Slivka

Domnevam, da deklici si se pa ustrezno zahvalil. Ker meni se je že zgodilo, da sem našel kakšno reč, lastnik pa je samo pograbil in brez besed odvihral dalje...

Kaj bi na policiji naredili? Tebi bi napisali plačilni nalog za preveliko hitrost, saj bi se na posnetku videlo, da ne zmanjšuješ tam, kjer je omejitev na 100 km/h ali manj... Bi rad še kaj?

Ej, @Z M A J, dal si mi genialno idejo! Zdaj se bom vsakoč, ko bom tankal, malo pokapljal z nafto. Da se vidi, kdo ima denar za gorivo, ki je 0,27€ po litro dražji od bencina. Konec koncev, včasih so se kmetje vozili v "večnamenskih vozilih" in si že na daleč ločil, kdo je kmet in kdo meščan z limuzino. Zdaj si največji frajer, če imaš kvaziterenca, kmetje se pa z limuzinam vozijo... Včasih so po nafti smrdeli šoferji, bageristi in črpalkarji. Če povzamem po prejšnji vrstici, zna biti, da bom tavečji frajer, če se bo okoli mene širil vonj po nafti. Saj veš: tisti, ki ima denar za nafto, še več, ki kar razsipava. Ne z denarjem (to je prepoceni), razsipava z nafto...

Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla: - “Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!” - “Kako? Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?” - “Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!”

Zobozdravnik pripravlja 'rekvizite', se obrne k pacientu in reče: - “Brez skrbi, samo še vato si bom dal v ušesa, nato pa začneva z vrtanjem...”

Policist zavpijena zobozdravnika: - “Kaj ste nori?! Napačen zob ste mi izpulili!” - “Ja, in? Se vam še ni zgodilo, da ste kaznovali napačnega?”

Pacientka pokliče zdravnika: - “Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?” - “Ne, nisem jih videl v ordinaciji.” - “Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku...”

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo? Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti...

Aaaa, to pa ne. To je moj copyright...

(Sicer je že star, ampak meni je še vedno dober. In pravkar sem ga slišal, pa sem ga šel še zapisat) Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 12 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal: - “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?” - “Seveda.” - “Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?” - “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.” - “To je tako po domače, da se jebete za denar?” - “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."

Pri frizerju: - “Želite obdržati vaše kodre?” - “Ja, seveda!” - “No, v redu, spravil vam jih bom v vrečko...”

Ja kaj sta pa počela? Kakorkoli, takole polomljena drugega kot ležat na hrbtu itak ne more. Izkoristi priliko...

- “Kako ste kaj zadovoljni z novo varnostno ključavnico?” - “Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat...”

- “Gospod, ali naj pri vas napeljemo visoko ali nizko napetost?” - “Kar visoko, majstr, da se je otroci ne bodo mogli dotakniti...”

Občan se sprehaja pred parlamentom in telefonira: - »A je to res kar praviš? Pa, vlada je totalno butasta.« K občanu pristopi policist in ga ogovori: - »Ti imaš pa srečo, da parlament ni sprejel tisti zakon. Sicer bi te jaz zdaj olajšal za tisoč evrov.« Občan pa začudeno: »Ja? Zakaj pa ?« Policaj: »Ker si žalil našo vlado«. Občan: »Pa saj jaz nisem mislil na našo vlado«. Policaj: »Ej, ej. Ne boš ti meni zizice majal. Misliš, da jaz ne vem katera vlada je butasta?!"

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu: - "Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!" - "Kaj? Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?" Žena začne: - "No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično 'Bo bilo…' Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče.. Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema… Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil… Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode… Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela… Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti… Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem… Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal… Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo… Bog kako ga pogrešam… Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna… Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena..."

“Kaj je to demokracija?” “To je sistem, v katerem dve budali preglasujeta enega pametnega...”

Predsednik Kučan pride v nebesa. Sveti Peter je strog: - »Pri nas je treba delati. Javite se v oddelku cestnih pometačev!« Kučan pa hud: - »Kaj si pa vi mislite? Kaj pa dela Clinton?« - »Gnoj kida.« - »Kaj pa tovariš Tito?« - »On pa poden riba.« - »Ljubi Peter, pa za nas, velike državnike, res ni nobene pomoči?« - »Dokler bo Peterle glavni tajnik – nobene!«

Ženske se doterajo: obleka, salonarji, torbica, make up, parfum, nakit, frizura … U nulo. Moški pa vse to pogleda in reče: “Dobra rit!”

Je že oprala avto. Jaz ga bom pa tudi. Kmalu. Zagotovo. Najbrž. Mogoče. Enkrat...

Sm kmet an s hribu dama pa ne zastopm prou preuč usega tega. Mislm, en malčk sm zgleda naglušn ratu. Ves čas poslušam, kako se je dvignila cestnina, pa elektrika, pa nafta, pa kruh, pa mleko, pa... ... ... ... Nekako pa sem preslišal, da se je dvignila plača...

Možno. Ampak če tisti za šalterjem ni na tekočem s "spletnimi stranmi za odrasle", je dal svoj blagoslov in je šla v izdelavo. Mislim, kaj je pa spornega z RN-HUB?

Kaj pa vem. Jaz sem pri Mazgah moral menjati edino H4 spredaj v žarometu. Sem pa zato takrat preklinjal še za vse ostale...

Kaj se imaš pa za zašaltat? Če prav vidim, je podobno kot pri motokultivatorju: 3 naprej in ena nazaj...

Ne, niti približno! Kvečjemu so sami dovolili določenim, da izkoristijo priliko in se s tem okoristijo...