Slivka

Predvčerajšnjim sem dobil jahto. Včeraj sem dobil avto. Danes motor. Pa teli Kinder jajčki so res zakon!

Miha benti na ženo: - "Z mano si nežna samo takrat, ko potrebuješ denar." - "Dragi, ali ni to dovolj pogosto?"

Direktor hotela sliši, kako šef recepcije reče nekemu gostu: - "Ne, tega pa pri nas nimamo!" - "Kako, nimamo? Seveda imamo!", se vmeša direktor. Gost se zahvali in odide. - "Kaj pa je vprašal?", vpraša direktor šefa recepcije. - "Vprašal je, ali imamo pri nas veliko dežja."

Znanca se srečata po več letih: - "Kaj počneš?" - "Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar." - "Ali ni to nemoralno in protizakonito?" - "Ne. Imam lepotni salon..."

Danes je pa taka megla, da sem moral it na dvorišče psa obrnit, da je lajal v pravo smer...

Našel sem:

Ja, res se jih je nekaj nabralo:

Mazda 5 ima koeficient zračnega upora 0,29. Mazda CX-30 ima koeficient zračnega upora 0,33. Mazda 5 ima 7 sedežev in 1540 kg lastne teže. Mazda CX-30 ima 5 sedežev in 1460 kg lastne teže. Mazda 5 je zastareli enoprostorec, pa Mazda CX-30 v primerjavi z njim ni aerodinamična, pa tudi opazno lažja ne. Kaj bi šele bilo, če bi CX-30 primerjal s sodobnim avtom, ne pa z zastarelim enoprostorcem? In potem imam jaz v veliki večini precej banalen in prostaški humor...

Saj se vsi nekaj napenjajo z elektriko, ampak čim je pa kaj malo bolj zahtevnega, je pa dizel ta glavni! Čeprav so malo falili s to filozofijo: avto za okoli 56.500€ je malo predrag glede na namen, za katerega je izdelan...

Kmalu bodo tudi letala na baterije:

Kaj ima pa moj humor s tem? Ti si zapisal, da voziš dinamično in ti si zapisal, da te je avtovleka prehitevala. Kolikor je meni znano, avtovleka od 0 do 95 km/h pospeši v treh minutah. Torej, če te je avtovleka prehitevala, nisi vozil ne dinamično ne divjaško... In potem je poraba res lahko tako majhna, kot si zapisal... Sicer te pa razumem: težki in neaerodinamični SUV in še bencinar za povrhu... A hvalit ga pa moraš. Ne more biti star avto boljši od novega. Sploh takega, za katerega si trdil, da ga nikoli ne boš imel in nisi razumel, kaj se dogaja v glavah tistih, ki so ga imeli prej kot ti. Kar je najhujše, se ti bom kmalu pridružil in bom v garažo pripeljal tisto, kar sem vedno govoril, da ne bom imel v garaži... Bog požegnaj zarečenega kruha nama obema...

No, ta slika se počasi sestavlja. @Alex, mogoče daš umerit števec. In če je z njim vse v redu, obišči okulista... Avtovleka je mimogrede nad 3,5 ton skupne teže in ima omejeno na 95 km/h in več ne gre. Če pa je slučajno avtovleka na kombiju, ima pa nosilnost največ 2 toni. Koliko tehta Tesla? Se pravi, je bila avtovleka blizu polne nosilnosti ali pa že čez. In taki gre več kot 110 km/h samo po strmem spustu navzdol. Torej, ali ti števec ne kaže prav ali pa ne vidiš dobro, kako 'hitro' voziš. In pri DESUS tempu je pa možna taka poraba, s katero se hvališ...

Tu v firmi naredijo malo veselice, ker se jutri ena sodelavka poroči. Pa malo debate in ena vpraša: - "Kaj pa tvoj bodoči mož dela?" Pa se oglasim jaz: - "Največjo bedarijo v njegovem življenju!" Smejali so se vsi razen neveste...

Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu. Francoz: - "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč." Italijan mu pritrdi: - ”Res je. Samo namesto polžev in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino." Rus pa samo zmaja z glavo in reče: - "Zdaj si pa vidva tole predstavljajta. Sibirija, minus trideset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere: Vladimir, na stražo!" Francoz in Italijan se spogledata in vprašata: - "Kaj je pa tukaj tako lepega???" Pa pravi Rus: - "Da meni ni ime Vladimir..."

Kaj postane daljše, kadar ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, odlično se fiksira v luknjo in najbolje dela, kadar se nategne? Ja varnostni pas v avtu!

Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu: - "Zna kdo moliti?" Javi se en mornar: - "Jaz znam moliti!" "Čudovito! Vi boste ostali na krovu in molili. Imamo namreč en reševalni pas premalo..."

- "Si pustil svoje dekle zato, ker je začela nositi očala?" - "Ne, ona me je zapustila, ko je začela nositi očala."

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan: - "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo in si umijem zobe. Grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo in obrišem pizdo. Potem se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka." Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: - "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko PS, nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA..."

Blagor Kitajcem! Kjerkoli kupujejo, kupujejo domače...

Na malici v restavraciji spoznam eno luštno in simpatično mladenko. Preden se posloviva, mi reče: - "Poklicala te bom." - "Ampak, saj nimaš moje številke!" - "Če nama je usojeno, jo bom uganila..."

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: je strojevodja na Inter City Slovenija." Drugi: "Moj ata je hitrejši: je pilot na Airbusu A380!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma..."

- "No, Jože, si se že poročil z Barbaro?" - "Ne, ne bom se poročil z njo!" - "Zakaj pa ne? Saj si jo že predstavil svojemu bogatemu stricu!" - "Saj ravno zato! Zdaj je Barbara moja teta..."

Ženske trdijo, da so vsi moški isti. Le od kod jim toliko izkušenj?

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni. Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: - "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?" - "Pravico ima, poguma pa ne..."

A niso Skandinavci imeli neke tožbe proti Tesli zaradi podobnih deklaracij?