Slivka

Citat Nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa: "Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"

Sm kmet an s hribu doma, pei se kr nmalo zastopm na puše an pištole. Ma, tega, kr berem tukaj, pa... Ali je lastnik pištole "povozil" vse varnostne ukrepe ali pa imajo blazno močne triletnice. Ker, kolikor se jaz spoznam na te stvari, triletni otrok nima dovolj moči in spretnosti, da bi pištolo odprl, dal noter naboj, jo repetiral in odklenil ter s tem pripravil za strel. Se pravi je bila pištola z nabojem v cevi in repetirana, torej pripravljena na strel, na takem mestu, da triletni otrok pride zraven (nezaklenjen predal ali kaj podobnega). Jaz v garaži ne pustim ključev v avtu ampak so v zgornji omari v kuhinji, da se ne more zgodit, da jih kateri od otrok vzame, ne da bi odrasli vedeli. Ma še od motokultivatorja so spravljeni, da se ne zgodi kakšna neumna - še tako se prehitro. Tu pa pištolo, pripravljeno za strel, pustijo kar tako...

Če me spomin ne vara, je Shell že bil v Sloveniji. Pa ne vem, zakaj je odšel. In ne vem, zakaj se zopet vrača...

Se odpravi skupina prijateljev na izlet. Vsi imajo s seboj žene, le eden ima namesto žene s seboj ljubico. Ostali ga vprašajo: - "Pa kako si lahko na izlet pripeljal svojo ljubico?" - "Ja, kaj, jaz sem vsaj svojo, vi ste pa na izlet pripeljali tuje ljubice..."

Še bolj zabavno bo spremljati kilometražo teh vozil. Na severu bodo imeli po 300.000 km, po poti jih bodo kakšnih 180.000 izgubili in se bodo tu prodajali s kakšnimi 120.000 prevoženimi kilometri, nato pa bodo tu parkirani v garažah in po kakšnih štirih letih bodo prodani nižje na jug še vedno s 120.000 prevoženimi kilometri. Vmes pa bodo tu lastniki preklinjali slabe avtomobile in problematične dizle, ki povzročajo velike stroške vzdrževanja in glavobole. Ja, res, že videno...

Mi ga za zdaj še imamo. Smo navdušeni in zadovoljni, pa čeprav je star in zvožen. In baje da tudi povožen - baje ga je povozil čas... Težava pa je, ker novega nimamo kaj kupit in bomo kupili najmanjšo šaro ne pa najboljši avto. Bomo še videli, koliko bomo zadovoljni z izborom... A tebi tudi. Ne morem verjeti, koliko ljudi mi zadnje čase to pove. In tudi sam sem eden od takih...

Ja, dizli starih FAPov imajo teh delcev več, sodobni dizli imajo pa to precej drugače urejeno. In če je vozilo redno na pooblaščenem servisu, ga z mirnim srcem lahko pelješ na še tako zahteven tehnični pregled. No, vsaj naj bi ga...

Dejstvo je, da lahko svoje nespoštljive izraze zadržiš zase. Jaz vem za en "kurnik", ki je prevozil vsaj dvakrat toliko kilometrov kot tvoj karavan in vsaj desetkrat toliko, kot tvoj "premium" voz pa z manj težavami, kot si jih imel ti s svojimi super vozili s super vzdrževanjem. Tako da dejstvo je, da ti "kurniki" ne bi bili več na cestah, če ne bi bili tako žilavi, trpežni in zanesljivi. Da je pa kakšen avto "kurnik" pa lahko rečeš šele, ko ima tvoj avto več kilometrov od tistih, ki jih žališ - kar pomeni, da boš moral najprej s svojim super-duper CX-30 narediti vsaj 352.000 km (zaenkrat, ker "kurnik" še ni rekel zadnje besede in se še vozi), potem boš lahko kateri avto označil, kot te bo volja. Do takrat pa tisto tvoje sranje v barvah skrij in se ne repenči z njim kot petelin na kupu gnoja... In dejstvo je, da nihče ne gleda na to, kaj gre v promet, ampak predvidijo, kaj bo za kupce zanimivo, in to delajo. Kupci pa potem kupujejo to, kar je na razpolago. In jaz poznam precej ljudi, ki jamrajo, da denar sploh ni problem, težava pa je, ker nimaš kaj kupit. Trg je podoben kot v stari Jugoslaviji. Tam so bili trije modeli Zastave (750, 101 in 1500) in dva modela Renaulta (4 in 5) in en model "VolksWagna" (TAS-Golf) in to je bilo na izbiro. Zdaj imaš pa en model (Berlingo), delajo ga pa štiri znamke: Mercedes, Opel, Peugeot in Toyota. Pa mislim, da ga dela tudi Citroen, ampak nisem čisto prepričan. Zdaj mi pa povej, kakšna ponudba je to in med čim lahko izbiraš? Poglej po cenikih (na primer Suzuki, Subaru,...) in mi pokaži, koliko dizelašev je gor. Je to kakšna izbira? Tako da povpraševanje je, samo proizvajalci tega enostavno niso razvijali, so opustili in zdaj lahko izbiraš med štorastimi in neuporabnimi SUVi v katerikoli barvi. Res velika izbira...

Mogoče ne bi bilo napačno, če bi to uvedli tudi za ... ... ... se pravi "ne-dizle". Se mi zdi, da bi jih veliko bilo presenečenih... Seveda pa moramo mi biti med prvimi, ki uvajamo višje standarde - razen pri plačah... Kako, da, na primer, Italijani tega ne merijo?

Zakaj imam občutek, da bo letos bolj švoh poletje? Mislim, jeseni so bili celi magisteriji, doktorati in diplomske naloge o zimskih pnevmatikah, pa je bilo zime vsega skupaj komaj za en mesec...

Negativno. Velika večina ljudi kupi SUVa, ker drugega ne dobi... Pred kratkim sem obredel precej salonov. Razen pri Fiatu so mi povsod najprej ponudili SUVa, čeprav sem spraševal po enoprostorcu...

Ja, se strinjam: Motorist.mp4

Po drugi strani so pa Mazde serije B znotraj praktično enake že od leta 1994 dalje. Oblikovno je malo spremembe, ampak kjer je obratomer v tisti iz leta 1994, tam je tudi v tisti iz leta 2004... In vsa ostala stikala in vse ostale ročice in vsi ostali števci tudi...

Če jaz to prav razumem, bomo vitalni in sposobni za delo do 65. leta, pri 70. pa bomo že betežni in zdravstveno vprašljivi...

To je sicer res, ampak na avtocesti so nagle spremembe smeri redke, po ovinkastih hribovskih cestah pa redko ni nagle spremembe smeri, se pravi je kratko obdobje, ki z vidika sil ne bi bilo zahtevno...

Hm, to mi je pa dalo misliti. Mogoče pa celo nabavim kaj takega. Sploh tale s 140 kWh veliko baterijo. Malo skombiniram vožnje in grem vedno na obisk k tašči takrat, ko je prazna baterija in se tam priklopim...

Za po avtocesti so še lesena kolesa z železnim okovom dobra... Sem poskusil par Nexenk po naših hribih, pa se ni ravno najbolje obneslo. Po ovinkih je pobralo robove. To sem sicer rešil tako, da sem jih potem pumpal za en bar več, kot je predpisano, ampak to ni ravno dobra rešitev... Pa pogonske gume je pobiralo. Po vsaki vožnji, ko sem jih pogledal, je bilo manj profila. Sploh ni bilo treba merit, že na oko se je opazilo. In sem jih na vsakih 5000 km prekladal: sprednje nazaj in zadnje naprej... Če dobro premislim, mogoče bi bilo boljše, če bi vozil v copatih. Bi gume več zdržale, pa poraba bi bila nižja. Tako pa vozim v gojzarjih, pa rata težka noga, pa kar samo stisne dol. Potem pa gume pobere in nafte pokuri, da je povprečje okoli 6,3...

Ali bodo pa obrobe stanjšali na račun 22,5 colskih platišč...

Tehnični se hvali direktorju: - "Jaz vedno vzamem v posteljo beležko in svinčnik, da takoj zapišem, če dobim kakšno pametno idejo!" - "Jaz pa si ne zapisujem. Rajši kar tajnico vzamem v posteljo."

Ja, velika, ampak res velika večina za avto bolj skrbi kot za svoje telo. Potem pa vidim prizore: - "Motorno olje 12€ za liter? Ni problema, samo, da je kvalitetno. Jedilno olje po 2,79€? A ne, to je pa preveč, grem gledat, če kje dobim cenejše..."

Pridem sinoči domov iz službe pa me žena pričaka na vratih, popolnoma gola, in reče: - "Rada bi, da imava filmski seks." Brez besed jo klofnem, jo zvežem za radiator, se slečem, ji ga zapičim v rit in gremo na vso silo, da je skoraj radiator odtrgalo. Potem ga potegnem ven, jo s tičem parkrat kresnem po glavi in 'zaključim' na čelo. Vsa razsuta in pref###na se nekako osvobodi, po vseh štirih krene proti kopalnici in komentira: - "Midva definitivno ne gledava iste filme..."

Slikar prinese sliko v galerijo in galerist jo gleda: - "Sploh ni tko slaba, kak je pa naslov?" - "Janša v Celju." - "A res... Kdo je pa ta naga ležeča ženska na slik?" - "Urška!" - "Pa gol možakar?" - "Njen fitnes trener." - "Čak mal... Ja kje pa je Janša?" - "V Celju..."

- "A veš, kakšna je razlika med WC-školjko in tuš kabino?" - "Ne." - "Aha, ti si torej ta..."

Se menita dva kmeta: - "Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo." - "Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!"

Ker se je tale draginja malo preveč razrasla, se sestane vlada in začne tuhtat, kako rešiti zadevo. Nekdo predlaga: - "Povežimo se s Hrvaško. Ima ogromna polja, dovolj žita bo za vse. In skoraj pol Jadrana je njihovega, tudi ribe bomo imeli." - "Ma, ne bo dobro, večkrat smo že iz raznih povezav s Hrvaško 'potegnili takratko', pa še arbitraža o meji še ni rešena,... Ni dobra ideja." - "Povežimo se z Avstrijo, bogatejši so." - "Ma, ni dobra ideja, Precej so nacionalisti, niso preveč navdušeni nad Slovenci, ne, to ni dobra ideja." - "Povežimo se z Italijo, veliko večja je od nas, pa še v NATU so, lahko nas bodo zaščitili in nam pomagali." - "Ne bo dobro, ker so toliko večji, nas bodo zatirali in izkoriščali." - "Jaz imam idejo: napovejmo vojno Ameriki!" Gledajo se člani vlade med seboj, vsi začudeni nad idejo, pa končno nekdo vpraša: - "Ja, zakaj pa vojno Ameriki?" - "Japonci so napovedali vojno Ameriki, izgubili, pa postali najbogatejša država v Aziji. Nemčija je objavila vojno Ameriki, izgubila in postala najbogatejša država v Evropi..." - "Ne, to ne bo dobra ideja. Kdo nam garantira, da bomo izgubili? Ne, ne, to ni dobra ideja..."