Slivka

Nekega dne policaj ustavi motorista, ki je peljal skozi rdečo luč na semaforju in mu takoj začel pisat kazen. Motorist ga prepričuje: - "Pa ne morete mi napisati kazni zaradi tega, no." - "Zakaj ne?" - "Sicer nisem ustavil, sem pa zmanjšal - to je gotovo isto." - " Ampak nisi ustavil. Rdeča luč pomeni STOP." - "Pa saj je bilo križišče prazno - gotovo je bilo varno." Policaj odloži stvari, vzame pendrek in ga začne mlatit. Motorist začne kričat: - "Hej, hej, kaj delaš, ustavi se!" - "Bi rad, da se ustavim ali je dovolj, da zmanjšam?" Če bi tako pri nas učili prometne predpise, bi bilo precej več reda po naših cestah...

Ne, tvoja ponudba meni kvari biznis... Sicer pa, pravijo, da bo recesija in da bodo cene padle. Jaz se že pripravljam na to... Mislim, da za električni avto napajat bi rabil kakšnega od vsaj 15kW, še rajši od 20kW...

Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. Američan se pohvali: - "Imam štiri sinove, in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!" Italjijan doda: - "Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" Arabec pa je rekel: - "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf..."

Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile. Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla: "Dolgo si me imel za lepo, zato hočem jaz biti najlepša zate." Moški je bil navdušen. Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim. Moški je bil navdušen. Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada. Moški je bil navdušen. Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nzadnje pa se je poročil s tisto z največjimi joški...

Grandad: "When I was your age, all I've got for Christmas was an apple and a blackberry." Boy: "WHAT! A LAPTOP AND A MOBILE?!"

- "Janezek, ali še imaš dedka in babico?" - "Ne, umrla sta od seksa." - "Kako pa je to mogoče?" - "Babica se je zjebala po stopnicah." - "Kaj pa deda?" - "Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."

Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: - "Je v službi vse v redu?" - "Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

Pride oče nekaj prej domov in dobi sina pred hišo, ki se igra z žogo. Pa se mu pridruži in se skupaj nekaj časa igrata. Čez nekaj časa se sin ustavi, sede na klopco, da si malo odpočije in oče sede zraven njega. Pa ga sin vpraša: - "Koliko pa tebi plačata mami in stric Dane, da se igraš zunaj dokler sta onadva zgoraj?"

Sin Arabec: "Povej mi, očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?" Ata Arabec: "Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem." Sin: "Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?" Ata: "Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem." Sin: "Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?" Ata: "To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem." Sin: "A za koji [censored] to nosimo, če pa živimo v Fužinama?"

Janez dobi drisko in gre k zdravniku. Ta mu, po pomoti, predpiše pomirjevala. Po treh dneh gre zdravnik mimo Janezove hiše in ga vpraša, kako mu je. Janez odvrne: - "Dobro. Sicer imam še vedno drisko, samo se ne sekiram zarad tega..."

Mislim, da sem jaz največji je##č na tem forumu! Zakaj? Pol leta se je##m z drvmi, pol leta pa s snegom...

Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša: - "Ste našli kaj je narobe z mano?" - "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja, neprespane noči in menjavanje plenic?" - "O super, sej sem vedla da sem noseča!" - "Ne, niste, raka na črevesju imate..."

Se je vrnil en zdravnik, ki je bil na specializaciji v Švici. Pa malo klepetamo in ga ena medicinska sestra pobara, kako je pa bilo v Švici. Pa zdravnik odgovori: - "Mah, oni so 15 let za nami." - "Najbrž mislite 'pred' nami." - "Ne, ne, oni so 15 let za nami." - "Kako?" - "Ja, tako, tam se še vedno dobro živi..."

- "Kdo je prvi znanilec pomladi?" - "Zvončki?" - "NE!" - "Trobentice?" - "NE!" - "Petje ptičkov?" - "NE!" - "Zeleno drevje?" - "NE!" - "Ja kaj pa potem?" - "Bosanc z mešalcem za beton..."

Motiti se je človeško. Kriviti za napako drugega pa še bolj...

Kako gre Dolenjc na dopust? Zamenja gostilno...

Leta 2020 ......je živela Rdeča kapica, ki je vsak večer zaspala v postelji ob svojih starših. En večer se se stisnila k mamici, drugi večer k očetu. Neki večer, ko je že malce odrasla, pa vpraša mamico: - "Mamica, zakaj imaš tako kosmate roke?" - "Zato, Rdeča kapica, da te pogrejem, ko te objamem." - "Pa zakaj mamica, imaš tako kosmate prsi?" - "Zato, Rdeča kapica, da ti je toplo, ko se stisneš k meni." - "Mamica, pa zakaj imaš tako dolgo brado?" - "Zato Rdeča kapica, ker je državni zbor sprejel zakon, da lahko istospolni partnerji posvojimo otroka..."

Nova ponudba: 900€!

Se trije črnčki pogovarjajo, čigav oče je bolj črn. Začne prvi: - "Moj oči se je včeraj porezal in je črna kri ven pritekla." - "Moj oči je roko zlomil in je črna kost ven pogledala." - "To ni nič. Moj oči je zjutraj prdnil in je še zdaj tema v bajti..."

- "A ti verjameš v ljubezen na prvi pogled?" - "Seveda. A misliš, da bi oženil Micko, če bi jo še drugič pogledal?"

Kako bogati Slovenci kličejo revne Slovence? Ponavadi s telefonom iz tujine...

Ženska je zjutraj vstala. Vsedla se je v svoj avto, ki so ga izmislili in naredili moški iz jekla, ki so ga naredili moški iz rude, ki so jo izkopali moški. Spotoma se je ustavila na črpalki in natočila bencin, ki so ga moški naredili iz nafte, ki so jo v Severnem morju načrpali moški. V službo se je pripeljala po cesti, ki so jo asfaltirali moški. Vstopila je v zgradbo, ki so jo sezidali moški in vstopila v dvigalo, ki so ga montirali moški. V 'svojem' nadstropju je izstopila, šla v svojo pisarno in prižgala luč, ki so jo montirali moški. Prižgala je plin, ki ga 'pridobivajo' moški, si zavrela vodo in si skuhala kavo, ki so jo iz Brazilije pripeljali moški s plantaž, ki jo obdelujejo moški. Sedla je za računalnik, ki so ga izumili moški, odprla program, ki so ga spisali moški, preverila novice na internetu, ki so ga ustvarili moški. Nato se je naslonila nazaj in si zadovoljno priznala: - "Jaz sem neodvisna ženska, kaj bodo meni ti alkoholičarji, omejenci in prostaki?"

In spet: Arso zaradi nizkih temperatur za vso Slovenijo izdal rumeno opozorilo SIOL.NET "Zaradi jasne noči bo ponedeljkovo jutro najhladnejše. Temperature bodo večinoma med -12 in -6, v mraziščih bo lahko tudi hladneje," je... A se norca delajo ali le tekmujejo, kdo bo imel večje bedake med občinstvom? Mislim, a ni nekaj normalnega, da je v januarju mraz? A ni nekaj normalnega, da je v januarju pod nulo? Pa saj ni avgust, da bi bilo potrebno tako opozorilo, ker bi ljudi mraz lahko presenetil... A to se že norca delajo ali je zdaj že vsaka novica senzacionalna? A bomo kmalu brali: "SENZACIONALNO - ženska je otroku naredila sendvič in notri dala narezano kumarico, sir in salamo!" Mogoče gremo pa res v tej smeri...

Ni čudno, da so potem tako visoke porabe, če ste pa taki divjaki. Pri takih hitrostih se že pozna zračni upor...

Berem časopis in rečem ženi: - "Tukaj berem, da policija išče moškega med 45 in 50 let, brkatega, visokega, ki po parku posiljuje ženske." - "Ja, In?" - "Premišljujem, da bi se prijavil. Ni težko delo pa mogoče je dobra plača..."