Slivka

Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi začutijo čvrst razlog za to...

Danes s sodelavko odpotujeva v Ljutomer. Tam si ogledava stvari, pa nama nekaj ni bilo prav všeč in sva malo cincala in se nisva mogla kar odločit. Pa greva v avto in se pogovarjava. Pride mimo mož, potrka na vrata, sodelavka odpre okno, on pa: - "Kej teko obečovleš zaj se pa onegaš?" Sodelavka je pri zadnji besedi dobila neko asociacijo in je krepko znorela. Šele pozneje so nama prevedli iz Prleščine v Slovenščino...

Pride star stric k zdravniku. Ga zdravnik pogleda, pregleda jetra pa pravi: - "O, stric, vi ste pa svoje že spili!" - "Ja sej sem res, ampak ga ima brat še 300 litrov..."

Odvetnik pokliče svojo stranko, bogatega poslovnega tajkuna. - "Imam eno dobro in eno slabo novico." - "Imam resnično težak dan za seboj, najprej povej dobro." - "Vaša žena je kupila dve slike za 5.000 €. Ona trdi, da so vredne 2 do 3 milijona €." - "Vsaka ji čast, to je res dobra novica, res si me spravil v dobro voljo. In katera je slaba?" - "Na sliki ste vi in vaša tajnica v delikatni pozi brez obleke..."

Bešić Loredan pride v gostilno da bi nekaj pojedel in vidi natakarico kako se praska po riti. - "Imate hemoroide?" - "Ne, samo tisto z jedilnika..."

Na koncu bo kakšna taka neumnost kot na primer na pol blokirane zavorne čeljusti ali pa kakšna težava s kolesnimi ležaji ali kaj podobnega, pa ti zato dviga porabo...

Tako strašijo s tisto jutrišnjo policijsko akcijo, da sem že danes vozil po omejitvah...

Vse manj je pametnih ljudi na svetu. Tesla - umrl... Einstein - umrl... Newton - umrl... Tudi jaz se nekaj slabo počutim...

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? Natakar.

- "Jaz sem nedolžnost zgubila s štirinajstimi!" - "Uf, bemti, jaz pa samo z dvema..."

Ja pa kaj vam ni jasno? Če je avto širok 1840, so na vsaki strani ogledala sigurno še dodatnih 13 do 15 cm. Pa saj na avtu nimate ogledal od mopeda... In še dobro, da je avto v višini vrat ožji kot na sredini boka, ker drugače bi bil kar za 20 cm na vsaki strani širši. Zato pa imam jaz tak problem dobit avto, ker po teh naših hribih so ceste še po JUS (širina vozila 1,5 metra; širina dvopasovne ceste 3,6 metra), novodobni avtomobili pa so po širini blizu tovornjakom...

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa: Mož: - "Sukitaki. mojitaka." Žena odgovarja: - "Kowanini! Mowi janakpa." Mož (jezno): - "Toka a anji rodi roumi yakoo!" Žena (roti ga kleče): - "Mimi nakoundinda tinkouji!" Mož (jezno): - "Na miaou kina Tim kouji!" Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko! Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu. Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

ŠE ENA TRAGIČNA VEST IZ GLASBENE INDUSTRIJE: Danes, zgodaj zjutraj so v lastnem domu našli živega Damjana Murka.

Če ti pripelje nasproti po tvojem voznem pasu ponavadi nimaš časa kaj dosti razmišljat, kaj šele, da bi se utegnil usrat...

Ravno to je problem, ker je niso našli. Če bi jo, verjemi, da bi bilo hitro zaključeno...

A to so potem še dodatna kolesa. ker, kolikor vidim, ima štiri montirane in štiri v prtljažniku...

Dobro, za sprednja ne vem, sem pa opazil, da zadnja vrata potolče nerodna nona, ki sedi spredaj. In to z varnostnim pasom. Odpre vrata, se odpne in "vrže" varnostni pas ven. Pa zaponka udari ob zadnja vrata...

... potem si pa "spletna senzacija" z DARSovih posnetkov.

A tale "popoldanc" je osemkolesnik?

Ampak da pa nekoga pred teboj takole obrne, imaš pa tudi ti polne hlače... Mislim, eno je, če je ovira nekje na cesti in se ji približuješ ter ustrezno in pravočasno reagiraš. Drugo pa je, če prileti pred tebe in opleta in ne veš, kam ga bo odneslo, kam se mu umakneš, da ga ne bo ravno tja hudič prinesel, kam bo kaj odletelo od njega in kdo bo od zadaj "torpediral" tebe, ker si tako na hitro zmanjšal hitrost ali pa se celo ustavil...

A to je tisto gigantsko skladišče, ki nima povezave z železnico in vso tisto robo pretovarjajo s tovornjaki po (že tako preobremenjenih) cestah?

Ko imaš denar za avto, nimaš pa talenta za bočno parkirat...

- "Živjo, bejba, kaj boš pila?" - "Kaj te briga! Itak že imam fanta, tako da samo spokaj!" - "Emm, veš, jaz sem natakar..."

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne. - "Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?" - "Pojma nimam" - "No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?" - "Pojma nimam" - "Sedi ena! Kako se pišeš?" - "Ibro Mujkić" - "Pa saj te ni v redovalnici!" - "Naravno da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"