Slivka

Žena je nekaj brskala po mojem mobitelu in našla stik: "brezplačen seks". Ni se mogla zadržat in je poklicala. Zvonit je začel njen mobitel. Nadaljevanje bom raje izpustil...

- "Ali ima moški lahko sto žensk v eni noči?" - "Lahko, ampak samo v polarni noči..."

- "Ali drži, da v Sloveniji ljudje ne potrebujejo sterea?" - "Načelno da. Natanko isto stvar se da slišati z vseh strani..."

Sedem čudežev socializma v SFRJ: 1. Vsi so bili zaposleni 2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal 3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni 4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne 5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse 6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli 7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo Da ne bo kdo mislil, da v demokraciji ni čudežev: 1. Le redki so zaposleni 2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo 3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo 4. Tisti, ki ne delajo imajo vse 5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela 6. Kradejo lahko samo izbranci 7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

Danes sem srečal človeka, ki je bil v zaporu na Dobu takrat, ko je bil tam tudi Janez Janša. Možakar trdi, da je Janez Janša res BIL nedolžen, ko so ga zaprli...

Fešta že precej preko polnoči, pije se, poje se, razbija se, vse to v podnajemniškem stanovanju v bloku. Naenkrat pozvoni na vratih. - "Kdo je?" - "Policija." - "Ampak... Mi smo klicali kurbe..." - "Nas je pa poklical vaš sosed." - "Pa, naj vas jebe, kdor vas je poklical..."

Mlad zakonski par je vsako noč strastno seksal. Žena je bila pri tem precej glasna. Nekega jutra se sosed Ivan ni mogel več zadržat in reče možu prej omenjene žene: - "Tvoja žena je preglasna, ne morem spati." - "Hja, kaj pa naj naredim. Ti si bolj izkušen, daj nasvet!" - "Zalepi ji usta s selotejpom." In res, zvečer mladi mož pazljivo zalepi usta svoji ženi in se loti "dela". Čez nekaj časa zakriči: - "Ivan, a je v redu?" - "Ja." Naslednji večer: - "Sosed Ivan, a je v redu?" - "Ma super!" Še naslednji večer: - "Sosed Ivan, a je v redu?" - "Takoj odlepi selotejp!" - "Pa... Zakaj pa to? Moja žena zdaj ni več tako glasna..." - "Ma, ja, ona ni več glasna, ampak zdaj cel blok misli, da mene jebeš..."

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi. "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda". "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka". Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta: "Pejt Joško, greva domov !"

Nekje sem enkrat že omenil, pa ostali niso bili preveč navdušeni nad tem. Ampak JAZ OSEBNO mislim, da vsak 'narod' ima svoje lastnosti. Posameznik lahko deluje drugače, ampak 'narod' ima svoje lastnosti. Od osla pričakovat, da bo paradiral kot lipicanec - pa ne glede na to, kje se je skotil - je bedarija. In 'nemško natančnost' zdaj delajo tisti povabljenci, ki jih je Merklova tako širokogrudno sprejela odprtih rok. In ki so vse drugo prej kot Nemci... Upam, da me ne bodo zaradi takega razmišljanja označili za rasista. V glavnem, 'nemška natančnost' ni več nemška...

Brazilski humorist, pisatelj, novinar, karikaturist in dramatik Millôr Fernandes je bralcem nekega časopisa postavil vprašanje: - "Kakšna je razlika med politikom in lopovom?" V naslednji številki je bil odgovor enega od bralcev: - "Spoštovani g. Millor, po dolgem premišljevanju sem prišel do zaključka, da je razlika med politikom in lopovom ta, da sem prvega izbral jaz, drugi pa je izbral mene." Millôr Fernandes mu je odgovoril: - "Spoštovani gospod, Vi ste genij! V bistvu ste edini ki je sploh uspel najti kakšno razliko."

V romskem naselju je izbruhnil požar in hvala bogu nič mrtvih, nič ranjenih, samo materialna škoda (zgorelo je nekaj njihovih barak). Gasilci pogasijo, a od naselja ni ostalo skoraj nič. Pride policija in popisujejo škodo. Cigo narekuje policistu, kaj vse je "izgubil": Cigo: "Samsung LCD 120 cm." Policist napiše. Cigo: "Bosch pralni stroj." Policist napiše. Cigo: "Gorenje hladilnik z zamrzovalnikom." Policist napiše. Cigo: "Bosch likalnik." Policist napiše. Cigo: "Bosch pomivalni stroj." Policist 'ponori': "Ma ajde Cigo, ne laži tak fejst, pa ti nisi niti elektrike imel!!!" Cigo: "Honda dizel agregat 6kW..."

Mali ciganček vpraša svojega očeta: - "Oči, kaj je to 'demokracija'?" - "To je, da vsi 'beli' delajo, mi pa sedimo, dobivamo socialno na lepe oči in še sebe nazivamo z Rom, kar pomeni gospod..." - "Ampak, a njih to ne živcira?" - "Živcira jih, seveda jih živcira,... In godrnjajo zaradi tega... Ampak to se pa že imenuje 'rasizem'..."

Kaj pa vem? Mi smo enkrat kolovratili tam okoli in ko smo že ravno šli od Montpellierja do Barcelone, smo naredili še ovinek tam čez. Lepi kraji, prijazni ljudje, poceni hrana, poceni nafta,... Nam je bilo pa všeč in bi še kdaj šli v Andoro...

V vsakem primeru bi bilo zanimivo kontaktirat dobavitelja - čisto iz firbca, kakšna bo uradna razlaga. Včasih so odgovori taki, da ne veš a resni mislijo ali se zezajo...

Pod 1000 metrov nadmorske višine. Sicer samo 35 metrov, ampak smo pod 1000 metrov nadmorske višine. Mogoče pa zato nimam težav z dizli, s kakršnimi strašijo tu po forumu. Ker je redkejši zrak, ni toliko upora pa izpušni plini lažje 'odtekajo' iz motorja - in zato ne zabaše DPFja, EGRa, IMVja, izpušnega kolektorja, katalizatorja, ABSa in kaj jaz vem česa vse...

Kako to misliš "še kar"? To zveni, kot da ga zadnje čase ne bi bilo, pa bi zdaj spet bil...

Marker planinskih poti, se na planini ustavi, pri eni stari bajti, pa vpraša mamco: - "Mamca, a lahko na vašo češplo narišemo markacijo?" Pa mamca odgovori: - "Dejte rajš na orh, k' jaz sem bolj mal' doma..."

Dva terorista iz neke Bližnjevzhodne države sta prišla v Ljubljano z namero, da izvršita "Alahovo kazen nad neverniki". Tako je to izgledalo: Nedelja: 20:47 Prispeta na Letališče Brnik. Zapuščata ga šele po štirih urah, ker so izgubili njuno prtljago. Letalski prevoznik ne prevzema odgovornosti, nek letališki delavec pa jima predlaga, da prideta naslednji dan, pa z malo sreče, mogoče... Usedejo se v taxi. Taksist ugotovi, da sta nedvomno tujca in ju ponoči prevaža po Ljubljani uro in pol. Ker se terorista ne pritožujeta niti, ko taksimeter pride do 150€, se taksist odloči, da pokliče na pomoč kolega. Takoj ju oropata in vržeta ven v bližini Iga... Ponedeljek, 10:30 Ko sta prišla k sebi, oba terorista uspeta priti v hotel in tam naročita rent-a-car. Odpravita se na letališče, ampak obtičita v koloni traktorjev zaradi protestnega shoda kmetov... Ponedeljek, 14:30 Nekako prideta do banke, kjer jima uspe zamenjati denar. Namesto dolarjev, skritih v čevljih, imata zdaj v žepih evrske bankovce. Ponedeljek, 15:45 Prideta na letališče, trdno odločena, da ugrabita letalo in z njim strmoglavita na Parlament. Ker pa piloti Lufthanse štrajkajo, njihova letala ta dan ne bodo vzletela. Edino razpoložljivo letalo je od AirSerbia, ki pri odhodu zamuja 8 ur. Ker sta temnejše polti in ne govorita srbsko, ju označijo za šiptarja in temu primerno "obdelajo"... Ponedeljek, 19:05 Končno se strasti malo umirijo in dva sinova Alahova, prekrita s krvjo, pristopita do pulta Transavia. Uslužbenec, ki jima je prodal vozovnice, jima je zamolčal, da je polet pravzaprav odpovedan... Ponedeljek, 22:05 Ker sta lačna, se odločita za Kebab s kajmakom na štantu v Ljubljani. Ponedeljek, 22:45 Kajmak je bil pokvarjen, pa sta končala na Urgentnem centru. Torek, 08:35 Po celonočnem čakanju na hodniku Urgentnega centra sta zdaj hospitalizirana v Kliničnem centru. Vse bi se hitro končalo, če se ne bi pojavil sum na salmonelo. Torek, 08:36 Ker nimata urejenega zdravstvenega zavarovanja, morata zdravstvene storitve plačati sama. To ju reši, ker kot samoplačnika prideta prej do obravnave in zdravil. Kar pa nikakor ni poceni... Petek, 17:20 Po desetih dneh sta izpuščena iz bolnice in umakneta se v Kranj. Premišljujeta, ali naj nadaljujeta z načrtom ali ne. Nista več prepričana, če bi bilo uničenje Parlamenta res teroristično dejanje, ali bi šlo za dobrodelno akcijo... Med sprehodom prideta do stadiona. Olimpija je ravno izgubila proti Čukaričkim. Ogorčena skupina Green Dragons, videvši dva temnejša človeka, ju označi za "Cigana" in ju začnejo obmetavati s kamenjem in vsem, kar jim pride pod roke. Da bi bila stvar še hujša, ju ujamejo in spolno zlorabijo. Petek, 19:45 Navijači ju končno spustijo, oba terorista pa se odločita, da se, prvič v življenju, napijeta - pa čeprav je to greh. Na nekem štantu jima natočijo slivovico z metanolom in spet končata na urgenci zaradi zastrupitve. Spotoma je testiranje pokazalo, da sta HIV pozitivna... Torej, 23:45 Oba terorista kot "slepa potnika" s tovorno ladjo zapuščata Koprsko pristanišče in bežita proti Sueškemu prekopu. Izmučena zaradi zastrupitve z metanolom in s kupom novih okužb se zaklinjata Alahu, da nikoli več ne poskusita česa podobnega...

Krištodio, ki sm dočaku...

O osebi lahko precej izveš po avtomobilu, ki ga vozi. Če ga razbije pri parkiranju v garažo - ženska je...

A man received a message from his neighbor: - "Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you. I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies". And the man shot his wife. A few minutes later he received another message: - "Sorry sir, spelling mistake ... wi fi. Not wife..."

Kolikor vem, je to izvorno za Land Rover Defender, pa se je potem razširilo kar na vse Land Roverje in Range Roverje. Očitno tudi na druge znamke...

Sem snel rolbo za sneg, jo opral, očistil, podmazal, porinil v kot in pokril. Zdaj je priklopljena freza in danes popoldan se lotim. A, je## ga...

Imata pa Range Rover in Land Rover edinstven sistem za kontrolo olja v motorju. Ni ti treba dvignit pokrova motorja in mazati rok s palčko. Tudi ni treba na števec gledat, kaj bo senzor nameril. Enostavno že ko greš proti avtu s sprednje strani, pogledaš na tla pod motorjem. Če tam ni olja, ga tudi v motorju ni...

Letos mineva 25 let Jurskega parka. Šele ob takih dogodkih me prešine, da sem se že kar postaral...