, da imaš dobro ženo. Vsak dan imaš tako lepo zlikane srajce in hlače!" - "Ja, to je prvo, kar me je žena naučila..."

- "Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?" - "Ne, moja mama dobro kuha..."

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: - "Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?" Mož ji odgovori: - "Mislim, da so tudi njo odpustili..."

Mlada ženska se je pritožila doktorju nad moževo impotenco. - "Tele tablete vam bom dal. Na vsako popito kavo naj vzame te tablete, pa bo pomagalo!" Nekaj dni zatem je doktor srečal žensko na cesti in jo vprašal, če so tablete pomagale. - "Pa še kako! Samo požirek kave je spil, pa je že planil name, mi strgal obleko in seksal kot nor!" - "To je pa čudovito!" - "To vi mislite! V lokalu, kjer sva pila kavo, naju nočejo več videti..."

Pride sodelavec do ene sodelavke, če lahko nekaj uredi. Ona vsa blažena (ga zapeljuje že dolgo časa, pa on ne trzne niti malo) takoj vstane in reče: - "Ma zate grem tudi na konec sveta." On mrtvo hladno odgovori: - "Pa bi tam tudi ostala?"

Moški pokliče gasilce in v stresu razlaga: - "Ravnokar sem si uredil zelenico pred hišo, z lepim cvetličnim grmom, ribnikom in vodnjakom." - "Lepo, lepo, ampak kaj ima to opraviti z gasilci?" - "Takole je, sosednja hiša je vsa v ognju in si resnično ne želim, da bi poteptali celotno dvorišče pri meni..."

A je danes kakšna polna luna? Ker dan se je začel ... ... ... Dve sodelavki se pogovarjata pri kavi, nista pa opazili, da jaz prihajam zadaj. Pa slišim, kako ena reče drugi: - "Si potem šla s tistim tipom na večerjo?" - "Ja." - "In kje se je končalo?" - "Pri njemu." - "Pa daj no, povej več, al je blo tko slabo?" - "Mah, jaz sem pokadila debelejši džoint, kot je bil njegov..."

Odvetnik umre in pride pred nebeška vrata. Razočaran opazi, da je pred njim več tisoč ljudi, ki čakajo, da stopijo pred svetega Petra. Na njegovo presenečenje sveti Peter zapusti svojo mizo pri vratih, pride do njega in ga toplo pozdravi. Nato ga s svojim pomočnikom prime za roke, pospremi na začetek vrste in posede na udoben stol. Odvetnik presenečeno: - "Nič nimam proti vsej tej pozornosti, ampak zakaj sem pa jaz tako poseben?" Sveti Peter modro: - "Sešteli smo vse ure, ki ste jih zaračunali svojim strankam, in ugotovili, da ste stari vsaj 193 let. Starost, vredna spoštovanja..."

V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej. Pa vpraša sveti Peter: - "Pa kaj je tako smešnega?" Pa duša smeje se odgovori: - "Oh, jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno operirajo..."

Ljubljanski poslovnež si je v službi moral vzeti prost dan, da je lahko odšel na sodišče zaradi manjšega prometnega prekrška. Ves dan je moral čakati, da bi prišel na vrsto, in ko se je končno znašel pred sodnikom, je izvedel le, da je obravnav za tisti dan konec in da se bo moral vrniti naslednji dan. Jezen zabrusi sodniku: - "Le zakaj, prekleto?!" Sodnik, ravno tako znerviran zaradi napornega dneva, zarenči nazaj: "Dvesto evrov za žaljenje sodišča!" Ko pa vidi, da moški že preiskuje denarnico, le malo bolj milo izjavi: "Saj ni treba plačati takoj." Moški mu odgovori: - "Saj samo preverjam, ali imam dovolj denarja še za dve besedi..."

Da ne odpiram nove teme, bi nadaljeval kar tule. Glede na to, da že 21 let nihče ni nič objavil, se najbrž nihče ne bo pritožil, da mu smetim temo... Torej, ker je zadnje čase moda, da so vozila brez rezervne gume, gume pa zmerno do pretežno Kitajska roba (oz. "Kitajska" roba po kvaliteti) ne glede na znamko, kar pomeni, da pokajo kot otroški baloni, mi gremo pa na počitnice, bi si rad omislil rezervno gumo. Ker pa tudi počitniška prikolica nima rezervne gume, bi rad dobil eno gumo, ki bi pasala tako na FucksWagna kot tudi na prikolico. Začelo se je zelo enostavno. Oba imata 5 vojakov in razmak 112 mm. Prikolica je 14 colska, FucksWagen pa 16. Si mislim, da če je 16 colska, so najbrž notri zavore toliko velike, da manjše platišče ne gre gor. Torej bi potreboval platišče na 5 vijakov, razmak 112 mm in 16 col. Ampak od Fuckswagna so gume preširoke, pa zagrabijo v šasijo prikolice. Torej bi potreboval ožje gume. Torej, platišče 5x112 5J. Ker ima FucksWagen štirikolesni pogon, mora biti obseg pnevmatik enak, drugače se zadeva ne bo dobro končala. Da originalne gume zamenjam z ožjimi, bi moral dobiti gume 175/70R16 in čim višji indeks nosilnosti. Kolikor sem iskal, nekako nisem nikjer našel nič takega. Mogoče kdo ve, kje bi se dalo dobiti platišče 5J x 16 ET30 5x112 in gor platišče 175/70R16? Ima mogoče kdo celo doma kaj takega za posodit za to eno turo, preden dobim svojo?

Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur. - "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen!" - "Ja, kako pa to ?" - "Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre lepotičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., - pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh..."

Sedita v avtu dva policista. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga le ta vpraša: - "Ženski spolni organ?" - "A vodoravno, al navpično?"

- "Moj mož ima ptičjo gripo." - "Kako si pa to ugotovila?" - "Hja, ima mrtvega tiča..."

Razgovor na zavodu za zaposlovanje: - "In kakšno delo iščete?" - "Rad bi bil novinar na televiziji!" - "Zakaj pa ravno novinar na televiziji?" - "Ker pet minut delajo in 55 minut počivajo..."

Pogovor med sodelavcema: - "Gospa Marta, vi ste se pa precej zredili!" - "Veste kaj! Kaj takega se nikoli ne spodobi reči ženski!" - "Oprostite, toda mislil sem, da v teh letih tega ne jemljete več tako tragično..."

Stojita dva možakarja na obali, ko mimo njiju pride ženska, nadaljuje na most, sredi mosta spleza na ograjo in skoči dol. Eden od možakarjev začne pogovor: - "Si videl to žensko?" - "Videl." - "Skočila je v Pako." - "Skočila." - "Midva pa nič." - "Nič." - "Stojiva." - "Stojiva." - "Zakaj se pa ne usedeva?"

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met kocke. Preden vrže kocke, jima reče: - "Upam, da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola." S temi besedami si je slekla vso obleko, vrgla kocko ter zakričala: - "Mami rabi nova oblačila!" Nakar je začela vpiti: - "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar ter hitro izginila. Krupjeja sta začudena stala kot bedaka. Končno eden spregovori: - "Katero število je pokazala kocka?" Drugi pa: - "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!" Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moški so pa moški...