Slivka

Zakaj sem pod stresom? Slovenija ima danes 2.038.733 prebivalcev! Od tega je okoli 500.000 upokojencev! Ostane torej 1.538.733 prebivalcev ki morajo opravljati vsa dela! Če odštejemo 1.000 000 otrok in učencev ter okoli 350 000 študentov ostane 188.733 prebivalcev! Tu je še realno 80.000 nezaposlenih, in okoli 50.000 uslužbencev ki komaj kaj delajo. Ostane torej 58.733 ljudi. 25.000 jih dela v vojski. 33.731 jih je v zaporu. Torej ostaneta samo dva siromaka, ki morata opravljati vsa dela. TI in JAZ. In kaj ti delaš? Sediš za računalnikom, zajebavaš se in čitaš te norosti! Torej sem jaz edini, ki kaj dela v tej državi! Ni čudno, da sem pod stresom...

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti: - "Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?" Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj. - "Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev." - "Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!" - "Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja Gorenjska kri..."

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila. In eden dobi idejo: - "Kolikokrat na teden seksaš?" - "Petkrat." - "Ja jaz pa osemkrat." Seštejeta številki in stavita na trinajst. - "Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki." Po mučni tišini eden reče: - "A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata."

V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z aperitivom in jima priporočil specialiteto večera: – "Priporočam vama poulet a la peugeot." – "Kaj pa je to?" – "Kokoš, ki jo je povozil peugeot…"

- "Mami, mami, ali lahko grem na dvorišče se igrat z otroci?" - "Halooo, ta mali!!! To, da jaz živim s tvojim očijem še ne pomeni, da me lahko kličeš mami!" Ta mali se ustavi, spusti glavo in skozi solze, vpraša: - "In kako naj te kličem?" - "Pa tako kot tudi vsi ostali. Stric Janez!"

Danes sem malo premišljeval in prišel do zaključka. Pa nisem vedel, kje bi ga objavil. Sem se odločil, da ga objavim tu, ker... Sicer se bo mnogim zdelo smešno, ampak v resnici je pa žalostno... Torej, vprašal sem se, koliko forumašev je potrebno, da zamenjajo žarnico? 1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji, 14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače, 7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi, 27, da izpostavijo slovnične napake, 53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake, 41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalcev-popravljalcev", 6, da povejo, da je pravilni izraz svetilka, 2, ki delata v električarskem poslu, da povesta, da je pravilni izraz "svetilni element", 17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz, 109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek, 209, da zahtevajo, da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma, 111, da opozorijo na to, da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena, 306, da povejo, katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič, 27, da objavijo povezave do različnih tipov žarnic, 14, da pove, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene, 33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi", 14, da citirajo te in dopišejo "jaz tudi", 12, da jih pove, da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere, 4, da predlagajo, da se napiše FAQ o žarnicah, 28, da vprašajo, kaj FAQ je, 5, da vprašajo: "A nismo o tem govorili pred kratkim?", 148, da povedo, da najprej pogooglaj o žarnicah, predno objaviš, 1, da čez pol leta začne vse to še enkrat.

Ko grem k ljubici vedno parkiram na parkirišču od njenega moža in pustim številko telefona v avtu. Vedno me pokliče in preklinja, da mu blokiram parkirišče...

Pošljejo v vesolje vesoljsko ladjo. Astronavti so bili 3 svinje in Don Felipe. Iz zemlje komandant baze ukazuje: - "Svinja številka 1! Preglej pritisk in količino goriva!" - "Razumem!" - "Svinja številka 2! Izmeri temperaturo in preglej količino radioaktivnosti!" - "Razumem!" - "Svinja številka 3! Vodi ladjo in opazuj planete!" - "Razumem!" - "Ti pa, Don Felipe..." - "Ja, komandant?" - "Nakrmi svinje in ničesar se ne dotikaj!"

Don Felipe ujame zlato ribico. Ta mu reče: - "Če me spustiš, ti izpolnim 3 želje!" Don Felipe jo spusti in ribica mu uide...

Kako zmedeš Don Felipeja? Ne gre. On je zmeden že od rojstva...

Kdaj je Don Felipe vreden en evro? Ko pred seboj potiska nakupovalni voziček...

Včasih je drag avto pokazal, koliko zaslužiš. Danes pokaže, koliko si dolžan...

Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. To bomo dokazali tudi na naslednjem primeru: Govorili bomo o knjigi v nemščini, ki govori o plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. Po nemško se temu reče: kletke, prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), mamo malo omejenega jeclavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentäter! Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere je hitro pobegnil. Vsi so se podali na lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem morilca (Attentäter)!" "Kaj? Koga?" vpraša poglavar. "Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentäter!!" odvrne bojevnik. "Kako, morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom?" vpraša poglavar. "Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega jeclavega otroka), " reče bojevnik. "Ja seveda, zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentäter!" No, nemščina je res čisto enostavna.

Pride mlada in luštna gospodična k pediatru in s seboj prinese majhnega dojenčka: - "Gospod doktor, otrok ne dobiva dovolj na teži. Še več, prejšnji teden je celo izgubil 100 gramov." - "Kako se otrok hrani?" - "Doji." - "Slecite se do pasu." Gospodična se sleče, pediater pa ji začne masirat prsi, jih stiskat, vleč za bradavice in na koncu začne tudi sesati. Na koncu pove diagnozo: - "Ni čudno, da otrok izgublja težo, saj vi sploh nimate mleka." - "Normalno, da ne, to je otrok moje sestre, ki zdaj doma malo počiva... Vseeno mi je všeč, da sem prišla..."

Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na politko an vodenje države... Berem tole, pa mi ni jasno, kako lahko glasujejo o zakonih, po katerih bodo državljani morali živeti - a pojma nimajo, o čem sploh glasujejo... In potem so še toliko mone, da to odkrito priznajo... In to naj bi bili najboljši izmed najboljših, sama špica inteligence. Pa katere mone smo Slovenci, da so taki kaštroni izvoljeni predstavniki, ki bodo delali v korist vsega naroda... Ne zastopm, prou res, da ne...

Koliko mi gre na ... ... ... Saj veste, kam... Ko se zmotim in pokličem na napačno številko, linija nikoli ni zasedena... Ko še enkrat preverim in kličem pravo, je pa skoraj vedno...

Sinoči se spravim k ženi v posteljo, nataknem kondom in gas-masko in se stisnem k njej. Pa me žena začudeno gleda: - "Dobro, kondom, ja, vse jasno. Ampak gas-maska?" - "Eee, žena, ko bi ti vedela, kako smrdi, ko se guma zažge..."

Janze je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Micki, zato jo je poklical kar po telefonu. - "Micka, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?" - "Ima." - "Ima številko 6?" - "Ima." - "Ima številko 11?" - "Ima." - "Ima številko 15?" - "Ima." - "Ima številko 21?" - "Ima." - "Ima številko 30?" - "Ima." - "Ali ima tudi številko 39?" - "Ima, Janez, ampak ta je pa prekrižana..."

Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraša: - "Oprostite, koliko časa traja vožnja od Ljubljane do Jesenic?" - "Kakšno uro." - "Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic do Ljubljane?" - "Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika." - "No, od Božiča do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Božiča pa mine hudičevo veliko časa..."

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. - "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar, - "Kaj?" odvrne moški. - "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!" - "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla." Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. - "A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar. - "Kaj?" - "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!" - "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke. Ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."

Smeh je pol zdravja! Za ostalo polovico, bo pa že socialna poskrbela...

Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici. Mimo pride policist in reče: - "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!" - "S kakšnim teletom?" - "Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele! - "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja..."

Na pomolu stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi: - "Ibi, komm zum papi!" Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: - "Ibi, komm zum papi." Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: - "Ibi, komm sofort zum papi!" Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: - "Ibrahim, mater ti j#%#m, odmah izlazi iz vode!!"

Mi plešemo! Samo, da je ta ples prekleto drag...