Slivka

Lahko je bit jebač v mestu. Bodi ti jebač na vasi - kjer imajo v vsaki hiši sekiro, nož za prasce klat in marsikje tudi kakšno puško...

Samomorilec obesi vrv na vejo, ki je nad potokom. Nadene zanko za svoj vrat in skoči z brega potoka. A glej ga zlomka, veja je bila trhla in se pod težo samomorilca zlomi. Samomorilec pade v potok, krčevito se bori z brzicami, priplava do brega in potem godrnja sam pri sebi: - "Glej ti to, skoraj bi se utopil..."

Eee, dedci, dedci, sam, da je ena luštna frajlica, pa ne opazite prav ničesar drugega... Dobro poglejte njeno desno roko, predvsem kaj in KAKO drži v roki. (Pomoč za slabovidne: sekiro drži narobe obrnjeno, rezilo proč od polena. Torej je imela moja žena prav, ko je rekla, da od nje ne bo koristi...)

Čakaj, kaj? Sklopko menjate prej kot po 300.000 prevoženih kilometrih? Ja, kako pa speljujete? Kot Smolar: Čist počas? Mani po hribih pa včasih tudi s prikolico zdrži po 300.000 in več. B bistvu je na nobenem avtu do zdaj nisem menjal - niti na petki, ki ima že 355000 km...

Se ne čudim, da ljudem "poči" in gredo na strelski pohod. Še malo, pa bom šel jaz na en lopatni pohod. Predlog servisa AS Domžale glede prej omenjenega primera: peljite na drug servis.

Podpore za več, kot je vredno samo letalo? Kolikor vidim, piloti bodo naši, ne njihovi... Kakšna podpora potem? Mehanik do konca delovne dobe letala? Mislim, ker nikjer ni opisano, da bi bilo še kaj zraven, povsod se govori zgolj o letalih...

Meni je nekdo s tega foruma šenkal nekaj LEDic, ki jih je za nek drobiž kupil s Kitajske, porabil kolikor jih je, ostale sem dobil jaz. Eno sem zmontiral v petko, ker so tam včasih kakšni majhni prstki, ki se radi igrajo s stikalom na stropu. Luč je nekajkrat ostala prižgana celo noč ali pa kar cel vikend. Še dobro, da je LED, drugače bi na dan ponedeljka za 'dobro jutro' iskal nov akumulator. Kar sem hotel povedat, je to: tista ena, ki je zmontirana, sveti že nekaj let, ostale pa čakajo v rezervi, ko bo ta pregorela, da imam s čim zamenjat. Pa bom zgleda prej zamenjal avto kot bo ta LEDica pregorela...

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: - "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi! Janezek gre ven in po tihem zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: - "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"

Počasi bodo ugotovili, da so izpušni plini dizlov celo zdravilni... Govora je o NOx.

- "Natakar, al' mi lahku pamagate paiskat klabuk?" pravi France. - "Saj ga imate na glavi." - "Potlej ga pa nej treba iskat' - ga bom že sam najdu..."

Najstnica sexa iz firbca. Dvajstletnica iz nuje. Tridesetletnica iz potrebe. Štiredesetletnica ker je treba (ljubi mir). Petdesetletnica pa iz žlehtnobe...

Slovenski strokovnaki iz Štajerske so ugotovili, da 1 dcl Jägermeisterja na dan ni le zdravo, ampak je tudi premalo...

Nabavil sem 22 let staro 'cepilko'. Žena se nekaj zmrduje, da od nje ne bo koristi...

Ste starejši občan/ka in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v Domu za starostnike, ali pa presega vaše denarne zmožnosti. Kaj narediti? Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje. Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike! Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete. Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikor krat želijo, tako kot zdaj. In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence. Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov.

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint. Skadita enega in medved vpraša: - "Kaj je pišek, čutiš kaj?" - "Nič!" reče piščanček. Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: - "Kaj pišek, čutiš kaj?" - "Nič." Medved se razkuri , gre domov, iz omare potegne vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata, vpraša medved: - "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?" - "Pa nič ne čutim!" - "Pa kak neee? Mejduš! Pa kak ne čutiš nič?" - "Pa ne čutim že od prvega dima čisto nič: ne kljuna, ne perja, ne nog, ne kril, čisto nič..."

Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!" Mama: "Ati je na ladji, ko se čez eno leto vrne, se bom pogovorila z njim." Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"

Vojna. Dva vojaka v strelskem jarku. Pa prvi vpraša drugega: - "Zakaj si se prostovoljno javil v vojsko?" - "Sem samski pa sem si zaželel malo avanture. Kaj pa ti?" - "Jaz sem pa poročen pa pet otrok imam pa sem si zaželel malo miru..."

Pred trgovino srečam deklico, ki joka. Skozi solze in jok mi pove, da je izgubila 200€. Se mi je zasmilila in sem ji dal 40 evrov od tistih 200, ki sem jih malo prej našel na parkirišču. Če imaš srečo, jo moraš deliti!

Glavni razlog za ločitev je... ... poroka.

Sm kmet an s hribu doma, pa se na aviacijo ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, kako se oblikujejo cene letal? Gledam tale članek in notri piše, da bo Slovenija plačala za štiri letala 23.292.932,69€ z DDV. To pomeni 5.823.233,17€ za eno letalo. Ampak, kolikor iščem po internetu, so taka letala med 1.708.638 in 2.056.209 evrov, odvisno od moči motorja.

Bemtiš, jaz tudi ne pritiskam tistega gumba za klimo. Na skoraj 1000 metrov nad morjem je enostavno vedno ugasnjena... Mogoče bi si moral nastavit kakšen opomnik, da me spomne enkrat na mesec, da jo vžgem. Tako, kot imajo sodobni avti 'lučko za servis'...

Na vsakem pooblaščenem Mazdinem servisu. Samo VIN številko moraš imet s seboj... Če bodo pa slučajno kakšne težave, pa meni pošlji ZS.

Zjutraj sem namesto vode uporabil Red Bull za kuhanje kave. Po 15 minutah sem se na avtocesti spomnil, da sem avto pozabil doma...

Kdaj moški ve, da je star? Ko gleda Kekca in mu je Pehta bolj všeč, kot Mojca…

Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno: - »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!« Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi! Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi! Cena? Ma, ni važna. Ej! Kaj takega! Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni … Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda! In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola. Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...