Slivka

Kakšna je razlika med kuhinjskim in državnim aparatom? Državni aparat deluje tudi ko je popolnoma pokvarjen...

Se srečata dva prijatelja in prvi pravi drugemu: - "Si pa fejst shujšal!" - "Ja, sem na ločevalni dieti." - "Kako pa to zgleda?" - "Ločujem se od žene, kuhat pa ne znam..."

Kako se reče 'Štajerc' po kitajsko? Čujti Kjejšank

Vse je to fajn pa krasn, ampak men tuki neki ni čist jasn...

Ja, takoj zraven tiste, da se avtovleka, ki ima naloženo 2 toni težko vozilo, vozi 150 km/h...

Na križarki, ki pluje skozi Piranski zaliv, stoji starejša dama in z obema rokama drži klobuk, da ji ga ne odnese veter. Pa jo opozori mimoidoči častnik: - "Gospa, ne želim vas motit, a verjetno niste opazili, da vam veter dviguje krilo visoko čez pas." - "Hvala, toda tisto, kar vidite tam spodaj, je staro že 85 let. Klobuk pa sem kupila šele včeraj..."

Se po več letih srečata Mujo in Haso. - "Haso, pa kje si mi ti?" - "Študiral sem mednarodno pravo." - "Res, kje pa?" - "V Nemčiji v zaporu..."

Ne morem razumeti ljudi, ki pravijo, da se pripravljajo za v posteljo. Jaz sem vedno pripravljen za v posteljo...

Božiček je res obstajal. Potem pa je, nekega dne, pozabil Chucku Norrisu nesti darilo...

- "Danes sem eno luštno punco rešil pred posilstvom!" - "Kako?" - "Samokontrola, prijatelj, samokontrola..."

V parlamentu zunanji opazovalec vpraša: - "Kje je tukaj WC?" Vratar: - "Kakšen WC neki? Tu ga ne rabijo, saj serjejo drug po drugem..."

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti. Kasneje sem izvedel, da je to gnoj...

Nepričakovani seks je najboljša stvar, ki se ti lahko zgodi... Razen, če si v zaporu...

Konj in osel se prepirata o tem, kdo je več vreden: - "Konji smo stoletja bojevali bitke, prevažali in prenašali ljudi čez države, mi smo ponos zgodovine." - "Pusti to. Tehnika je konje povozila, osli pa bodo vedno obstali..." (najbolj zanimivo je bilo, ko sem ta vic povedal v pisarni in se je šef še najbolj smejal, vsi drugi so se pa potem smejali njemu, ker ni kapiral, kaj sem hotel s tem namignit...)

Sreče si z denarjem ne moreš kupiti. Lahko pa si kupiš Mazdo MX-5, kar je dokaj blizu...

Sodelavka vsa v joku reče: - "Roman je navadna baraba." - "Kako? Kaj ti je pa naredil?" - "Sinoči je ostal pri meni in sva se ljubila celo noč. Ko je zjutraj odhajal, mi je dal vrtnico in rekel: 'Ko se ta vrtnica posuši, se vrnem v tvoj objem.'" - "Ja, in?" - "Vrtnica je plastična..."

Ampak ženske so pa res zelo nepotrpežljive? Lepo ji poveš, da prideš čez 5 minut, potem te pa vseeno vsakih 15 minut kliče...

Polde se v bolnisnici zbudi iz kome. Pristopi zdravnik in mu pojasni: - "Srečo ste imeli, zastrupili ste se z alkoholum." - "Pa so že ugotovili, kdo mi je dal strup v žganje?"

Polde in Ferdo tolčeta runde za šankom. Kar naenkrat Polde: - "Ti, Ferdo, se kaj tuširaš po seksu?" - "Seveda, logično!" - "Potem pa pogosteje seksaj..."

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm treh reči lih tanartabl... Ženska je vlažna, pa ne gnije. Penis je trd, pa nima kosti. Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu...

Moja žena na železniški postaji: - "A moram za otroke tudi plačat'?" - "Pod sedem ni treba." - "Uf, dobro. Jaz jih imam šest..."

Pes, avto in zvočniki morajo biti nemški, za žensko je pa vseeno, od kod je...

Eeee, sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl... V primerjavi s čim imamo 2x in več večje plače?

Žena: "Če mi za 8. marec nisi nič kupil, mi vsaj reci, da sem lepa." Mož: "To bom naredil 1. aprila..."

Zanimivo. Jaz pa se pogovarjam in še guglam vse na temo "dvolitrski turbo dizel", pa mi ves čas meče reklame za električne avte...