Slivka

Konec koncev, glede na to, koliko jih me je že poslalo k vragu, bom šel najbrž kar v najnižji krog - če je Dante pravilno opisal Pekel...

Aha, ja seveda. In jaz sem Ameriška princesa. Ne verjameš? Nič hudega, saj tudi jaz tebi ne... Ko vidim, o kakšnih porabah se tu pogovarjate, me kar posede. Če bi moj zastareli in požrešni Evro4 motor imel tako porabo, bi jaz že bankrotiral... In to je zmerno do pretežno glavni vzrok, zakaj še nismo zamenjali voznega parka.

Emmm, ja, sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm glih tanartabujš tegale: zakaj se ti zdi tako super, da je bila nenormalna gužva in samo cijazenje?

Da imam vraga za šefa ni neko novo spoznanje. Pač pa dejstvo, da je to zato, da se navadim na posmrtno življenje - to spoznanje je šele zdaj prišlo...

Zna biti, da imaš prav. In v tej luči dobi smisel, zakaj imam takega vraga za šefa...

Saj to Velenjsko jezero je fajn pa krasn, ampak te oddušnike iz rudnika bi pa lahko nekam drugam speljali. Vsake toliko tako prismrdi po žveplu ven iz njih, da bi Greta kar orgazem doživljala, ker bi lahko kričala na evroposrance, da so ji ukradli še študentska leta, ne le otroštvo, ker še niso prepovedali premoga... Resno, mislim, da 500 starih dizlov ne zasmrdi tako kot ta rudnik, ki oskrbuje termoelektrarno, iz katere polnijo električne avte...

Kaj bi bilo šele, če bi vozil X198 - bi prišel že do negativne porabe...

Ampak šalim se samo do določene mere,veš. Pri dopustu ne poznam šale... Pa ko mi kdo v ponedeljek zjutraj reče 'dobro jutro' je tudi takega heca hitro konec - ponavadi je dovolj, da takega predrzneža samo pogledam... Kar se pa tvojega CX-30 tiče pa samo to: čez 15 let bo parkiran na deponiji zraven moje BTjke in bosta skupaj čakala na razgradnjo. Pa ne glede na to, koliko bo katera Mazda 'utrujena' ali pa koliko bo katera Mazda 'kot nova'...

Sonce, sonce. Vem, kako je to, sem bil samo en dan v Kopru, pa sem imel težave... Torej, v osnovni šoli so nas učili, kaj je 'glagol'. Vprašajmo se: "kaj kdo dela ali kaj se z njim godi?" Odgovor nam pove, ali gre za glagol ali ne. Če se vprašamo: "Kaj kdo dela?" in je odgovor: "Lep", to ni glagol. Če pa se vprašamo: "Kaj kdo dela?" in je odgovor: "Dopustuje", pa to je glagol. Iz tega lahko zaključimo, da 'dopustovanje' je delo. In 'pohajanje' po Šaleški in Koroški je tudi glagol, torej je tudi 'pohajanje' delo. In za delo se uporabi delovni stroj. Torej je vse po predpisih in standardih. Za dodatek je pa zraven še escord, se pravi spremljevalno vozilo... Torej se tvoja pripomba lahko zavrže kot neutemeljena. Pa upam, da ni sonce toliko žgalo, da boš spoznal, da je to bolj za šalo kot zares...

Uspešno zasidrali. In tudi kar dobro naložili. No, ta-večji otroci so še vedno na Radlerju, ma mi je že zdaj jasno, da čez par let en six-pack ne bo zadosti... In, mimogrede, nas ne vabi urlaub ampak ferragosto...

Joda to zmore. In naj bo Sila z njim...

Čeprav v vseh navodilih piše, da hitrost v nobenem primeru ne sme presegati 130 km/h, se bo našel nekdo, ki bo poskusil, če gre 135... Al je to balkanc al pa nekdo, ki mu je sonce užgalo v glavo... P.S.: To je mišljeno kot hec, da ne bo kakšne hude zamere!

Ampak slika je pa res simbolična. Res zelo simbolična. Na sliki je Mitsubishi, v resnici je Mazda. Na sliki je srebrno-sivo, v resnici je kovinsko modra. Na sliki je meni nepoznana kamp prikolica, v resnici je Adria. Na sliki potuje sam, v resnici ima še escorta v obliki še ene Mazde. Ma res škoda, da se nisi še ti spredaj postavil pa bi naredili eno sliko. Čeprav bi bilo bolj težko, ker vrh Trojan ni dovolj dolg za tak konvoj...

Prave prijatelje naštejem na štiri prste. Tisti, ta sredinski, je pa za vse ostale...

Te pa nič.

Hja, če se je pa dvignila cena nafte in polprevodnikov... Ko gledam, po kakšni ceni letos prodajajo med, se sprašujem, če njihove čebele letijo na kerozin... Za 1000 gramov medu hočejo od 12,34€ do 14,44€, če pa gre za med z geografskim poreklom, so pa cene še za kakšen evro ali dva po kilogramu višje... Pa to še ni najhujše. Tudi purani so prišli na 10,51 € za kilogram, a jaz jih pa zase zredim po ceni okoli 4€ na kilogram. No, ja, rabim še bencin za helikopter, da jih zvečer s pašnika naženem domov, pa pridem blizu tistih 10 evrov... Kar se pa kokošjih jajc tiče, imam pa občutek, da vsako jajce posebej čipirajo, kajti kokošja jajca so od 3 € za 10 jajc do 3,60 € za 10 jajc, pa vse tja do 4,10 € za 10 jajc. Take cene pa zato, ker so zdaj težave s polprevodniki, ki so bistveni sestavni del čipa. In zna biti, da jaz zato toliko ceneje pridem skozi, ker jih ne čipiram... V času druge svetovne vojne so take streljali na licu mesta, ma ne da so dokazali, da gre za vojno dobičkarstvo. ne, dovolj je bil že sum, da je nekdo vojni dobičkar, pa so ga že obravnavali kot izdajalca. In izdajalce so v vojni hitro obsodili in obsodbo hitro uresničili...

V Goriških Brdih imaš Mazdaša, ki je imel prometno nesrečo in prodaja obnovljene injektorje njegove Mazde... A ti to mogoče pride prav?

Ne, ne bo.

Zelo lepa zobozdravnica pripravi iglo, da pred puljenjem zoba da pacientu injekcijo. - "Ni šans! Brez igle! Sovražim igle" reče pacient. Zobozdravnca pripravi dušikov oksid in človek zastoka: - "Ne plina. Misel na plinsko masko me duši!" Zobozdravnica ga vpraša bolnika, če ima kaj proti tabletam. - "Ne. Tablete so v redu. " Zobozdravnica mu pravi: - "Tukaj je Viagra." - "Vau! Nisem vedel, da Viagra deluje tudi proti bolečinam!" - "Saj ne, vendar vam da nekaj, za kar se lahko primete med puljenjem zob..."

Jože: "Ei?" Janez: "Ja, povej." Jože: "Ka veš ka je sreča na vrvici?" Janez: "Nee, ka pa?" Jože : "Ko se tašča obesi!"

Učiteljica v šoli vpraša: - "No otroci, katere vrste papirja poznate?" - "Šmirglpapir!" - "Vecepapir!" - "Šnopcpapir!". - "Ja kakšen je pa to papir?" - "Ne vem, samo ata ga vedno v gostilni naroči..."

Poskusi vprašat v podjetju Obkov iz Slovenske Bistrice. Naredijo po meri in želji. In, mimogrede, to niso amortizerji ampak plinske vzmeti. Po videzu zelo podobno, po načinu delovanja precej drugačno...

Ste kaj pretreseni?

Pride Janez k Mujotu in vidi velik gong sredi dnevne sobe. Firbec je firbec, pa vpraša: - "Kaj ti bo pa gong v dnevni sobi?" - "Nije to gong nego sat koji govori." Janezu nič jasno in Mujo, da mu pokaže, užge z vso močjo po gongu, pa se zasliši glas iz sosednjega stanovanja: - "Pi*da ti materina, enajst ponoči je že!!!" ...

Priznam, da sem najbolj pošten državljan Slovenije! Vse, kar imam, sem nakradel. Edino, kar sem pošteno plačal, pa so diploma, izpit za avto in oprostilna sodba.