Slivka

Je€@la te elektrika! Dež na polno, avto temno siv, zadaj pa brez luči. Vse za 500 metrov daljši doseg... Pa ko bi se vsaj peljal. Ne, 120 po prehitevalnem...

Danes je nedelja! Pošljite to sporočilo sedmim ljudem in v sedmih dneh boste doživeli še eno nedeljo. 100% deluje. In ne norčujte se iz tega! Moj prijatelj je ignoriral to sporočilo in že čez nekaj ur doživel ponedeljek...

Ta dva mladeniča s prve slike sta pa enih 40 km stran od Auschwitza...

Ja, kaj se pritožuješ? Namesto jamranja organiziraj snemanje in posnemi Hitri in drzni: Koper drift. Se nisi nič naučil od Mira Cerarja? Saj veš, tisto: Slovenec sem. Ne jamram. Iščem rešitve...

Kolikor je meni znano, ti motorji sežigajo vodik in kisik. O katerih delcih zdaj ti to govoriš? Zakaj na baterije?

OBVESTILO VSEM GOSPODINJAM! Na trg so prišle nove ponve za kuhanje z elektronskimi senzorji, ki kontrolirajo proces kuhanja. Takoj, ko senzorji zaznajo, da se vam nekaj na štedilniku žge, vam avtomatsko izklopijo internet...

V Ajdovščini piha burja. Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah. Ko ga vidi neka ženska, mu to pove. - "Ja, pravi, sem jo odprl nalašč." - "Zakaj pa?" - "Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat..."

Aaa, to bo. Torej je vse v redu.

Samsung ima v ponudbi čudovite Samsung Watch 4. In, da se odkupim, sem dal svoji dragi na ročico eno tako uro. Je bila zelo srečna. Bistvo je pa, da lahko občudujem gibanje oz. trimčkanje svoje drage, tudi če sem pravkar službeno na drugem koncu Slovenije. Zadeva namreč javlja hitrost gibanja in srčni utrip. Me pa danes zadeva malo bega: hitrost gibanja je 0, a srčni utrip je pa zelo visok... Bi me moralo skrbeti?

Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi začutijo čvrst razlog za to...

Danes s sodelavko odpotujeva v Ljutomer. Tam si ogledava stvari, pa nama nekaj ni bilo prav všeč in sva malo cincala in se nisva mogla kar odločit. Pa greva v avto in se pogovarjava. Pride mimo mož, potrka na vrata, sodelavka odpre okno, on pa: - "Kej teko obečovleš zaj se pa onegaš?" Sodelavka je pri zadnji besedi dobila neko asociacijo in je krepko znorela. Šele pozneje so nama prevedli iz Prleščine v Slovenščino...

Pride star stric k zdravniku. Ga zdravnik pogleda, pregleda jetra pa pravi: - "O, stric, vi ste pa svoje že spili!" - "Ja sej sem res, ampak ga ima brat še 300 litrov..."

Odvetnik pokliče svojo stranko, bogatega poslovnega tajkuna. - "Imam eno dobro in eno slabo novico." - "Imam resnično težak dan za seboj, najprej povej dobro." - "Vaša žena je kupila dve slike za 5.000 €. Ona trdi, da so vredne 2 do 3 milijona €." - "Vsaka ji čast, to je res dobra novica, res si me spravil v dobro voljo. In katera je slaba?" - "Na sliki ste vi in vaša tajnica v delikatni pozi brez obleke..."

Bešić Loredan pride v gostilno da bi nekaj pojedel in vidi natakarico kako se praska po riti. - "Imate hemoroide?" - "Ne, samo tisto z jedilnika..."

Na koncu bo kakšna taka neumnost kot na primer na pol blokirane zavorne čeljusti ali pa kakšna težava s kolesnimi ležaji ali kaj podobnega, pa ti zato dviga porabo...

Tako strašijo s tisto jutrišnjo policijsko akcijo, da sem že danes vozil po omejitvah...

Vse manj je pametnih ljudi na svetu. Tesla - umrl... Einstein - umrl... Newton - umrl... Tudi jaz se nekaj slabo počutim...

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? Natakar.

- "Jaz sem nedolžnost zgubila s štirinajstimi!" - "Uf, bemti, jaz pa samo z dvema..."

Ja pa kaj vam ni jasno? Če je avto širok 1840, so na vsaki strani ogledala sigurno še dodatnih 13 do 15 cm. Pa saj na avtu nimate ogledal od mopeda... In še dobro, da je avto v višini vrat ožji kot na sredini boka, ker drugače bi bil kar za 20 cm na vsaki strani širši. Zato pa imam jaz tak problem dobit avto, ker po teh naših hribih so ceste še po JUS (širina vozila 1,5 metra; širina dvopasovne ceste 3,6 metra), novodobni avtomobili pa so po širini blizu tovornjakom...

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa: Mož: - "Sukitaki. mojitaka." Žena odgovarja: - "Kowanini! Mowi janakpa." Mož (jezno): - "Toka a anji rodi roumi yakoo!" Žena (roti ga kleče): - "Mimi nakoundinda tinkouji!" Mož (jezno): - "Na miaou kina Tim kouji!" Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko! Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu. Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

ŠE ENA TRAGIČNA VEST IZ GLASBENE INDUSTRIJE: Danes, zgodaj zjutraj so v lastnem domu našli živega Damjana Murka.

Če ti pripelje nasproti po tvojem voznem pasu ponavadi nimaš časa kaj dosti razmišljat, kaj šele, da bi se utegnil usrat...

Ravno to je problem, ker je niso našli. Če bi jo, verjemi, da bi bilo hitro zaključeno...