Slivka

Pri vhodu v parlament sta se srečala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil šele namenjen v parlament. - "Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?" - "Ja. Predsednik vlade ima že dve uri zelo pomemben govor." - "O čem pa govori?" - "Tega pa še ni povedal..."

Na vratih Predsedniške palače potrka možakar. Varnostnik ga vpraša, kaj bi rad? Možakar iz žepa potegne škatlico, jo odpre in pokaže par lepih uhanov: - "Za našo predsednico sem prinesel darilo: par lepih uhanov. Ji ga lahko osebno izročim?" Varnostnik mu odpre vrata in ga spusti naprej. Ko gre možakar mimo njega, pa varnostnik opazi pištolo za pasom in zakriči: - "Ej, zakaj imaš pa pištolo?" - "Ja, da ji preluknjam ušesa..."

Zakaj Škoti nosijo kilte? Ker so se ovce že navadile na zvok zadrge...

- "Kako dolgo že delate v našem podjetju?" - "Osem let, šef." - "In kaj vam je pri nas najbolj všeč?" - "Vaša tajnica..."

- "Vidiš tisto brhko plavolasko tam čez? Sinoči je tolkla po mojih vratih." - "Ooo, srečnež, pa si jo spustil noter?" - "Eee, v bistvu je nisem spustil ven..."

- "Moja žena je zaradi hujšanja začela jahat." - "Pa se že kaj pozna?" - "Ja, konj je shujšal za 10 kg..."

Aha, ja, seveda. In nato svizec zavije... ... ...

Mi pošlje žena SMS: - "Sem premišljevala o prepiru včeraj in ugotovila, da je bilo vse skupaj trapasto. Še posebej vse tisto, kar si rekel ti."

Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga: - "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?" - "Nisem Onassis, za steklenico šampanjca pa že dam." Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga: - "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?" - "Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo." Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta: -"Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?" - "Nisem Casanova, toda to utegne biti prav prijetno." Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša: - "Kaj menite o sto evrih plačila?" - "Nisem Žigolo, pa bom vseeno vzel..."

- "Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala z osebo, ki jo imaš najraje?" - "Da si lezbijka..."

Danes pa res ni moj dan... Najprej je ženo povozil tovornjak, potem so mi pa policaji odvzeli vozniško C-kategorije in ključe od M.A.N.a...

Sem dobil dopis z mestnega pokopališča, da bodo dvignili cene, ker so se življenjski stroški dvignili. A oni to mene malo je##jo...

@TBA, zato pa ima zdrav dedc s hribu doma narman 120 kilou an lohko, ne da b se silu, poje po prasca, tako, počez...

Lahko kompliciraš, lahko pa poenostaviš. Jaz tesnila vrat mažem z navadnim parafinovim oljem. Za dišavo pa na ogledalo obesim par klobas ali kos slanine...

Pride hčerka (5 let) k meni: - "Tata, a so res na Hrvaškem ljudožerci?" - "Ah, daj no, seveda ne! Od kod ti pa kaj takega pride na misel?" - "Vzgojiteljice so se danes v vrtcu pogovarjale, da Hrvatje živijo od turistov..."

Pred zaposlitvijo novega delavca direktor pokliče prejšnjega delodajalca: - "Koliko časa je delal pri vas?" - "Okoli tri tedne." - "Kako? Rekel je, da je bil dolgo v vašem podjetju..." - "To je pa res. Pri nas je bil 10 let."

Šef kadrovske službe kandidatki za tajnico: - "Pokažite mi svoja priporočila." - "Kaj pa če kdo pride?"

Greva z ženo v gledališče in med premorom pijeva šampanjec. Mimo pride luštna mladenka v oprijeti obleki in me pozdravi. Ker je situacija malo nerodna, pogledam ženo in ji rečem: - "Saj razumeš, draga, da v tem poklicu človek spozna veliko ljudi." - "Čigavem poklicu: tvojem ali njenem?"

Imam obdobni pregled in mi začne zdravnik v ambulanti razlagat: - "Takoj morate prenehati zapeljevati žene drugih moških, drugače ne boste več dolgo živeli." Začuden ga gledam: - "Ampak, kako, saj nimam ne holesterola ne visokega pritiska, moje zdravje je odlično, ženske so pa nore name..." - "Ravno v tem je problem. Ena od njih je tudi moja..."

Tu v vasi vrh hriba je en mladec pred kratkim naredil vozniški izpit. Danes ga srečam in vprašam, kako mu gre vožnja. Pa odgovori: - "Po šahovsko." Meni nič jasno, pa mi razloži: - "Zbijem konja, zbijem kmeta,..."

Kakšna je razlika med ženo in ljubico? 30 kg. Kakšna pa med možem in ljubimcem? 30 minut.

Znebil sem se tistega nadležnega zvoka v avtu. Ustavil sem in jo nagnal ven...

Tast je obiral češnje in padel. Tašča ga odpelje na Urgenco. Zdravnik ga pregleduje in vpraša: - "Ko ste padli z drevesa - ste padli v nezavest?" - "Ne, v koprive..."

Najboljše stvari se začnejo na P: - petek - pohano - pivo - plača

Včeraj je šla sodelavka v trgovino 'Vse za poroke'. Danes je prišla v službo precej razočarana. Ženinov niso imeli...