Slivka

Odkrili so novo pozo 114! To je, ko sta žena in ljubimec v pozi 69 in uleti mož s pištolo kalibra 45...

Zamašila se kanalizacija in pride "majstr" skupaj z vajencem. Odpreta šaht, majstr skoči noter do pasu v drek in reče vajencu: - "Daj mi baterijsko svetilko." Vajenec mu jo doda, majstr se potopi in čez minuto je zunaj: - "Daj ključ 52." Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, vrne vajencu ključ in reče: - "Daj ta velike cevne klešče." Vajenec mu doda, majstr se potopi in čez minuto je spet zunaj, nivo dreka začne upadati, majstr vrne vajencu cevne klešče in reče: - "Uči se, uči, da ne boš celo življenje samo orodje dodajal..."

Smejal sem se debelim - pa sem se zredil. Smejal sem se plešastim - pa so mi lasje začeli izpadati. Zdaj se smejem le še bogatim...

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji: Kanin - 5 cm - suh Vogel - 2 cm - moker Cerkno - 11 cm - moker Krvavec - 16 cm - rahli Spodaj je s svinčnikom pripisano: Peter - 27 cm - trd

20 letnik reče svojemu 60 letnemu dedku: - "Nikoli ne boste vedeli, kaj je to internet." Stari pa mu odgovori: - "Ti pa nikoli ne boš vedel, kaj je to penzija..."

Pride policaj k vedeževalki in ta mu je rekla: - "Vi ste oče dveh otrok." - "To vi mislite. Jaz sem oče treh." - "To si vi mislite..."

Električna prihodnost?

- "Jožica a greva po bližnjici?" - "Ne danes, Franci, veš, danes se mi mudi..."

- "Oooo, Mojca, kakšno krasno telo imaš!" - "Veš, to je od plavanja." - "A, tako. No, lahko bi si malo tudi glavo zmočila..."

Sodnik sprašuje: - "A vam je ta diler dajal drogo?" - "Ne." - "A vam je dajala njegova žena?" - "A me to še vedno sprašujete za drogo?"

Sem pa zafural do konca... Z ženo sva imela pogovor o prejšnjih spolnih partnerjih. Hotela je, da naštejem vse. In sem moral našteti vse, od punce s katero sem izgubil nedolžnost do nje. In tam bi moral končati...

Osovina omogoča vrtenje, gred pa prenaša vrtilni moment. Namesto pod "polos" poskusi iskati pod "polgred"... Mogoče poskusiš tudi z half shaft ali pa cardan shaft...

Moški vstopi v turistično agencijo: - "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..." - "Ciper, all inclusive, z letalom?" - "Ni varno. Letala strmoglavljajo..." - "Sončna Grčija, s križarko?" - "Ni varno. Ladje lahko potonejo..." - "Z avtobusom po Evropi?" - "Pa prometne nesreče?" - "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?" - "Ja, to bi bilo pa zame!" - "Pojdite od tod in jebite se!"

Trije odvetniki in trije mehaniki so z vlakom potovali na neko konferenco. Na postaji je vsak odvetnik kupil svojo karto, videli so pa, da so mehaniki kupili samo eno za vse tri. - "Kako neki boste trije potovali samo z eno karto?" je vprašal eden od odvetnikov. - "Glejte in boste videli!" je odgovoril en od mehanikov. Vsi so stopili na vlak. Odvetniki so zasedli svoje sedeže, mehaniki pa so se zgnetli v eno stranišče in zaprli vrata za sabo. Malo po odhodu vlaka se je pojavil sprevodnik in preverjal vozne karte. Potrkal je na vrata stranišča in rekel: - "Vozovnico, prosim!" Vrata so se malenkostno odprla, prikazala se je roka s karto. Sprevodnik jo je preluknjal in šel naprej. Odvetniki so seveda vse videli in soglašali so, da je to dobra ideja. Po konferenci so se odvetniki odločili, da bodo izvedli enak trik in prihranili nekaj denarja. Ko so prišli na postajo, so kupili samo eno karto. Na njihovo začudenje pa mehaniki niso sploh kupili karte. - "In kako boste potovali brez kart?" je vprašal presenečeni odvetnik. - "Glejte in boste videli!" je odgovoril eden od mehanikov. Ko so se vkrcali na vlak so se vsi trije odvetniki stlačili v eno stranišče, vsi trije mehaniki pa v drugo v bližini. Vlak je odpeljal. Kmalu po tem je en mehanik prišel iz stranišča in šel do stranišča, kjer so bili zaprti odvetniki. Potrkal je na vrata in rekel: - "Vozovnico, prosim!"

Optimist pravi, da je kozarec napol poln, pesimist pravi, da je kozarec napol prazen. Inženir pa pravi, da je kozarec pol prevelik...

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu: - "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne." - "Pa se daj." In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje": - "Draga, veš ti, kaj je to?" - "Pa, čuj, to je jebeštrga." - "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!" Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša: - "Povej ti meni, a veš, kaj je to?" - "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo." - "Marš, kurba, da te ne vidim več!" Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša: - "Kaj je to?" - "Ma, oštja, ne vem." On ves vesel: - "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac." - "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."

@Alex, ne bodi polovičar. Če začneš stavek, ga napiši tako, kot se za gre, ali pa sploh ne začenjaj. Torej: Kupi dizla in ga vozi kot bencinarja (kratke razdalje, tja do 10 km v eno smer, prazen), pa jih boš imel. Poznam namreč precej lastnikov novih dizlov, ki nimajo prav nobenih težav. Večina se jih vozi iz okolice Nove Gorice v Postojno ali celo v Ilirsko Bistrico v službo. Pa tudi iz Kobarida v Ljubljano. Pa iz Kanala v Pivko. Pa jim novi dizli tečejo brez težav. Vsaj za štiri vem, da so v treh letih navozili preko 100.000 km (so razlagali nekaj o garanciji, podaljšanem jamstvu in kilometrih...) in nimajo nobenih težav z dizli...

Ciganka trka Gospodu na okno od avta: - "Dajte dobri gospod 1 EURO za dete." Gospod ji da 1 EURO in zapre okno. Ciganka spet trka na okno. Gospod: "Pa kaj še hočeš?!!" Ciganka: "Pa evo ti dete..."

Vpraša sodnik lopova: - "Zakaj ste oropali banko?" Lopov: - "Ona je prva začela..."

Mali hudiček je priletel na letališče v New Yorku in rekel: - "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast." Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo: - "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Anglijo." Gre tja in zgodba se ponovi: - "Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krast." Že kar na letališču ga obrnejo in pospremijo: - "Ne moreš krasti tukaj, pojdi v Nemčijo." Takoj mu rečejo: - "Zurück! Je pa ena država tam jugovzhodno, Slovenija, tam se krade na veliko in nihče nikoli ni nič kriv. Tja pojdi." On takoj v Slovenijo, zleti na Brnik in začne: - "Jaz sem mali hudiček, imam ku... ku... ku... kur#i lopovski, kje je moj kuferček?"

Uslužbenec vpraša šefa: - "Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši?" - "Ne!" - "Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem..."

Nov način modelne palete: do tega datuma v črni barvi, nato pa 'faceliftana' serija v beli barvi. Črna je brez DABa in AUXa, bela je brez klime in električnih šip...

Kolikor vem, Mazda ne dela V6 motorjev. Ne več. Šestvaljnik pri Mazdi je linijski in ne V...

- Fant: "Kaj pa imaš ti to med nogami?" Punca: "Peč..." Fant: "A, glej, no! A lahko jaz v tej tvoji peči pogrejem svojo klobaso?" Punca. "Ne bo šlo, se ravnokar notri kuha ajvar..."

Dolgo sem prosil Boga za novo kolo. Ko sem spoznal, da Bog ne deluje na tak način, sem kolo ukradel in ga prosil odpuščanja...