Slivka

- "In zakaj se hočete ločiti?" - "Nimava skupnih interesov." - "Nimata? " - "Tako je! Ona se zanima za moške, jaz pa za ženske..."

Sm kmet an s hribu dama, pa nism prou zihr, če sm tole zdej dobr zastopu? Če se naveličaš žene, kupiš Dunlopke in počakaš 7 let pa se ti ni treba ločit, ker ločitev zna biti precej draga... Sem prav razumel?

Se sin odpravlja ven na eno žurko, pa pride do mene: - "Ati, a imaš kaj denarja?" - "Imam, imam, ne skrbi ti za mene." Fant je bil tako presenečen nad odgovorom, da je kar nekaj časa stal, potem pa samo zamahnil z roko in šel k noni...

Sm kmet an s hribu dama, pa se ne zastopm prou preuč na use tole, ma če prou zastopm a to pomeni, da se obeta, da bodo zdaj kampirali na odstavnem pasu in ne več na prehitevalnem?

Se pelje Janez v vlaku, nasproti njega sedi mladenič. V nekem trenutku ga mladenič vpraša: - "Oprostite, mi lahko poveste, koliko je ura?" Janez pogleda na uro in molči. Mladenič se spet oglasi: - "Zakaj mi pa ne poveste, koliko je ura?" - "Zato, ker me boš potem vprašal, kam grem in ti bom rekel, da na Bled in me boš vprašal, koga imam na Bledu in ti bom rekel da ženo in hčerko in me boš vprašal, koliko je hčerka stara in ti bom rekel da 22 in me boš vprašal, če je lepa in ti bom rekel, da lepšo težko kje dobiš in me boš prosil, da greš z menoj domov da jo spoznaš in ko jo boš videl, se boš takoj zaljubil vanjo in jo zaprosil za roko jaz pa te bom potem moral poslati v tri pi**e ma****ne ker je**š zeta, ki niti ure nima. Eto, zato!"

Milan in Janez se vračata iz vojne domov. Prideta do griča, od koder se vidi Janezova hiša in Janez reče: - "A lahko skozi daljnogled svoje ostrostrelne puške pogledaš, kaj dela Micka?" Milan pogleda in: - "Ej, Janez, pa Micka se je*e s tvojim sosedom!" Janez se kar sesede, nato da Milanu dva metka in reče: - "Če si res tako dober ostrostrelec, kot se govori: njo v glavo, njega v glavico." Milan nameri in reče: - "Prijatelj, izgleda, da bo dovolj samo en metek..."

Slovenski pregovor pravi, da je previdnost mati modrosti. Ker pa očeta nikjer ne omenjajo, očitno tudi previdnost ni bila vedno previdna...

Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca? Ker sta jedla jabolko, ne kače...

Sedi Janez ves otožen v gostilni za šankom, pred njim flaša piva. Mimo pride Milan, vidi pivo in ga popije. Janez pa v jok. - "Ma, daj, Janez, kaj pa zdaj jokaš zaradi enega piva?" - "Ah, danes je ku** kej dan, vse mi gre narobe..." - "Kaj pa je, daj, razloži." - "Pridem z nočne šihte, Micka z drugim v postelji. Opoldan mi javijo iz firme, da so me odpustili. Micka je pobegnila z drugim, ne samo to, dvignila je še ves denar. Prišlo mi je, da se ubijem. Najdem štrik, da se obesim, pa je štrik počil. Vzamem pištolo, da se ustrelim, pa se je zataknil. Ulegel sem se na tračnice, pa strojevodje štrajkajo. Z zadnjim denarjem, kar sem ga še imel, kupim strup in ga usujem v pivo - pa si mi ga ti popil..."

Za vse, ki jih bodo doleteli varčevalni ukrepi: če vam bo mraz, pojdite v kot sobe. Če je kot pravi, je tam 90°...

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti." Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti." Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" Župnik: "Seveda." Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več..."

Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi, da ima neozdravljivo bolezen. - »Ja, kaj naj pa sedaj naredim?«, vpraša pacient. - »Lahko vam predpišem blatne kopeli.«, mu predlaga zdravnik. - »Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo?«, ga spet vpraša pacient. - »Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...«

Na Zavod za zaposlovanje na dolenjskem pride mlad moški in uslužbenka ga vpraša: - "Ste nealkoholik?" - "A?" - "Sprašujem vas, če pijete brezalkoholne pijače?" - "Ja, če drugega nimate, jih bom tudi nekako prenesel..."

Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih. Žena: ”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!” Mož: ”Tetovažo sem si dal narisat.” - ”Aja, kaj pa in kam?” - ”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.” - ”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?” - ”Imam vsaj 3 ideje: 1. rad gledam, kako moj denar raste, 2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram, 3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš...”

Kakšna je razlika med ljubeznijo in zakonsko zvezo? V ljubezni človek izgubi razum. V zakonu pa spozna, kaj je izgubil...

Policaja gledata kolesarsko dirko: "Ti, tole bi pa bil zaslužek, kar 39 kolesarjev brez luči!"

Z ženo pijeva kavo, klepetava o znancu, ki je varal svojo ženo in vprašam: - "Kaj bi pa ti naredila, če bi te jaz prevaral?" - "Objavila bi na oglasni deski." - "Res. Kaj bi pa napisala?" - "Pogreb bo jutri ob 16ih..."

Ja, res je. Pa PO-LOPATO tudi...

Mihec pride iz šole in vpraša mamo: - "Mami, ali lahko atiju pokažem test iz matematike?" - "Ne, za danes je bilo dovolj. Sem mu že pokazala račun za ogrevanje..."

Učitelj v šoli: - "Od kje dobimo elektriko?" - "Iz džungle." - "Kaj? Od kod ti pa to?" - "Od očeta. Vedno, ko zmanjka elektrike, reče, da so spet opice štrom vzele..."

Sm kmet an s hribu dama pa se ne zastopm prou preuč na te reči, ma sm slišu, de aute ne morjo čelat, ker jim manjka čipov. A pa je kdo pomislil, da bi kakšnih 100 čipov peljal v Idrijo, ker tam imajo baje dobre čipke, pa da bi se to malo parilo...

Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: - “Če vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.” - “Kaj pa če pade v vodo?” - “To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!”

- "Poklicali ste 113, policija. Želite?" - "Udaril sem eno kuro, ki je tekala po sredi ceste. Kaj naj naredim?" - "Vrzite jo s ceste, da ne ovira promet in ne nadlegujte policije s tem!" - "Dobro, zmenjeno. Kaj pa naredim z njenim cekarjem?"

Zdravniki pravijo, da se življenje z vsakim zaužitim kosom pražene slanine skrajša za devet minut. Če bi to držalo, potem bi moral jaz umreti že leta 1832...

Ja, to se pa čisto strinjam! Slovenija je svobodna dežela! Ne morejo nas prisiliti, da razmišljamo s svojo glavo, če mi tega nočemo...