Slivka

Kolikor vem, je to izvorno za Land Rover Defender, pa se je potem razširilo kar na vse Land Roverje in Range Roverje. Očitno tudi na druge znamke...

Sem snel rolbo za sneg, jo opral, očistil, podmazal, porinil v kot in pokril. Zdaj je priklopljena freza in danes popoldan se lotim. A, je## ga...

Imata pa Range Rover in Land Rover edinstven sistem za kontrolo olja v motorju. Ni ti treba dvignit pokrova motorja in mazati rok s palčko. Tudi ni treba na števec gledat, kaj bo senzor nameril. Enostavno že ko greš proti avtu s sprednje strani, pogledaš na tla pod motorjem. Če tam ni olja, ga tudi v motorju ni...

Letos mineva 25 let Jurskega parka. Šele ob takih dogodkih me prešine, da sem se že kar postaral...

Moški nimamo lahkega življenja: - ko se rodiš, mami čestitajo - ko se poročiš, vsi občudujejo tvojo nevesto - ko umreš, tvojo penzijo vdova pokuri

Sanje vsakega moškega: - da je sin na naslovnici športnega magazina, - da je hčerka na naslovnici Vogue magazina, - da je ljubica na naslovnici Playboy-a, - da je žena na spisku pogrešanih oseb...

Ujame ribič zlato ribico, vso debelo, napihnjeno, zabuhlo, očitno bolano. - "Ja, zlata ribica, kaj pa je s teboj?" - "Ah, prejšnjič me je ujel Mujo. Ko sem mu rekla, da mu izpolnim željo, če me izpusti, je rekel: 'Ma ne seri' in me vrgel v vodo..."

Punca govori fantu: - "Veliko sem slišala o tem, kakšen si v postelji." - "Ah, ni to nič takega." - "Ja, točno to sem slišala..."

Razgovor za službo: - "Dobro, o Vaših dobrih lastnostih smo se pogovorili. Za katero stvar pa menite, da je Vaša največja slabost?" - "Iskrenost." - "No, meni se to ne zdi slabost." - "J##e se meni, kaj se tebi zdi..."

Neka žena in njen ljubimec "opravljata delo". Naenkrat žena vzklikne: - "Moj mož se je vrnil z lova!" - "Kaj naj naredim?" - "Mah, nič, kar nadaljuj. Moj mož še nikoli ni začel tarče v gibanju..."

Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati. Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče: - "Poglejte, kaj sem ustvaril." Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj. Bog začne razlagati: - "To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežnost. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje... Vse je v ravnotežju." Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša: - "Katero mesto je to?" - "To je Ljubljana, ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni..." Angel radovedno: - "Ja, kaj pa ravnotežje?" Bog se nasmeje in reče: - "Sredi mesta je Šubičeva ul. 4. Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja..."

😍 Uuuuu, taka jutri moja BTjka...

Mož in žena gledata grozljivko. Naenkrat žena zakriči: - "Ooo, mati moja!" Mož komentira: - "A, si jo prepoznala..."

- "Gospod doktor, kašljam in težko diham." - "Kadite?" - "Kadim, kadim, pa ne pomaga..."

Pride peder k zdravniku in potoži, da ga boli rit. Zdravnik ga vpraša: - "Kje točno?" - "Tam, prav na vhodu." - "Ja, točno v tem tudi je problem. To je izhod, ne vhod..."

Za marsikoga, ki igra kitaro, bi raje videl, da me mahne z njo po glavi kot da ga poslušam. Nisem pa še ugotovil, če @Alex sodi mednje...

Ja, to je pa res. Na vasi sta se ponavadi pretepala Šestipir in Drugibokal, pa še to bolj v zabavo drugim kot da bi to imelo kakšne resne posledice. Po pretepu sta običajno šla skupaj na štamprle domačega žganja...

Nekateri so se kar pošteno borili. Nekateri so veliko tvegali. Nekateri so bili celo ubiti. Ja, nekateri so bili pa v pletenko in ruzak ranjeni. Še vedno boljše to kot pa nekateri zdaj, ki se zgodovino učijo od tistih, ki so se skrivali v Avstriji (in upali, da Janša ne bo zmagal) in ki so javno priznali, da osamosvojitev Slovenije ni bila njihova intimna želja, kasneje pa vseeno s svojim vplivom "oprali" zgodovino do te mere, da se zdaj novi rodovi posmehujejo veteranom...

Eee, kje si pa ti do zdaj živel? Kolikor se jaz spomnim, so ponavadi vedno bili vsaj trije, ki so se spravili na enega. Sploh tisti, ki se jim ni dalo preveč učiti in se niti slovensko govorit niso naučili... A to da so neke novodobne fore? Potem pa še nisem tako zelo star, kot mi pubertetniki v hiši razlagajo...

Pa smo spet pri strašenju pred dizelskimi Mazdami... Ja, hiba dizelskih Mazd - iz LASTNIH IZKUŠENJ - je, da je po 360.000 pregon... ... ... se pravi prevoženih kilometrih servis dražji od vrednosti avta: ker je treba menjat zobati jermen, zavorne diske in silent bloke.... Avto pa je praktično še tovarniško sestavljen (razen sprednjih zavornih diskov, nekaj končnikov in leve nihajne roke spredaj)...

Ki b ti rd mojo lopato sreču?

Ja, od kar je Gorenje Kitajska firma. Ko je bila Slovenska, so stroji delali po petnajst let in več...

V petek dal na AvtoNet oglas za našo petko. Zdaj imam že čakalno vrsto za oglede. Čim bom doma na računalniku, moram umaknit oglas...

Glej, vsak 'narod' ima svoje lastnosti. Posameznik lahko deluje drugače, ampak 'narod' ima svoje lastnosti. Zakaj so v Ameriko za sužnje vozili črnce, čeprav so tam imeli indijance in mehičane? Pričakovat od Madžarov japonsko natančnost, kvaliteto in predanost delu je enako kot od vosla pričakovat, da bo paradiral kot lipicanec - pa ne glede na to, kje se njegova starša pritisneta... Enako velja za nemško kvaliteto iz Slovaške...

Glede na kvaliteto teh novih daljincev - ne, je nimaš pod kontrolo. Imaš samo razbit daljinc...