Slivka

Verjamem, da bi se @Bini, verjamem. Tudi jaz bi se. Če bi bil sam. Tudi, če si poročen oz. ko boš, se oba lahko prilagodita. Otroci pa imajo svoje pojmovanje prilagajanja. Zdaj pa poglej, kam smo prišli: mi se bomo prilagajali avtu. Glej, sm kmet an s hribu doma, zato se mi ta ideja zdi skregana z zdravo pametjo...

Načeloma naj bi bila ena za 100 oktanski bencin, ena za 95 oktanski bencin, ena za nafto za osebna vozila (ozka cev) in ena za nafto za tovornjake in avtobuse (široka cev). Zakaj so povezali 95 oktanski bencin na dve ročki, mi pa ni jasno...

Mali, ne budali! Greš na kavo in pol ure mine, kot bi trenil! Ja, če greš ti sam. Mogoče, če gresta z ženo. Kaj pa, če greš z otroci? Na avtocestnem parkirišču ti bodo otroci sedeli pri miru kot figurice samo v sanjah. Glede na to, da kakšnih igral ni, se bodo lovili po parkirišču. Sonce v plajbo, asfalt razbeljen, ljudje živčni za volanom, otroci se podijo po parkirišču za žogo, jo brcajo tudi v parkirane avtomobile, ti boš pa mirno pil kavico. Rad bi videl ta prizor. Ali pa da ti majhen otrok po pol ure jokanja končno zaspi, ti se pa ustaviš na polnilnici. Ga boš zaklenil v avto in šel za pol ure na kavico? To sem že ugotovil, da sodobne avte delajo samo še za dve odrasli osebi brez otrok. Že otroški voziček spravit v kakšen prtljažnik je umetnost, še kakšen šesterček zraven pa samo, če podreš zadnje sedeže... Praviš, da je pomembna lepota? Se strinjam. Samo ni avto tisti, ki mora biti lep. Mene bolj pritegne, če se lepota sprehaja v miniki po pločniku ob cesti... Avto mora biti pa zdržljiv, robusten in funkcionalen. Tak kot moj 'tič': - zdrži dovolj, da je žena zadovoljna in zadovoljena - kljub skoraj dvem desetletjem uporabe ni videti nobenih sledi obrabe - glede na to, da imam samo doma šest otrok, ne more nihče trdit, da ni opravil svoje funkcije... Ko se pa z družino odpraviš na počitnice kam dlje, sploh z majhnimi otroci, se pa praviloma pot načrtuje tako, da otroci med potjo spijo. In avto pod polno obremenitvijo ima drugačno porabo kot prazen. Zato pri električnem avtu domet 350 km... So bolj sanje kot pa realnost. Sem videl e-golfa. Štiri osebe so bile v njem, pa je bila razdalja od Solkana do okolice Celja prava katastrofa: po avtocesti stotko, stodeset samo, če smo prehitevali šleperja, na cilju pa so dobesedno preštevali procente. Če bi bila pot kakšnih deset km daljša, bi ga obesili naši petki na kljuko in bi dizel vlekel svojih šest potnikov, e-golfa in njegove štiri potnike... Ja, vem električni avto je sranje od sranja. Komaj čakam, da ga bom kupil. In ga bom. Ne, ne zajebavam se! Ne, nisem mazohist. Boste videli, čez kakšnih deset, petnajst let ga bom gotovo imel. Zakaj? Rusi imajo pregovor: ne glede na to, kaj nevesta govori na ohceti, na poročno noč bo fu*ala. Če ga malo prilagodim: ne glede na to, kaj napišem tu, od leta 2030 se ne bo več dobilo avtonobilov na nafto. Ma niti na bencin, kaj šele na nafto. In mi ne bo preostalo drugega kot kupit električnega... Saj, najbrž se bom tudi jaz takrat prepričeval, kako je super in da čakat pol urce, da tisti pred mano napolni baterijo in potem še pol urce, da jo jaz napolnim, pa res ni taka reč. Dva litra kave, da prej ne zaspim, pa je...

Gremo na izlet v turistični kraj, postanemo lačni in gremo v tamestno restavracijo nekaj pojest. Pogledam cenik in... In potem smo na podeželju čudni?

Podobno sem nekoč tudi sam opažal. A te lahko potolažim: z leti postaneš imun na to. Ne, da to ignoriraš ali pa da se na to navadiš. Ne, z leti postaneš naglušen. In takrat postane vzdrževanje avta bistveno cenejše, ostali vozniki bistveno lepše vozijo, piš vetra pri večji hitrosti neslišen, pnevmatike tišje in ozvočenje avta odlično, pa četudi je HanTue namesto Bose...

Ja, seveda. Sicer ni X- motorjev, sta pa dva drkalnika lepe rdeče barve - skoraj tako lepe kot je Mazdina...

Me zanima, koliko bo tokrat Ferrari zafrknil taktiko?

Ooo, to pa ja, to pa ja! Tako Teslo bi pa pripeljal v svojo garažo. To pa ja!

Kar se živcev tiče, se povsem strinjam. Bi skoraj upal stavit, da so vsi 'višjekategorniki' na Apaurinih ali Persenih... Ampak, glej, premika se pa. Si predstavljaš, kako bi bilo pri nas? Vsi z nekimi ogromnimi avtomobili pa presrani, da ne bi kje nastala kakšna praska, zraven bi se našel kakšen 'pomembnež' v BMWju ali Audiju,...

Gledam tale posnetek. Zdaj razumem, zakaj so Mazdini avtomobili oblikovno take pacarije. Rusi svoje avte obtešejo s sekiro. Japonci jih pa speštajo iz gline. Se vidi na začetku posnetka. In glede na končni izdelek je bila glina preveč mokra pa se je razlezlo po svoje. Še dobro, da imajo vrhunske motorje, pa jih to rešuje. No, pa nekateri so nori na rdečo barvo, da dobi človek občutek, da je Mazda komunistični avto...

Sm kmet an s hribu doma, pa učas kej ne zastopm lih tanartabl. A to nas vabiš tako kot gredo nekateri se vozit po ovinkih v Dolomite? So Ljubljanski zastoji postala turistična atrakcija?

Daleč so se pripeljali za to, da se vozijo po ovinkih na vrh hriba. Mislim, tam v Dubaju imajo raznorazne gradbene podvige. Da si ne morejo narediti še enega hriba z ovinki, da se gredo malo vozit? In zakaj ima tale rumeni znak od Audija zadaj?

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: - "Lojze, kaj pa počneš?" - "Peljem se v Maribor." Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: - "No Lojze, kako si?" - "Ravno sem prišel v Maribor." Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: - "Kaj pa počneš?" - "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru..."

Goni Cigan po avtocesti na polno. Ustavi ga policijska kontrola: - "Povej mi, Cigo, kdo je tvoj oče?" - "Robert Golob." - "Pa mama?" - "Janja Nemec Golob." - "Cigo, ne mi lagat!" - "Ma, glej, lahko mi je*eš in očeta in mater, če ti lažem..."

Gledam tega rumenega, zelenega in črnega. Kakšne tablice pa to imajo? Se mi zdi, da niso Italijanske...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanrtabujš usega tega... https://www.24ur.com/stajerska-avtocesta-zaprta-ze-vec-ur-nastal-veckilometrski-zastoj.html Zagori ena tovorna prikolica in je avtocesta šest ur zaprta? Dobro, uro in pol so potrebovali gasilci, da so prišli na kraj dogodka in ogenj pogasili. Kaj so delali pa preostalih štiri ure in pol? Prikolica je bila namreč ustavljena na odstavnem pasu, torej bi lahko vsaj prehitevalni pas sprostili...

Da ne smetimo teme: 1.) Odpri forumski iskalnik. 2.) Poišči temo 'Serviserji - šalabajzerji' ali nekaj podobnega. 3.) Vzemi dva Apaurina ali Persena. 4.) Začni brat kar prvo objavo.

Pred trinajstimi leti, ko sem kupil BT-50, sem dobil pa kup težav z vgrajeno neoriginalno opremo na pooblaščenem servisu. Časi se spreminjajo. Tokrat več kot očitno na bolje...

Žena je prišla na idejo, da bi za obletnico poroke šla za en vikend sama v Verono. Računam in računam, a se družinski proračun ne izide. Nato pa me preblisne genialna ideja, kako zmanjšati stroške za polovico: ženo pustim doma. Zdaj moram samo še zbrat pogum, da ji to povem...

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: - "Imaš zraven star kruh za golobe?" - "Ne, jaz jih jem kar brez kruha..."

Opala! Če obstaja v kovinsko modri barvi, z dvolitrskim turbo-dizlom in vlečno kljuko, jo grem še jaz iskat...

Pride cigan v novi usnjeni jakni. - "Uuu, nova jakna, a je bila draga?" - "Ma niti ne, sem jo dobil zaradi popusta." - "Kakšnega popusta?" - "Hja, varnostniku je popustila koncentracija..."

Gre vdova prižgat svečo na sveži grob. Vidi jo soseda, pograbi svojo svečo in se ji pridruži. Prideta tako na pokopališče, postavita sveči na grob in - bemtiš, nobena nima ne vžigalnika ne vžigalic. Vdova pogleda nagrobnik in skomigne z rameni: "Glej, namen je bil dober." Soseda doda: "Ja, na men' tud'..."

Na zdaj, pa še piva mi je zmanjkalo! Ni druge, kot da grem srat... Spat, ne srat... Nekaterim škodi sonce, meni pa očitno zadnji dan dopusta...

Jutri me pa čaka najslabše možno delo na dopustu: pospravit in se odpeljat domov...